В интернете ходит миф, что человек, который бросил и ушел, не меняется и остается тем же, кем был при расставании. На самом деле все люди меняются, и если вы убеждены, что нет — вы не правы. Важен контекст и выбор самого человека.
Человек меняется физически. Бросивший, который вас бросил, изменил, отказался от вас — он/она стареет (внешнее изменение). Внешняя оболочка не вечна и подвержена повреждению. Потому то, как человек жил с вами, как питался, как следил за собой, как вел свой уклад жизни, чем интересовался, какой была его картина мира, предрассудки, установки — вы можете прогнозировать и понять, по какому вектору человек пойдет дальше.
Бросившие и брошенные имеют свою волю, и то, как пойдет ваша жизнь и жизнь второго человека, и по какой дороге — зависит от вас и самого человека. Та девушка, которую вы знали, будучи в отношениях с ней, — после расставания с вами может обзавестись детьми, мужем, кошками и десятками новых друзей. Она проходит свой путь и сталкивается, как и вы, с разными задачами, казусами, проблемами, вопросами, ситуациями. Это всё делает человека сильнее или слабее, но также меняет его мировоззрение, отношение к миру и людям, к себе.
У вас всё точно так же. Встретившись с расставанием, вы либо идёте по пути большинства — вините во всем противоположный пол и повторяете судьбы своих прошлых отношений в следующих или через раз, в других. Либо задаёте себе вопрос, который вас наставит на путь, который другие люди стараются обходить (сложно, надо разобраться).
Вы так же можете бесконечно потреблять контент и ничего в жизни не менять (большинство людей болеют этой болезнью саморазвития). Вам пора не только потреблять информацию от лидеров мнений и экспертов, но и самому стать тем, кто создаёт, строит, меняет себя и свою жизнь.
Вы так же можете ходить бесконечно по психологам, прорабатываться вечно и не понимать, как работает ваш мозг. Вы можете годами крутиться в петле внешних триггеров, которые вас отвлекают от самого себя и того, что вы в действительности хотите.
Вы слушаете лидеров М и Ж движения, и они говорят, какие мужчины и женщины плохие. Они все только и делают, что используют. Подождите, а разве, когда вам человек понравился, вас что зацепило изначально? Его внутренний мир? Когда вы встречаете второго человека, первое, что вас цепляет — это его оболочка (имидж), дальше все его ресурсы в совокупности создают его личность.
Когда цепляет имидж и у вас возникает желание познакомиться — у вас изначально возникает сексуальный интерес, но он не настолько большой, чтобы на месте раздеть человека. Есть блоки, которые вы подсознательно понимаете и которые вам не дуют переходить границы довзоленного. Есть стадии, которые вы подсознательно чувствуете, знаете, что их нужно пройти прежде, чем получить то, что вы хотите от второго.
Есть еще люди, которые себя видят через призму иллюзий и пытаются знакомиться с позиции сверху вниз (есть мужчины и женщины) — отвратительная картина. У таких людей нет понимания, что моё, а что чужое. Какие есть этапы и плоскости общения. Чаще они могут влиять на неокрепшие умы у котрых много комплексов и иллюзий. Попробуйте подойти на улице к человеку и с позиции сверху начать общение - вас пошлют на три буквы.
Как человек меняется в отношениях?
В отношениях вы меняетесь не разу, а постепенно. Из-за возникновения нового ресурса и той энергии, которая поступает в вас и во второго человека, вы чувствуете это как силу, с которой готовы горы свернуть. Это и есть момент, когда ваша личность может меняться как в хорошую сторону, так и в плохую.
Ваша личность становится пластичной, и если второй человек так же влюблен в вас — его личность тоже становится пластичной. Таким образом, первые месяцы отношений вы можете измениться. Ваше окружение может вам говорить: «А что ты светишься? Ты изменилась? Ты стала другой». Ваше окружение это считывает благодаря тем же зеркальным нейронам, которые есть у каждого человека в его черепной коробке.
Ошибка людей при возникновении ресурса любви
Что делают большинство людей, когда у них возникает ресурс отношений? Они уходят в него с головой, тонут в дофаминовых гормонах (химия мозга). Благодаря выработке серотонина вы привязываетесь к человеку, и при его присутствии у вас вырабатывается этот гормон. Женщины могут вспомнить моменты, когда день у них не задался, и, приходя на встречу к человеку, которого они любили, успокаивались. Другие называют это «чувствовать себя за каменной стеной». Люди называют всё это своими словами, но то, как это работает в вашей голове, не меняет его законов и механизмов.
Вместо того, чтобы уходить полностью в данный ресурс, лучше понимать, что у вас возникла связь с другим человеком, который, как и вы, имеет желание быть с вами. От этого у вас и второго человека большое количество энергии. И эту энергию нужно направить на то, чтобы что-то изменить для себя и своей жизни, а так же развивать общую территорию с человеком.
Не полностью всю эту энергию направлять на мужчину или женщину и тонуть в омуте страсти, эйфории, желаний, а грамотно управлять энергией, своим временем, ресурсами и силой, которая у вас есть.
Влияние отношений на человека
Почему одни мужчины и женщины, которых вы знаете как своих друзей, знакомых, бывших, — в одних отношениях становились угрюмыми, несчастными, вечно нервными и скатывались вниз, а в других росли, становились умнее, создавали бизнес, переставали пить, курить и т.д.?
Это влияние этой самой энергии — энергии нового человека. Ваш друг/подруга подстраивается под своего партнера и перенимает в этом состоянии поведение, интересы, повадки. Внешний контекст всегда влияет на человека, и то, что окружает вас, всегда будет влиять на вас.
То, как вы будете распределять и использовать энергию, зависит от вас — во благо вашему росту или нет. Под словом «энергия» я не имею в виду брать ресурсы вашего нового партнера и использовать себе, думая, что раз мы пара, пусть он мне строит бизнес, даёт деньги. У него же есть это всё, пусть и мне даёт. У него это есть, потому что его личность имеет определённые характеристики (внешняя среда, условия жизни, желания), установки, которые подтолкнули его это сделать. Вы должны сами для себя создать, растить свои ресурсы, опоры (карьера, рост, успех, бизнес, деньги).
Уровень его нормы выше вашего, и потому для него иметь деньги и бизнес — это важно. Раз у вас нет этого — значит уровень вашей нормы не такой, но эксплуатировать партнера себе во благо и ему в ущерб — так вы получается паразит, а не человек, который его/-её любит. Вошли в отношения с человеком — хорошо. Видите, что человек имеет возможности, ресурсы, знания, опыт и имеете мотивацию — попросите его помочь вам, рассказать, как построить свой бизнес или что-то, что вас интересует.
Если ваш партнер готов это делать задаром — радуйтесь. Если попросит что-то для себя — это нормально. Это не значит, что ваш партнер жмот и прочее — это у вас не объективный взгляд на отношения и мир.
Имея рядом человека чуть выше вас — вы можете расти находясь рядом с ним и оба растить свои силы, опоры, ресурсы. Каждый будет развиваться и при этом вы оба будете самодостаточными. Каждый будет понимать, что отношения нужны, потому что ему нужен сам человек (образ вырос и значимость подросла), а не только близость, финансовые блага и связи. Есть другие параметры (дети, общие интересы, друзья, внуки, бизнес, машины, дом, квартира, домашние животные). Вот эти нити и сдерживают людей в отношениях, но если вы не используете энергию из ресурса отношений для своего развития, а только используете и потребляете — вы, как большая часть людей, будете говорить, что люди не меняются. Потому что другого вы не видели и не знаете.
Почему только при расставании брошенные меняются и развиваются?
Люди меняются как при начале отношений, так и при расставании. Только гормональная система при влюблённости не вырабатывает кортизол, адреналин и норадреналин (химия мозга) в больших объёмах, как при расставании, когда от вас уходят. При расставании у вас ничего не остается, как расти вверх (гамеостаз) или оставаться внизу и винить бросивших женщин/мужчин.
Пусть бросившие сами разберутся со своей жизнью — вы займитесь своей.
Почему же бросившие реже меняются в своем поведении, установках, паттернах поведения, если ушли в новые отношения — и есть возможность измениться?
Потому что люди больше любят потреблять, чем меняться и работать над собой. А за желание работать над собой, даже имея отношения, отвечает преобладающая мысль, которая и подталкивает человека постоянно развиваться и думать об этом. Преобладающая и ведущая мысль у каждого человека своя, и она работает автономно в фоновом режиме (люди чаще его даже не осознают).
Все анонсы и новости в телеграм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/Lfrom_darkness
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru