У меня депрессия, повреждённый мозг и мёртвая дочь. Но я всё равно живу — про Жизнь

Моя депрессия не лежит лицом к стене. Она пишет, улыбается и спасает других

Есть люди, которые думают, что депрессия — это “плохие мысли”, слабость характера или недостаток силы воли. Что достаточно «собраться», «перестать себя жалеть», «думать позитивно» — и всё пройдет.

И каждый раз, когда я читаю очередное:

«выкинь дурь из головы»
или
«все проблемы от неправильных мыслей»,

мне становится одновременно и грустно, и страшно.

Потому что депрессия — это болезнь.

Не метафора. Не лень. Не “раскисла”.
И отрицать её — так же опасно, как отрицать пневмонию, диабет или инфаркт.

Понимаете?

• Когда у человека давление — он пьёт таблетки.
• Когда воспаление лёгких — принимает антибиотики.
• Когда дикая боль — обезболивающее.

Но почему-то, когда болит психика, внезапно находятся специалисты по “соберись, тряпка”.

Хотя, если уж говорить совсем честно, у меня проблемы действительно “из головы” в максимально буквальном смысле слова.
Из мозга, который был необратимо поврежден.

• После огромной анапластической эпендимомы 3 степени 4 желудочка мозга.
• После операций.
• После лучевой терапии.
• После постлучевого некроза мозжечка — то есть отмирания части мозга после радиации.

И да, это влияет не только на тело.

_______

Очень многие представляют депрессию как человека, который лежит и смотрит в стену.

Такое тоже бывает. Но есть и другая форма.

Намного более коварная.

• Это когда ты продолжаешь жить.
• Шутить.
• Поддерживать людей.
• Писать тексты.
• Ярчить — как я это называю.

Когда ты стараешься быть светом для других, потому что слишком хорошо знаешь, как выглядит тьма.

А внутри при этом — огромная зияющая рана, которая болит вообще всегда. Без перерыва.

И парадокс в том, что чем сильнее болит внутри — тем сильнее ты пытаешься держать свет снаружи.

Иногда мне кажется, что вся моя жизнь последние годы — это история не про болезнь. И даже не про горе.

А про выбор.

Жить — или медленно исчезать.

Потому что были моменты, после которых многие бы не поднялись., будем уж честны.

• В 2012 году я стала полностью лежачей после удаления огромной опухоли мозга. Училась заново глотать, ходить, говорить.
• В 2015 постлучевой некроз окончательно лишил меня свободы передвижения. Последний раз самостоятельно я выходила на улицу 4 апреля 2015 года.
• Про рецидив и операцию 2018 не говорю - при всём потрясении, прошла я это достойно.
• С 2021 года я живу, зная о растущем в голове новом рецидиве.
• А в 2023 году умерла моя старшая дочь Арина.
  Молодая. Красивая. Живая.
  Ей не было даже 24.

И вот это уже был уровень боли, к которому невозможно подготовиться.

Но даже после этого я всё равно остаюсь человеком “про Жизнь”, а не “про болезнь”.

• Да, я инвалид.
• Да, у меня рекуррентная депрессия.
• Да, иногда внутри воет так, что хочется выключить саму реальность.

Но ценность Жизни никуда не исчезла.

• Я всё так же люблю людей.
• Люблю свои блоги.
• Люблю учиться.
• Люблю поддерживать.
• Люблю гладить котов.
• Люблю моменты тепла.
• Люблю саму возможность быть рядом.

И, наверное, именно это пока держит меня здесь.

А у вас бывало ощущение, что жизнь буквально вытаскивали какие-то очень простые вещи — люди, животные, работа, хобби, забота о ком-то?

P.S. Вы настоящие!

Благодарю, что читаете и поддерживаете!

Желающие поблагодарить за пользу и немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:

Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715

А вот ссылка для Донатов мне, то есть официальную поддержку деятельности.