Еще одна попытка не удалась. Еще один человек оказался «не тем», не понял тебя или внезапно отдалился. А в голове крутится: «Может, со мной что-то не так? Если, я так и останусь одна?» Когда отношения систематически рушатся, это может означать, что, не смотря на желание тепла и близости, твой прошлый опыт, непрожитые страхи и старые раны - искажают восприятие реальности.
Через цикл контакта отношения в своем развитии проходят этапы - процесс того, как мы замечаем свою потребность, обращаемся к другому человеку, строим близость и ассимилируем этот опыт. Но в какой-то момент срабатывает механизм: когда-то в прошлом отдалиться, заморозить чувства или разорвать связь, первым, был способ выжить и спастись от невыносимой боли. Теперь, этот механизм воспроизводится автоматически, даже если перед тобой безопасный и заинтересованный партнер. Ты хочешь разделения, и бессознательно защищаешь себя от близости.
Как это работает. Ты встретила человека. Возникает искра, интерес, энергия. Но по мере того, как только дистанция сокращается, включаются механизмы прерывания контакта. Внутри нас живут эмоционально заряженные образы нас самих и значимых близких из раннего детства. Если этот опыт сопровождался интенсивной болью или отвержением, психика формирует фиксацию на травме. В результате, мы бессознательно начинаем отыгрывать старые сюжеты с новыми людьми, чтобы либо «исправить» прошлое, либо сыграть на опережение и избежать новых предательств.
Чтобы сохранить себя психика включает защиту:
- проекция: ты проецируешь на партнера собственные неосознаваемые страхи и намерения. И тебе кажется, что партнер холоден, не заинтересован или вот-вот тебя бросит.
- интроекция: в твоей голове звучат чужие, формальные установки. «Доверять опасно», «Мужчинам нужно только одно», «Я должна быть идеальной, чтобы меня любили». Эти интроекты не дают увидеть напротив реального человека.
- ретрофлексия: ты разворачиваешь энергию на себя. Вместо того, чтобы сказать партнеру: «Я злюсь», «Мне тебя не хватает», «Я скучаю по тебе», ты проглатываешь импульс. И невыраженное чувство проявляется в телесных процессах - ком в горле, хронические мигрени или психосоматические боли.
В итоге контакт обрывается. И ты снова одна, подтверждая бессознательную гипотезу о том, что близость невозможна.
Что стоит признать: страх одиночества и одновременный побег из отношений и контакта - это нормальная и очень логичная реакция психики, которая изо всех сил пытается защититься от возможного разрушения. Тревога здесь - это сигнал о том, что ты чувствуешь свою уязвимость. Не нужно пытаться срочно себя переделывать. Любые директивные меры приведут к сопротивлению. Вместо этого наблюдай и замечай себя в контакте с другим: Как ты дышишь, что происходит в теле, когда тебя обнимают, делают комплимент или пытаются угодить, позаботиться? В какие моменты внутри возникает страх и тревога? Какое телесное ощущение предшествует мысли «Нам нужно расстаться» или «У нас ничего не получится»?
Исследование этих тонких процессов - тот путь, который стоит пройти в бережном пространстве психотерапии. Именно в терапевтическом диалоге можно постепенно исследовать себя и начать осознавать, что быть заметной и уязвимой рядом с другим человеком - не всегда означает быть им раненой. Любые отношения - это риск. Но лишая себя близости с другим, ты не сможешь ощутить то прекрасное, что она может дать.
