Россия – на третьем месте в мире по количеству разводов. На каждые 10 браков – 8 распавшихся союзов. И это не статистика. Это наши с вами жизни.
Вы замечали, как изменились разговоры про отношения? Ещё лет 15 назад считалось: 'бьёт – значит любит', 'стерпится – слюбится', 'куда ж я денусь с двумя детьми?'. Сегодня мы слышим другое: 'я больше не чувствую связи', 'мы живём как соседи по коммуналке', 'он (или она) меня не слышит'. Скандалов вроде бы нет, криков нет, посуду не бьют. А развод – есть.
По данным на апрель 2026 года, в России насчитывается 24,5 млн семей с детьми при общем населении 143,36 млн человек. Количество разводов неуклонно растёт. По данным Росстата, в 2024–2025 годах на 10 браков приходилось 8,2 развода. Россия вышла на 'почётное' третье место в мире, уступив только Мальдивам и Казахстану. И впервые за новейшую историю количество россиян-одиночек превысило число людей, живущих в браке.
Что происходит? И – главный вопрос, который интересует нас с вами – при чём здесь тревога?
Четыре причины разводов (по версии психолога Людмилы Баранской)
На форуме 'Здравоохранение Урала' в апреле 2026 года профессор, доктор медицинских наук Людмила Баранская назвала четыре ключевые причины распада семей. Ранжировала их по частоте упоминаний в своей практике и статистике.
Причина №1 – неравный эмоциональный труд (68% случаев).
Женщины перегружаются бытом при пассивности мужчин. Жена работает полный день, потом забирает детей из сада, готовит ужин, проверяет уроки, стирает, гладит, планирует бюджет, вспоминает, что нужно купить подарок свекрови на юбилей, записаться к стоматологу, вызвать сантехника. Мужчина в это время лежит на диване, потому что 'устал на работе'. А если и помогает – то 'помогает', а не ведёт быт как свою равную зону ответственности.
Результат – эмоциональное выгорание женщины. Она не взрывается в один день. Она годами копит усталость, обиду, чувство несправедливости. Сначала просто нет сил на секс, потом – на разговоры, потом – на улыбку. Мужчина не понимает, что случилось: 'Раньше же было всё нормально'. А женщина уже внутри пустая, как старая батарейка. И однажды она говорит: 'Я ухожу'.
И мужчина искренне не понимает, с чего всё началось.
Причина №2 – финансовые проблемы (46%).
Бедность, долги, невозможность прокормить семью, ипотека, кредиты, непредвиденные расходы. Это не про 'мы поругались из-за денег'. Это про хроническую тревогу с фоновым шумом: 'Хватит ли до зарплаты?', 'А если я потеряю работу?', 'А если доллар скакнёт?', 'Не придётся ли продать квартиру?'.
Деньги – это не только про комфорт. Деньги – про безопасность. Когда вам не хватает на базовые вещи, ваш мозг переходит в режим выживания. В этом режиме не до нежностей. Вы становитесь раздражительны, вспыльчивы, видите в партнёре не союзника, а конкурента за ограниченные ресурсы.
Причина №3 – 'смерть диалога' (23%).
Партнёры перестают слышать друг друга. Не то чтобы ссорятся – просто перестают разговаривать по делу. Разговоры сводятся к быту: 'Что на ужин?', 'Забери ребёнка', 'Выключи свет'. Если один пытается заговорить о чувствах – другой либо отмалчивается, либо отвечает формально.
Постепенно каждый живёт своей параллельной жизнью. Спортзал, подруги, работа, хобби, кошка, собака – всё становится важнее, чем партнёр. И при этом партнёр сидит с вами за одним столом, спит в одной кровати.
Баранская прямо говорит: 'Для таких пар отношения теряют ценность. Они становятся менее важными, чем собака или спортзал'.
Причина №4 – измены (18%).
42% россиян сталкивались с неверностью партнёра, 37% признаются в изменах сами. Но измена редко становится первопричиной развода. Чаще – последней каплей. К моменту измены в паре уже давно нет близости, доверия, уважения. Измена просто даёт формальный повод уйти, который не стыдно назвать друзьям и родственникам.
'Он мне изменил' звучит понятно. 'Мы отдалились' – звучит размыто. Измена – это острая боль, которая перекрывает хроническую усталость. И многие выбирают развод именно в момент измены, потому что это даёт энергию для решительных действий.
А где тревога? (спойлер: она везде)
В каждой из четырёх причин тревога не стоит в центре афиши. Но она – главный закадровый актёр, который шепчет каждому партнёру свои ужасы.
Тревога в эмоциональном труде. Женщина тревожится: 'А вдруг я перестану всё контролировать, и всё рухнет? А вдруг муж не справится? А вдруг дети будут брошены?'. Поэтому она не делегирует. Поэтому она молча тащит. Тревога заставляет её быть гиперответственной, а гиперответственность ведёт к выгоранию.
Тревога в финансах. Каждый звонок из банка, каждая новость об инфляции, каждая поездка на заправку – маленький укол тревоги. Со временем эти уколы накапливаются. Партнёры начинают видеть друг в друге источник опасности: 'Ты слишком много тратишь', 'Ты мало зарабатываешь', 'Ты не умеешь планировать'. За этими фразами – глубокая тревога: 'Мы не справимся, мы пропадём'.
Тревога в молчании. Когда вы боитесь конфликта, вы молчите. Не говорите, что вас обидело. Не просите о том, что нужно. Потому что 'а вдруг он разозлится, уйдёт, перестанет любить?'. Молчание копит напряжение. И однажды оно прорывается не разговором, а ледяным молчанием на неделю или яростной ссорой из-за немытой кружки.
Тревога в изменах. Люди, которые боятся быть покинутыми, иногда изменяют первыми. Как превентивный удар. 'Я уйду сам, пока меня не бросили'. Или наоборот – изменяют, потому что не могут вынести близости. Слишком страшно довериться. Легче иметь любовницу на стороне, где нет ответственности.
Шесть живых историй из практики (имена изменены, суть сохранена)
История 1. Ира и Андрей: развод через три года после родов.
Ира, 36 лет, пришла ко мне через полгода после развода. У неё двухлетний сын, работа на полставки, маленькая ипотека. 'Я его не любила последние два года, – сказала она. – Но боялась признаться даже себе. Потому что если я не люблю – значит, я плохая мать, плохая жена, неудачница. Я ждала, что само пройдёт'.
Первый год после родов Андрей не включался в уход за сыном. Говорил: 'Ты спишь с ним в одной комнате, тебе и вставать'. Ира вставала 4–5 раз за ночь, потом шла на работу. Через год она превратилась в зомби. Андрей не замечал. Через два года она перестала с ним разговаривать. Он заметил, но спросил: 'Тебе что-то нужно?'. Она сказала: 'Нет'. И соврала.
Развод инициировал Андрей – он сказал, что устал от её молчания. Ира подала на алименты, получила квартиру, вздохнула с облегчением. Но на терапию пришла с чувством вины: 'Почему я не сказала раньше? Почему не попросила помощи? Почему терпела, пока не взорвалось?'. Потому что тревога шептала: 'Попросишь – откажет, скажешь о проблемах – сочтёт истеричкой'.
История 2. Лена и Коля: финансовый крах и эмоциональный коллапс.
Лена, 42 года, Коля, 45. Двое детей-школьников, дом в ипотеку, две машины в кредит. Потом начались проблемы с деньгами. Лена брала подработки, Коля – сверхурочные. Денег всё равно не хватало.
Они перестали выходить в кафе, отменили отпуск, продали одну машину. Стресс нарастал. Коля стал раздражительным, Лена – тревожной. Каждый вечер они обсуждали финансы, переходили на крик, засыпали молча. Через полгода Лена сказала: 'Я не могу так жить. Мы больше не муж и жена. Мы два человека, которые считают копейки'.
Они развелись, разделили долги. Лена уехала с детьми в съёмную квартиру. Ей стало легче психологически – она перестала видеть его лицо, которое ассоциировалось с тревогой. Но финансово легче не стало. 'Я развелась не от хорошей жизни, – сказала она. – Я развелась от безысходности. Когда каждый день – битва за выживание, любить не получается'.
История 3. Ольга и Сергей: 'смерть диалога' в действии.
Ольга, 52 года, Сергей, 55. В браке 28 лет. Дети выросли, разъехались. Ольга вышла на пенсию. И вдруг поняла: им не о чем разговаривать. Утром – 'Доброе утро'. Вечером – 'Что на ужин'. В выходные – телевизор в разных комнатах.
Сергей не видел проблемы. Ольга чувствовала себя одинокой замужней женщиной. Она попыталась заговорить – он включал телевизор громче. Она пригласила его в кино – он сказал: 'Некогда'. Она заплакала – он ушёл в гараж.
Ольга ушла от Сергея в 52 года. Он не понял. 'Я же тебя не бил, не пил, деньги приносил. Что тебе не хватало?'. Ей не хватало диалога. Не слов – живого, откликающегося разговора. Она решила: 'Лучше я буду одна, чем с человеком, который смотрит сквозь меня'.
История 4. Надя и Олег: измена как побег.
Надя, 38 лет, Олег, 40. Трое детей. Надя полтора года назад узнала об измене мужа. Не стала подавать на развод сразу – боялась. 'А вдруг не смогу одна с тремя детьми? А вдруг он заберёт квартиру? А вдруг мне стыдно будет перед родителями?'.
Она пыталась простить. Ходила к психологу, прощала, потом снова подозревала, проверяла телефон, находила подозрительные смс, снова злилась. Качели. Через полгода у неё начались панические атаки. Через год – тревожная депрессия. В конце концов Олег ушёл сам – сказал, что больше не может жить в атмосфере недоверия и допросов.
Надя осталась одна с детьми, без мужа, с тревожным расстройством и чувством, что она 'сама виновата – слишком много ревновала'. Она не виновата. Виноват тот, кто изменил и не захотел восстанавливать доверие. Но с чувством вины ей пришлось работать на терапии отдельно.
История 5. Катя и Павел: развод из-за тревожной привязанности.
Катя, 31 год, пришла ко мне через два месяца после развода. 'Я сама разрушила свой брак', – сказала она. Катя – тревожный тип привязанности. Ей постоянно нужны были доказательства любви: 'Ты почему не обнял? Почему не позвонил? Что значит “занят”? Ты меня разлюбил?'.
Павел – человек с избегающей привязанностью. Он любил её, но от её требований чувствовал, что 'задыхается'. Чем больше Катя требовала, тем больше он отдалялся. Чем больше он отдалялся, тем больше она тревожилась и требовала.
Они попробовали семейную терапию – прошли три сессии. Но Кате было мало, она хотела 'переделать Павла'. Павел не хотел переделываться. Развод был быстрым и болезненным. Катя до сих пор не может простить себя: 'Я знала, что я тревожная, но не могла остановиться'. Теперь она работает над своей привязанностью в личной терапии.
История 6. Вера и Александр: развод после 65 лет.
Вера, 67 лет, Александр, 69. Прожили вместе 42 года. Вера ушла от Александра, когда внуки пошли в школу, и она поняла: 'Больше не могу терпеть его постоянное недовольство мной'. Александр ворчал по любому поводу: не так суп посолила, не так пол вымыла, слишком громко разговаривает по телефону с подругой.
Вера терпела десятилетиями. Думала: 'У меня нет профессии, я не смогу одна'. Когда дети выросли, она пошла работать – сначала уборщицей, потом продавцом. Когда внуки подросли, она получила маленькую, но свою пенсию. И ушла.
Александр был в шоке. Соседи – тоже. 'Такая старость – и разводиться?'. А Вера наконец выдохнула. 'Я не хочу умереть от инфаркта, слушая его бурчание. Хочу провести остаток жизни спокойно, смотреть свои сериалы и никому не отчитываться'.
Это история не про любовь. Про усталость. Про то, что даже в 67 лет можно выбрать себя.
Статистика, которая заставляет задуматься (цифры Росстата и ВЦИОМ)
По данным Росстата на 2025 год, в России 24,5 млн семей с детьми. Из них:
- 19,5 млн – полные семьи (оба родителя)
- 5 млн – неполные семьи (один родитель)
В 2024 году органы ЗАГС зафиксировали 1 228 000 разводов при 1 500 000 браков. Коэффициент разводов – 8,2 на 10 браков. Самые высокие показатели – в Северо-Западном и Центральном федеральных округах. Самые низкие – на Кавказе.
Средний возраст развода: у женщин – 38 лет, у мужчин – 41 год. Пик разводов приходится на первые 3–7 лет брака и на период 20+ лет брака (когда дети выросли).
ВЦИОМ в октябре 2025 года опросил разведённых россиян. Главные причины распада семьи они назвали:
- Нежелание одного из партнёров решать проблемы (34%)
- Финансовые трудности (27%)
- Измена (22%)
- Вмешательство родственников (12%)
- Алкоголизм/наркомания (9%)
- Бытовое насилие (7%)
Обратите внимание: нежелание решать проблемы – на первом месте. То есть не конфликт, а избегание конфликта. Снова тревога. Боимся говорить – молчим. Молчим – разводимся.
Роль тревоги в каждом этапе развода
Развод не случается в один день. Это процесс. И тревога играет роль на каждом этапе.
Этап 1. Накопление.
Вы замечаете, что что-то не так. Партнёр отдалился. Вы устали. Но тревога шепчет: 'А вдруг я ошибаюсь? А вдруг это просто кризис и пройдёт? А вдруг я навсегда разрушу семью, если заговорю?'.
Вы молчите. Накопление продолжается. Как бочка, в которую капает вода. День за днём, месяц за месяцем.
Этап 2. Осознание.
В какой-то момент вы не можете не замечать. Вода переливается через край. Вы понимаете: так больше нельзя. Но тревога снова шепчет: 'А что скажут люди? Как дети? А на что я буду жить? А вдруг потом пожалею?'.
Вы колеблетесь. Годами. Иногда десятилетиями.
Этап 3. Принятие решения.
Наконец, вы решаетесь. Сказать. Уйти. Подать на развод. Адреналин, страх, облегчение. Тревога – но теперь это тревога перед неизвестностью: 'Как я одна? Справлюсь ли? Не умру ли с тоски?'.
Этап 4. Пост-развод.
Развод позади. А тревога – нет. 'Я правильно сделала? А может, надо было ещё потерпеть? А вдруг он найдёт другую, а я останусь одна? А если у меня не получится устроить жизнь?'.
Тревога после развода – это нормально. Вы привыкали жить в паре (даже плохой). Теперь нужно привыкать жить одной. Это стресс.
Что делать, если вы узнали себя или свою пару
Психолог не даёт готовых решений. Но может предложить направления для размышления.
Вопрос первый (для пар, которые ещё не развелись, но уже на грани):
Вы можете назвать три вещи, которые приносят вам радость в отношениях сейчас? Если нет – это звоночек. Не обязательно сразу бежать к психологу. Но стоит задуматься: а когда вы перестали радоваться?
Вопрос второй (про диалог):
Когда вы в последний раз говорили с партнёром о своих чувствах – не о быте, не о детях, не о деньгах, а именно о чувствах? Если 'не помню' или 'давно' – попробуйте начать. Не с претензий, а с 'я чувствую...'. Например: 'Я чувствую одиночество, когда мы за ужином молчим'.
Вопрос третий (про тревогу):
Что вы делаете, когда тревожитесь о будущем – сближаетесь с партнёром или отталкиваете его? Многие отталкивают. 'Мне страшно, я не хочу тебя нагружать, я лучше справлюсь сам'. Но именно в моменты тревоги нам нужен кто-то рядом. Разрешите себе просить о поддержке.
Вопрос четвёртый (про развод как вариант):
Если вы уже думаете о разводе – представьте свою жизнь через год после него. Что изменится? Чего вы боитесь больше всего? А чего ждёте с облегчением? Чёткое представление помогает принять решение – остаться или уйти.
К психологу – до развода или после?
Идеально – до. Многие пары приходят, когда уже всё разрушено: измена раскрыта, документы поданы, вещи собраны. Тогда задача психолога – помочь пережить расставание с минимальными потерями. Но можно было прийти раньше – когда только начали замечать, что 'что-то не так'.
Семейная терапия работает. Но она требует от обоих желания что-то менять. Если приходит один, а второй 'всё нормально, это у тебя проблемы' – эффективность ниже.
Если же вы уже развелись – индивидуальная терапия поможет справиться с тревогой, виной, страхом будущего. И не повторять прежние сценарии в новых отношениях.
Почему мы разводимся чаще, чем раньше? (небольшой культурный экскурс)
В советское время развод был клеймом. Женщину с ребёнком без мужа осуждали. 'Брошенка', 'не сумела сохранить семью'. Сегодня стигма снижается. Разведённая женщина – не 'жертва', а человек, который сделал выбор.
Плюс – женщины стали финансово независимее. У них есть работа, профессия, пенсия (пусть маленькая, но своя). Им не нужно терпеть мужа-тирана ради куска хлеба.
Плюс – право голоса. Женщины научились говорить: 'Я имею право на счастье'. Раньше это считалось эгоизмом. Сейчас – нормой.
При этом тревога никуда не делась. Просто теперь она не заставляет нас терпеть. А заставляет бояться одиночества, бояться не справиться, бояться 'потом будет ещё хуже'. Но сам факт, что развод возможен и не делает из нас изгоев – это прогресс.
Итог (без бодрости, честно)
Развод – это боль. Даже если он правильный. Даже если вы сами его инициировали. Тревога, вина, стыд, страх – всё это нормально.
Важно не застревать в этом на годы. И не отказываться от помощи. Психолог, подруги, группы поддержки – не стесняйтесь обращаться.
Если вы в паре, которая трещит по швам – попробуйте заговорить. Не 'мы должны развестись', а 'мне страшно, что мы становимся чужими'. Иногда одного разговора достаточно, чтобы повернуть поезд. Иногда – нет. Но вы хотя бы попробуете.
Если вы уже разведены – дайте себе время на восстановление. Не прыгайте в новые отношения сразу. Не корите себя. Вы сделали выбор, который считали правильным на тот момент.
И помните: Россия на третьем месте в мире по разводам. Вы не одна. И не одна справитесь.
Ваша Яна, психолог, которая видит в кабинете и тех, кто борется за брак, и тех, кто учится жить после развода. И те, и другие – герои. Просто каждый на своём этапе.