С теплом, иронией и той самой искоркой в глазах
😄 Боря согрешил с чужой женой и пошёл в синагогу за прощением. Ребе гремит: «Признавайся, с кем грешил?!» — «Не могу сказать, ребе». — «Знаю — с женой булочника Шихмана!» — «Нет». — «Тогда с дочкой портного Каца?» — «Нет». — «Неужели с племянницей лавочника?» — «Нет». — «Вон отсюда, развратник!» Боря выходит довольный. Соседи: «Ну, отпустил грех?» — «Нет. Зато три новых адреса узнал».
🎲 Шапиро умер за карточным столом. Послали сказать жене. Сосед: «Я из игорного дома Кацмана». — «Мой Изя играет?» — «Играет». — «Проигрывает?» — «Проигрывает». — «Чтоб он сдох!» — «Уже».
🗣️ — Скажите, а где мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? — Сядьте на ж**у, вы уже на Дерибасовской.
📝 Умирает старый Сёма. Зовут адвоката. Тот заходит — и пропадает на час. Родственники нервничают, заглядывают: «Что случилось?» — «Думаю: "ничего" пишется слитно или раздельно?»
⚰️ Похоронная процессия. Гроб несут на боку. — «Кацман, кого хоронишь?» — «Тёщу». — «А что гроб набок?» — «Если ровно нести — она храпит».
📰 Умерла у Бори жена. Идёт в газету: «Сара умерла». В редакции: «За эти деньги вам положено четыре слова». — «Ну тогда добавьте: "Продам "Москвич"».
📜 Умер старый Гершон. Вскрывают завещание: «Дочке Софочке — сто тысяч и квартиру. Внучке Ривочке — двести тысяч и дачу. Зятю Шмулику, который очень просил упомянуть его — упоминаю: привет тебе, Шмулик!»
🏥 Шломо при смерти. Семья пригласила раввина. Шломо пишет записку — и испускает дух. Раввин на похоронах: «Перед смертью Шломо передал мне записку с утешением». Разворачивает: «Ребе, слезьте с моей кислородной трубки!»
💼 — Кацман, как вы посмели в анкете в графе «иждивенцы» написать «государство»?!
🚂 В купе едут двое. — «Шапиро, а вы куда едете?» Шапиро думает: «Скажу "в Бердичев" — он туда же поедет. Скажу "в Тулу" — сообразит, что вру. Так скажу, что еду в Бердичев — пусть подумает, что я еду в Тулу». — «Так куда же вы?» — «Я еду в Бердичев». — «Не врите, вы едете в Бердичев!»
👨👩👧👦 Многодетный Сёма к ребе: «У меня десять детей, жена снова беременна, есть нечего». Ребе в Талмуде: «Если у еврея десять детей и не хочет одиннадцатого — пусть отрежет одно яйцо». Сёма отрезает. Через год: жена ждёт двенадцатого. Ребе снова: «Тогда пусть отрежет второе». Через год — тринадцатый! Ребе листает: «Если еврею отрезали оба яйца, а дети рождаются — значит, отрезали не тому еврею».
💍 К раввину приходит Лёва: «Хочу жениться на дочке Розенфельда». — «Ну женись». — «Так она же некрасивая!» — «Тогда не женись». — «Зато за ней дают двадцать тысяч!» — «Тогда женись». — «Но она старше меня на десять лет!» — «Тогда не женись». — «Ребе, дайте один совет!» — «Знаешь что? Крестись». — «Зачем?!» — «Будешь морочить голову попу, а не мне».
🐕 В синагогу приносят щенка: «Ребе, сделайте обрезание». — «Да вы с ума сошли! Это синагога, а не ветлечебница!» — «Плачу сто тысяч». — «Так что же вы сразу не сказали, что песик — наш!»
🐔 — Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? — Начерти круг и сыпь зерно в круг. Не помогло. — Нарисуй квадрат. Снова не помогло. — Нарисуй треугольник. Через неделю: «Ребе, все куры передохли». — «Жалко. А у меня было ещё столько идей!»
👶 Двое чёрных как смоль родителей приходят к ребе с рыжим младенцем. Ребе спрашивает мужа: «Как часто вы бываете близки с супругой? Раз в неделю?» — «Что вы!» — «Раз в месяц?» — «Ну как можно…» — «Раз в год?» — «Ну, может быть». — «Тогда у вас ребёнок рыжий от ржавчины».
🪟 — Изя, ты удачно женился? — Нет. — Почему? — Окна во двор.
🍽️ — Циля Соломоновна, поужинаем сегодня вместе? — С удовольствием, Боря. — Тогда у вас. Ровно в семь.
🗑️ — Сёма, Сёма! Ваш сын ест из помойки! — Абраша, много не ешь, скоро обедать!
☕ — У вас есть чай? — Нет. — А кофе? — Есть чай.
📺 Двое к ребе: — «Ребе, чёрный — это цвет?» — «Цвет». — «А белый — цвет?» — «Цвет». — «Ну вот, Изя, я и продал тебе цветной телевизор».
🗺️ — Как пройти на Дерибасовскую? — Подымитесь по Богатьяновской, налево, потом два раза направо, через три квартала будет Привоз. Там в самом конце за прилавком стоит тётя Песя и продаёт петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоящему на Дерибасовской.
📞 — Можно Мойшу к телефону? — Таких нет. Через минуту: — Будьте любезны Михал Борисыча. — Мойша, тебя!
🇬🇧 Чем англичанин отличается от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
🤖 — Сёма, а правда, что после нейросетей евреи стали меньше думать? — Нет, мы стали меньше печатать. Думать мы как думали, так и думаем — просто теперь за двоих.
💰 Боря на курсах по финансовой грамотности: «Запомните: храните яйца в разных корзинах». — «Молодой человек, я уже храню. Одно — в долларах, второе — в евро, третье — в недвижимости в трёх странах. А вот корзин у меня и правда маловато».
📱 Звонок в техподдержку банка: — «Здравствуйте, у меня проблема: я хочу перевести деньги сыну». — «Какая сумма?» — «Сто долларов». — «А в чём проблема?» — «Я не хочу».
🚗 — Изя, а ты подписан на каршеринг? — Нет. — Почему? Удобно же. — Я и так езжу и не плачу за бензин. У меня сосед с машиной.
📲 Беседа в мессенджере: — «Сёма, скинь мне рецепт фаршированной рыбы». — «Не могу». — «Почему?» — «Если я тебе скину рецепт, чем тогда буду отличаться от тебя я?»
🤯 — Боря, а ты доверяешь искусственному интеллекту? — А он мне сколько должен?
🎖️ В армии трое заступают в караул — русский, узбек и еврей. От скуки расписали пулю. Тут командир: «В карты играли?!» — «Никак нет!» — «Ты православный? Клянись на Библии». — «Клянусь». — «Ты мусульманин? Клянись на Коране». — «Клянусь». — «А ты, Кацман, клянись Торой!» — «Слушайте, ну а с кем я, по-вашему, играл? Сам с собой, что ли?»
🌍 Спор в ООН — кто древнее, евреи или египтяне. Египтянин: «Наши археологи раскопали трёхметровый слой и нашли телефонный кабель. Значит, у нас уже тогда был телефон!» Израильтянин: «А наши копнули на четыре метра — и ничего не нашли. Значит, у нас уже тогда была мобильная связь».
🎤 Выступает в ООН посол Израиля: «Моисей вёл евреев через пустыню. Жара, жажда. Он ударил рукой по дюне — и появилось озеро. Все напились, а Моисей пошёл купаться. Выходит — а одежды нет. Скорее всего, украли арабы». Арафат вскакивает: «Ложь! В то время там не было никаких арабов!» Посол: «Вот именно с этого я и хотел начать свою речь».
👁️ — Кацман, что у вас под глазом за синяк? — А пусть не лезут!
🔌 В РАО ЕЭС Боре дают задание: «Вот тебе три рубля. Слетай в Америку, привези сто метров кабеля». Через месяц возвращается — на барже восемь тысяч километров кабеля. — «Боря, ты как?!» — «Я говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров. А они: за три рубля можем дать кабель от кончика твоего носа до кончика твоего, простите, мужского достоинства. А я им и говорю — кончик у меня в Бердичевской синагоге. Честные люди оказались».
🏠 — Шапиро, а почему ты до сих пор не уехал в Израиль? — А что там делать? Мне и здесь плохо.
🩺 Что делают люди, когда врач говорит, что осталось две недели? Американцы закрывают бизнес, французы непрерывно занимаются любовью, русские всё пропивают, а евреи идут к другому врачу.
💕 — Изя, любовь — это работа или удовольствие? — Если бы работа — я бы давно нанял человека.
🧓 У старого Мойше спросили: «Вы верите в приметы?» — «Смотря какие». — «Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…» — «Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!»
✉️ Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил… Но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя нулями, а с одним!»
✈️ Летит самолет из Тель-Авива. Стюардесса: «Кушать будете?» Тот: «А какой у меня выбор?» Стюардесса: «Таки да или таки нет!»
🎭 Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи… — «Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?» — «Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!»
🕎 ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР — ЭТО КОГДА СМЕЁШЬСЯ, ЧТОБЫ НЕ ПЛАКАТЬ, И ПЛАЧЕШЬ, ЧТОБЫ НЕ СМЕЯТЬСЯ СЛИШКОМ ГРОМКОЗдесь каждая шутка — как маленькая мудрость, завёрнутая в улыбку. Здесь не высмеивают — понимают. Не осуждают — принимают. И если после прочтения вы улыбнулись — значит, вы уже немного стали частью этой большой, тёплой, ироничной семьи.Шоб у вас всегда был повод для смеха, причина для радости и человек, с которым можно разделить и то, и другое! 😊✨Примечание: Анекдоты собраны из открытого фольклора и народного творчества. Все персонажи вымышлены, совпадения случайны, а юмор — вечен.
📬 А У ВАС ЕСТЬ СВОЯ ИСТОРИЯ?
Поделитесь в комментариях своим любимым еврейским анекдотом или семейной историей с юмором — самые интересные мы обязательно опубликуем в следующих подборках!
🔔 ПОДПИШИТЕСЬ НА КАНАЛ, чтобы не пропустить новые порции мудрости, тепла и искромётного юмора. Здесь мы собираем то, что греет душу и заставляет улыбаться даже в самый пасмурный день.
Ваш смех — наша главная награда! 🕎💫