1.
У меня был день рождения, и муж решил устроить мне праздник в кафе — весьма скромный. Я заранее сделала укладку в салоне и пригласила нескольких близких друзей. Гости пришли с цветами и деньгами, поскольку знали, что я копила на брекеты. В общей сложности мне подарили около двадцати тысяч рублей. Так получилось, что конверт с деньгами оказался у мужа. Когда я попросила вернуть их мне, он заявил, что брекеты мне вовсе не нужны, я и без того хороша, а деньги он оставляет себе в счёт оплаты кафе примерно на пятнадцать тысяч и салона красоты на тысячу рублей. В итоге брекеты я так и не поставила. © LunaBrawa
2.
Нашли мы квартиру — убитую, зато по доступной цене. Затеяли ремонт: поставили окна побольше, ободрали все старые покрытия в ванной, туалете и на кухне, наняли электриков для замены проводки. Спустя два месяца, когда прежний владелец приехал забрать оставшиеся вещи, три комнаты уже сияли новизной и красотой. Он оглядел всё это и заявил: «Вы мне должны доплатить за то, что квартира стала такой красивой. Понятно, что это вы сделали, но знай я заранее, что так можно, не продал бы её так дёшево — так что платите». Тем вечером мы хохотали до боли в животе, а потом смеялись ещё больше, когда узнали, что он собирается подавать на нас в суд. До суда, впрочем, дело так и не дошло — видимо, кто-то его отговорил.
3.
Однажды я рассталась с парнем, и одной из причин была его патологическая скупость. Расставаться он категорически не хотел. Явился ко мне с тремя розами в газете и позвал в ресторан. Я подумала: человек меняется, надо дать ему шанс. Сидим в кафе, он самостоятельно поджигает свечку на столе своей зажигалкой. Официант предупреждает, что свеча платная. Парень молча кивает. Мы хорошо поговорили, он казался таким расстроенным, что мне даже стало его жаль — вдруг я и правда придираюсь? Выходим из кафе. Он потирает руки и с довольной ухмылкой говорит: «А за свечку-то мы не заплатили!» © Оксана Шуткова
4.
В студенческие годы за мной ухаживал один парень. Он снимал квартиру, я жила в общежитии. Денег у обоих было немного. Как-то купили большой «Сникерс», чтобы нарезать к чаю. Так этот тип притащил линейку, тщательно отмерил ровно половину и вручил мне свою долю. Осадок остался надолго. © Маша Морозова / ADME
5.
Моя семья живёт очень зажиточно, однако отец — один из самых прижимистых людей, каких я только встречал. Однажды зимой он втихаря отключил водонагреватель, чтобы сократить расходы. Около двух месяцев вся семья, кроме него самого, принимала ледяной душ, полагая, что кто-то другой израсходовал горячую воду и она просто не успела нагреться. Когда мы наконец всё выяснили и пришли к нему с вопросами, он лишь пожал плечами.
6.
Мне исполнялось тридцать лет, и от мужа я ожидала особенного подарка — всё-таки круглая дата. Сидим за столом, родственники дарят кто деньги, кто духи. И вдруг муж вскакивает и убегает в дом. Через минуту возвращается с конвертом. Открываю — а там на белом листе его рукой написано: «Поездка в Италию для любимой жены!» Мол, купил тур, но доставить не успели. Все ахнули и принялись его хвалить. Я тоже была на седьмом небе от счастья — давно мечтала побывать в Италии. Когда гости разошлись, я пошла уточнить детали поездки, ведь нужно оформлять визу. И тут началось самое интересное. Выяснилось, что никакой путёвки нет — он якобы не знал, какой курорт мне подойдёт. Я принялась изучать варианты в интернете, но любой из них оказывался ему не по карману. Оказывается, он просто пустил пыль в глаза перед роднёй, а реальных денег у него не было. «Зачем тебе вообще эта Италия? И что ты такого сделала в жизни, кроме как родила троих детей и вела хозяйство? Не заслужила ты такой поездки! Совсем зажралась!» — выдал муж прямо в день моего рождения. Мы крупно поругались. Надо отдать должное его маме: она всё поняла и сама купила мне тур — правда, в Грецию. Сколько было недовольства от мужа — словами не передать. © DobrayaVredina
7.
Мой муж зарабатывает сто пятьдесят тысяч рублей в месяц. Мы живём в квартире площадью больше ста квадратных метров. Легче ли мне от его высокой зарплаты? Ха-ха-ха! Он законченный скряга. Постоянные обвинения в расточительстве, вечное «А дешевле нельзя найти?» Я и уборщица, и повар, и мастер на все руки. Клининг? Ты что, это же деньги на ветер! Купить одежду не по акции? Да ты посмотри, сколько это стоит! Зато на себя тратить — сколько угодно. В неделю он съедает мяса минимум на три тысячи, причём хожу за ним в магазин я и якобы «транжирю» деньги на его же еду. По его убеждению, детская обувь должна стоить не больше тысячи рублей, а то, что таких цен в природе не существует, его нисколько не беспокоит. Когда родился ребёнок, муж был в настоящем шоке от того, что всё детское стоит так дорого, и пилил меня за это каждый день. Частный детский сад? Дорого! Няня? Дорого! Маникюр? А зачем тебе, по мужикам ходить? Вот так и живём.
8.
Родители мужа не преподнесли нам на свадьбу ничего, зато после торжества мне вручили две коробки «сокровищ»: поцарапанные разрозненные старые тарелки, форму для запекания «почти новую» с отколотым краем и следами пригоревшей еды, какие-то невообразимые селёдочницы и побитые металлические миски. При каждом удобном случае они сообщали родне, что полностью укомплектовали нашу кухню. В итоге большую часть этих «сокровищ» я тихонько отнесла на помойку, где им самое место. Нормальные тарелки и приборы мы купили сами на несколько зарплат. Мне кажется, даже в самой скромной деревне свекровь понимает, что лучше подарить один новый комплект посуды или постельного белья. Но не моя. © DamaVpanamke
9.
Мой тесть — врач и человек весьма состоятельный. Однажды я заметил, как он наливает воду в пустую банку из-под кетчупа. Я решил, что он просто моет её перед утилизацией, однако тесть смущённо пояснил: «Там ещё немного осталось. Жалко выбрасывать». Оказалось, он всегда разбавляет остатки кетчупа водой, чтобы использовать их для хот-дога. Я так и не смог этого понять. Люди покупают кетчуп, чтобы еда была вкуснее. Иначе зачем вообще всё это?
10.
Однажды в детстве к нам приехал дедушка. Он брал бумажное полотенце, пользовался им, затем старательно мыл с мылом и вешал сушиться на ручку выдвижного ящика. Клянусь, одно бумажное полотенце он использовал не меньше пяти раз.
11.
Лет в восемнадцать я встречалась с парнем чуть старше меня. Мы оба учились. Деньги нам давали родители, но я ещё успевала подрабатывать в двух местах. На эти средства мы снимали квартиру, где жили вместе. Однажды меня скрутило жуткое отравление: температура, слабость, рвота каждые пятнадцать минут. Я позвонила ему и попросила купить что-нибудь для желудка, а он ответил: «Ты в своём уме? Не буду я тратить пятьсот рублей!» Когда вечером он пришёл домой, я лежала еле живая на полу у унитаза. Первое, что он спросил, увидев меня: «Ой, а ты ужин не приготовила?» После чего позвонил маме и уехал к ней есть. Я из последних сил набрала подругу. Она примчалась и двое суток ухаживала за мной. От парня я тогда не ушла. А потом он и сам слёг с похожим отравлением. Зная, как бывает плохо, я купила лекарства, приготовила воду, поставила рядом тазик и ушла на работу. Вечером возвращаюсь — а по квартире носится его мать и с порога набрасывается на меня: «Сын при смерти лежит, а ты бросила его одного!» В общем, у нас с ним ничего не вышло. © marisol90
12.
Подружка заглянула ко мне в гости вместе со своим парнем и принесла кусок сыра — красивый, с узорным краем. Я нарезала сыр, выставила от себя салат и напитки. Парень почему-то нервно поглядывал на часы. Когда мы допили напитки, он сказал, что им пора. Ладно, я начала убирать со стола и убрала, в том числе, остатки сыра. Лицо у парня вытянулось: «А сыра-то ещё много осталось». Я его успокоила, что сыр у меня в надёжных руках и непременно будет спасён утром. Они ушли, а позже подружка позвонила и рассказала, что парень всю дорогу кипятился: я якобы зажала его сыр, хотя они могли прихватить его к следующим гостям. © Татьяна Лобанова / ADME
13.
Прожили с мужем 45 лет. Он всю жизнь деньги прятал, а к старости вообще рехнулся. Как-то с работы пришла, смотрю, а он обед приготовил. Говорю: «Какой ты молодец! Спасибо!» а муж в ответ: «Не спасибо, а $ 6 на стол!» Я бросила деньги на скатерть и ушла из кухни. Возвращаюсь, а на столе денег нет. Почему я все это терпела? Вначале любила, потом жалела, потом думала: «Ну куда идти с детьми-то?» Вот так свою жизнь и прожила.
14.
У нас в общежитии жил один парень, которому регулярно приходили увесистые посылки от родных с домашней едой, но делиться он ни с кем не думал. При этом на общих посиделках он всегда норовил поесть за чужой счёт. Мы решили его проучить: пошли на почту и отправили ему посылку в огромном ящике на это же отделение — ящик позаимствовали у него же. Парень жил на пятом этаже без лифта. То, как он пёр этот ящик наверх, с каким предвкушением его открывал! Внутри оказалась груда гравия и записка: «Носи на здоровье!» © Astak86
15.
В начале карьеры был у меня директор — такой скупердяй, что словами не описать. Для наглядности: на корпоратив он заказал ритуальный автобус — с венками и крестами. Видимо, хотел слыть щедрым, но тратиться по-настоящему не собирался.
16.
Когда мы поженились, у каждого из нас была своя квартира. Решили жить у меня, его жильё сдавать, а вырученные деньги частично направлять в общий бюджет. Поначалу он отдавал мне половину арендной платы, и я покрывала коммунальные расходы, покупала бытовую химию и продукты. Потом муж резко сократил свою долю — стал платить лишь половину коммуналки. В магазине платил один, а второй возмещал ровно половину стоимости покупок. Но муж всё тщательнее изучал чеки и отказывался оплачивать то, что предназначалось мне лично, — например, прокладки или творог, который он не ест. Затем он и вовсе перестал вкладываться в квартиру. Когда потребовалось заменить унитаз — а сломал его он сам — муж заявил: «Плати сама, квартира-то твоя». А то, что он здесь живёт, спит на моей мебели, ест из моей посуды, пользуется моей водой и ходит по моим коврам — не в счёт? В итоге мы развелись.
17.
Я встречалась с молодым человеком у себя дома, и постепенно всё вошло в привычную колею: по пятницам он приходил на ужин, а задерживался на все выходные. Через какое-то время я задумалась: почему все расходы на наши встречи ложатся исключительно на мои плечи — я хожу по магазинам и покупаю еду на двоих? Парень был искренне удивлён моим недовольством, ведь по его убеждению мы вкладывались поровну: он же тоже тратится — на дорогу до моего дома! Я ответила, что готова компенсировать его двести рублей на транспорт, если за них полагается уикенд по системе «всё включено». Меркантильной в этой истории, как вы понимаете, в итоге выставили меня. © Sandra / ADME
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
