1.
В нашем классе была одна девочка — тихая, ничем особо не примечательная. И вот однажды наша любимая учительница, разговаривая о том, как правильно подбирать одежду к разным случаям, неожиданно поставила эту девочку в пример всему классу. Что тут началось! Все мальчики разом обратили на неё внимание и влюбились. Вот что значит вовремя сказанное слово настоящего педагога!
2.
Дочь поступила в лицей. Муж пошел на родительское собрание. Классная начала говорить: «Ваши дети не развиты, ничего не понимают, они не знакомы с литературой». Наконец, она закончила свою пламенную речь. Все молчали, грустно опустив головы. И только мой муж, не очень-то знакомый с правилами этикета, как заорал: «Я вам отдавал девочку отличницу! Победительницу городской олимпиады! Умницу и красавицу! Что вы тут с ней сделали за 2 месяца?». В итоге дочь ну очень долго билась за 5 по литературе.
3.
Недавно я устроилась на работу учителем в школу. Мне дали седьмой класс. Первое знакомство с учениками прошло в онлайн-формате. Я встала пораньше, сделала причёску, прибрала в квартире, чтобы на заднем фоне был порядок. Едва мы подключились к встрече, мой кот начал громко мяукать за закрытой дверью — я специально заперла его, чтобы не мешал. Он орал так настойчиво, что дети хором попросили его впустить. Кот торжественно забрался на стол, внимательно посмотрел на детей в экране ноутбука — и отправился спать. Вот так и состоялось знакомство моего кота с новым классом.
4.
Пришла на родительское собрание к сыну. Классная руководительница стоит и возмущается: мол, детям ничего не нужно, кроме телефонов, Пушкина от Лермонтова не отличат! Один из пап не выдержал: «Да что вы такое говорите? Нормальные у нас дети!» Классная тут же спрашивает: «Ваша фамилия?» Он ответил: «Мазаев». Оказалось, что он вообще пришёл не в тот класс.
5.
Моя мама проработала учителем литературы больше двадцати лет, и за это время у неё накопилось немало смешных историй. Недавно она рассказала об одном ученике — Илюше, который тянул руку на каждый вопрос, даже когда понятия не имел, что ответить. Как-то на уроке мама спросила класс, как они понимают строки Пушкина: «духовной жаждою томим, в пустыне мрачной я влачился». Илюша немедленно поднял руку и уверенно выдал: «Пушкин ночью полз по пустыне и очень хотел пить!»
6.
К нам пришла новая учительница — маленькая, с растерянным лицом, она всё занятие не отрывалась от конспекта. Весь класс стоял на ушах, одна я сидела и слушала. И вдруг маму вызвали в школу — из-за моего якобы «плохого поведения». Она устроила мне разнос и пошла разбираться. Вернулась и извинилась. Как оказалось, по её словам, я поступила правильно. Мама сказала: «У вас ненормальная учительница. Когда все вокруг бегают, болтают и хохочут, ты спокойно сидишь и смотришь на неё. А она говорит, что твой взгляд её пугает». Занавес!
7.
В девятом классе я решила покрасить волосы в чёрный цвет. Мне очень понравилось, но уже в первый день маму вызвали в школу. На педсовете учителя спросили, как она позволяет мне так выглядеть. Мама ответила: «Она же будущая женщина!» Учителя закатили глаза и сказали: «Понятно, в кого она такая». В тот же день мы забрали документы из этой школы. Я обожаю свою маму!
8.
Однажды муж рассказал мне историю из своего школьного прошлого. В седьмом классе его буквально преследовала одна девочка. Она всюду следовала за ним: в школе, возле дома, бегала по улице, дарила конфеты и даже приходила к нему домой. Через десять лет он на ней женился — и так и не догадался, что той самой девочкой была я.
9.
У сына ужасный почерк — как, впрочем, и у моего отца. Я как-то вычитала, что это признак высокого интеллекта: рука просто не поспевает за мыслью. В первом классе учительница потребовала справку от психиатра, заявив, что «такой почерк — это ненормально». Ну что ж, мы пошли. У психиатра состоялся такой разговор с сыном:
— Ты боишься врачей?
— Нет.
— У какого врача ты был недавно?
— У офтальмолога.
— И что тебе сказал доктор?
— Он сказал не мне, а маме, что у меня ослабленная конвергенция левого глаза.
На этом приём завершился. На прощание врач сказала мне: «Если ваша учительница направляет к нам таких детей, ей самой стоило бы провериться».
10.
Я всегда считал уроки труда самыми бесполезными в школе. Ну кому в жизни пригодится умение выпиливать грибочки из фанеры? Однажды к нам прислали практиканта, который заменил нашего учителя. В начале урока он сказал: «Устали? Небось навалилось всего: уроки, домашние задания, экзамены. У меня тоже: четвёртый курс, курсовые, диплом. Хотите спать? Я тоже очень хочу. Может, поможем друг другу?» И мы просто-напросто спали до самого звонка. Это был лучший урок за все мои одиннадцать школьных лет!
11.
Вчера ребёнку влепили двойку по рисованию. Всё потому, что нарисованное им пугало оказалось чёрным, а по заданию должно было быть цветным. Но ребёнок вполне логично рассудил, что пугало существует для того, чтобы пугать, — а значит, чёрный цвет для него самый подходящий.
12.
Дело было в школе. Алгебру у нас вела директор. Писали контрольную работу, я была полностью погружена в задание, и вдруг в полной тишине отчётливо услышала звуки калькулятора: «пик-пик-пик». Не выдержала и громко крикнула: «Кто не знает, как выключить звук на калькуляторе?» Директор растерянно произнесла: «Ой, это я вам мешаю?» Неловко вышло, что и говорить.
13.
Как-то мой племянник-первоклашка вернулся домой из школы. Мы спросили, что ему больше всего понравилось. Он дал короткий и исчерпывающий ответ: «Столовая».
14.
Однажды дед пришёл ко мне в школу. Я тогда учился в девятом классе и сдавал экзамены. Дед прятался в туалете и каждый раз, когда я выходил туда, помогал мне решать задачи по алгебре. Жаль, что его поймали, когда он во второй раз явился помочь мне с литературой.
15.
Однажды на уроке рисования нас попросили изобразить любое природное явление. Я сдал чистый лист, объяснив, что это заснеженное поле. За это произведение мне поставили единицу.
16.
В нашей школе была учительница химии и биологии — очень странная женщина. В девятом классе с нами учился парень, который не отличался особыми успехами в учёбе, зато был очень привлекателен внешне: красивый, широкоплечий, с хорошей спортивной фигурой. Учительница явно его выделяла. На контрольных она неизменно вставала позади него и повторяла как заклинание: «Ты всё напишешь правильно, ты умный». Бедный парень — из-за неё у него не было ни малейшей возможности списать.
17.
Моя мама работала учителем. Среди её учеников был один непоседливый мальчишка, который однажды спрятался за школьным шкафом. Мама сразу заметила, что его нет на месте, и спросила, куда он делся. В это время мальчик из-за шкафа корчил рожицы всему классу. Мама краем глаза его заметила, подошла к шкафу и придвинула его к стене так, что Серёжа оказался заперт в углу. Так и просидел там до конца урока. После этого случая подобных выходок он больше не позволял. Впрочем, вырос из него хороший человек: добрый, отзывчивый, с отличным чувством юмора. Он стал первым предпринимателем в нашем посёлке. И уже будучи взрослым, нередко заходил к маме домой — выпить чаю, поговорить или попросить совета.
18.
Я всегда был убеждён, что учусь в самой безумной школе на свете — ни дня без какого-нибудь происшествия. Однажды физрук и учитель труда никак не могли поделить внимание нашей учительницы биологии: оба хотели пригласить её на свидание. Они вышли за территорию школы и принялись горячо что-то выяснять между собой. А тем временем учитель физики спокойно усадил биологичку в свою машину и увёз на ужин.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
