Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Девочка - призрак 1.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Знаете, только я стала успокаиваться, что потусторонние силы меня не трогают, как произошел один случай.
Сначала предыстория.
Я живу в своем доме, и у нас есть две собаки-таксы. Старому уже 10 лет, и мы по осени взяли молоденькую девочку. Ей сейчас 7 месяцев, и у неё грызливый период. Хотя и игрушки, и всякая всячина есть, но как-то провода ей предпочтительны. Она сгрызла зарядки, в машине тоже пострадал шнур для задних сигналов. Так вот, прихожу домой и вижу, что эта паразитка открыла дверь в коридор и перегрызла шнур от стиральной машинки, но… я точно помню, что шнур был включен в переноску. А переноска была подключена в розетку, я с ужасом подумала, что сгрызи она этот шнур под напряжением, она себя бы угробила и дом бы сожгла, я горячо поблагодарила того, кто спас наш дом.
На следующий день, придя с работы, я увидела, что дверь в зал открыта… с замирающим сердцем я заглянула в комнату и опять очень удивилась. Шнур от компа включен в розетку, но на шнуре была разгрызенная апельсиновая палочка для ногтей. Мне стало очень интересно, как палочка оказалась на полу, потому как она лежала на стенке, и как она умудрилась разгрызть только палку, не тронув шнур, для меня оставалось загадкой. Опять поблагодарив того, кто в очередной раз спас наш дом, я наехала на мужа, и он сделал замки.
И на следующий день, находясь в зале, я вдруг боковым зрение в проёме двери увидела силуэт девочки. Примерно ростом с мою дочь – я сначала подумала, что это она. Но потом поняла, что это не так. На девочке было желтое одеяние, как будто длинная рубаха. Светлые волосы до плеч и бледное лицо, оно нечеткое, но разглядеть очертания глаз и носа я смогла. Когда я повернулась, она исчезла. Но ни угрозы, ни страха я вообще не чувствовала.
На следующий день я опять её увидела! Я шла из комнаты дочери и увидела, как она метнулась по комнате от дивана к стене напротив.
Кто она, я не знаю, рядом никто не умирал, у нас в семье тоже. Но это точно не домовой, он другой у нас. Вот я и думаю – может, эта девочка спасла наш дом ?! Просто ту палочку, которую разгрызла собака, кто-то должен был достать со стенки.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на разные темы.
Сборник 22.
Как Вите повезло.
– Слышал про Витю ? Он получил высшее образование на ИТ-факультете и устроился в китайскую компанию по производству электроники !
– Да слышал я про него. Он же не инженером и не программистом туда устроился, у китайцев своих инженеров и программистов с двух сторон по четыре ряда !
Его взяли на такую работу, на которую только русских берут, причем только тех, у кого была военная кафедра в университете.
Он тестировщик китайских компьютерных клавиатур !
Его задача – «Войну и мир» Льва Толстого набирать морзянкой на каждой клавише клавиатуры, чтобы проверить, выдерживают ли они 10 миллионов нажатий.
Если он филонит или делает ошибки, приходит китайский робот и бьет его палкой !
***
Пить водку.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям :
— Люди ! Я понял, почему нас русские не любят ! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре : так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит :
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит ?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
***
Город оптимизма.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
***
Лапочка.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому :
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим !
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим !!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка !!!! Да чтоб ты сдох, собака.
***
Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет.
Входит камердинер :
— Ваше сиятельство, пахать подано !
***
Чувство юмора.
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать
анекдоты : "Театр, всем нам известная постановка, монолог : "Коня,
полцарства за коня" !!! Голос из верхней ложи : "А осел не подойдет" ?
Артист не растерялся и отвечает : "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит :
- Да и как они умудрились осла наверх затащить ?
***
Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — скидка.
***
Впечатляющие успехи.
На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов.
Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты
каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание…
И это я еще не все сериалы смотрел !
***
— Задержанный, место рождения ?
— Пишите Казахстан !
— А точнее ?
— Все менты пишут просто «Казахстан».
— Ты, это, еще меня тут будешь учить ?!
— Пишите: Кармакшинский район
Кызылординской области, село Яникурган.
— Так и запишем : Казахстан…
***
Как жил Бах ?
Историю музыки в университете преподавал профессор
с большим чувством юмора.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос :
- У композитора Баха было 30 детей ;
он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так :
- В постели.
БОлее серьезные отвечали :
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту,
как живется многодетным семьям, ответил :
- В долгах.
***
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.
***
Умный ребенок.
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного !
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову !
***
На родительском собрании.
Учительница :
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки :
- О, Господи, а с кем ?
***
Черемуха цветет.
Есть такой анекдот.
Иностранец спрашивает у россиянина :
Почему у вас май такой холодный ?
– Так черемуха цветет !
– А зачем вы ее сажаете ?
Черемуху, конечно, можно и не сажать, но избежать майского похолодания не удастся. Народная примета, что черемуха цветет к похолоданию, ежегодно оправдывает себя на 80-85%
Связана эта примета с тем, что цветение черемухи напрямую зависит от количества тепла, скорости схода снега и просыхания почвы. Получается, что в примете причина и следствие перепутаны местами .
Оказывается, это не погода каким-то мистическим образом "догадывается", что пора уходить в минус, потому, что черемуха зацветает, это черемуха "понимает", когда ей пора цвести..
Существует мнение, что в холодную погоду блокируется и резко сокращается размножение наиболее опасных для цветов черемухи вредителей.
Поэтому мы мерзнем, а она - цветет... И радует нас !
***
Умная внучка.
Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом,
находит приложение в айфоне, открывает,
находит нужную ей бабушку, нажимает на чат.
Выбирает видеозвонок, звонит.
Тут-то и начинаются проблемы — говорить
внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.
***
- Как твоё финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.
***