Дорогие мои Читатели, здравствуйте!
Обратилась женщина.
Беспокоит ситуация с сыном.
Сыну немного за 40.
5 лет назад вскрылась длительная измена супруги.
Была попытка сохранить семью, но супруга сына продолжала связь с любовником.
В итоге пара развелась. Есть совместные дети.
Бывшая жена вступила в брак со своим любовником.
Сын женщины очень быстро нашёл другую, женился и в новом браке родился ребёнок.
"Мне больно смотреть на сына, когда я вижу, что до сих пор у него наворачиваются слёзы при упоминании о бывшей невестке.
Он до сих пор как будто не может простить её.
Даже редкие случайные встречи в городе переживаются тяжело.
В новом браке появился ребёнок и кажется "живи и радуйся". Ведь сохранены отношения со всеми детьми. Есть любимая женщина.
А он мается, счастья в его глазах я не вижу.
Почему так, как это можно объяснить?"
В данном случае можно пояснить лишь возможные причины состояния сына женщины.
Непосредственную работу психолог проводит по запросу клиента и в отношении самого клиента.
Итак, рассмотрим возможные причины описанного женщиной состояния её сына.
Ситуация, действительно может вызывать тревогу:
внешне жизнь сына наладилась, но внутренне он не чувствует облегчения.
Время само по себе не лечит, лечит работа с эмоциями.
После измены важно не то, сколько лет прошло, а была ли прожита травмирующая ситуация.
Даже при новом браке и рождении в нём ребёнка тоска может сохраняться по многим причинам.
Измена - это не просто факт неверности, а крушение базовых представлений о семье, доверии и безопасности. Развод после длительной измены серьёзная психологическая травма.
Он напрочь рушит образ «идеальной семьи» и совместные планы на будущее. Теряется привычный социальный статус. Мужчина больше не муж этой женщины.
Сын женщины, скорее всего, не прошёл все стадии принятия утраты (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) в отношении прежних отношений.
Основные моменты ситуации:
шок и предательство
(измена подрывает базовое доверие к партнёру и ведёт к падению самооценки);
попытка сохранить семью (дополнительные эмоциональные вложения в отношения, которые в итоге распались, усиливают чувство потери и боль);
быстрая замена (новый брак мог стать способом «заглушить» боль, а не результатом осознанного выбора).
Мужчина может испытывать внутренний конфликт между
рациональным пониманием, что развод был неизбежен;
эмоциональными воспоминаниями о счастливых моментах с бывшей женой;
чувством вины за то, что «не смог сохранить семью».
Этот внутренний конфликт создаёт хроническое напряжение.
Развод часто сопровождается потерей роли «мужа» в прежней семье, у мужчины меняются мысли о самом себе как о партнёре. Может возникнуть страх повторения измены в новой семье.
В данном случае длительная и длящаяся измена не только разрушила привычный уклад семьи сына женщины, планы сына, но и возможно заставила его сомневаться в истории семейных отношений.
Это своеобразный вызов прошлому, заключающийся в вопросе «а всё ли там было правдой?».
Иногда бывает, что человеку трудно смотреть в будущее.
И ещё тяжелее делать это, если сомневаться в прошлом.
Сын женщины «застрял, заморозился» в настоящем, поражённый изменой супруги.
Замороженные эмоции продолжают влиять на состояние.
У мужчины возникает естественное в таком случае желание как бы «отредактировать» две истории: ту, благополучную до недавнего времени, и ту ужасную - новую версию, что стала обнажена изменой супруги.
И тут очень глубинный вопрос к самому себе – а можно ли доверять самому себе, можно ли с точностью сказать, что в чём-то другом, может быть таком же важном меня раньше не обманывали… Как дальше жить с таким знанием, с такими вопросами?
Идет сравнение себя с любовником супруги. Оно зарождает сомнения в себе, оно проваливает вниз самооценку мужчины.
Даже счастливые и радостные моменты семейной жизни теперь вспоминаются с сомнением в их искренности.
Более того, если в ситуации, когда изменивший партнёр остаётся, то он может раз за разом повторять и убеждать, что предыдущее счастье действительно было таковым.
А когда изменивший партнёр ушёл и тут же вступил в новый брак, то ответы на вопросы уже диктуют непроработанная боль и обида.
Очень важно перевести измену в опыт без самокритики.
Чем же объяснить эмоциональную окраску реакции мужчины при случайных встречах с бывшей женой?
Эти случайные встречи, также, как и упоминания о ней действуют как триггеры - запускают цепочку болезненных воспоминаний и эмоций. Мозг мужчины воспроизводит:
момент, когда открылась измена;
ссоры и попытки выяснить отношения;
ощущение беспомощности и унижения;
моменты, когда он пытался бороться за семью.
Эти воспоминания могут всплывать непроизвольно и вызывать физиологические реакции (например, слёзы, учащённое сердцебиение).
Что ещё может крепко держать мужчину в такой ситуации?
Нереализованные вопросы и незакрытые гештальты:
С бывшей женой могли остаться невысказанными обиды, претензии, сожаления.
Может ранить мужчину отсутствие искреннего извинения со стороны бывшей жены, что и говорила женщина.
Мужчина может мучиться от невозможности получить ответы на вопросы: «почему?», «что я сделал не так?».
Быстрое знакомство с другой женщиной и стремительный брак с ней, с одной стороны, подняли самооценку мужчины, показав его бывшей жене востребованность мужчины.
Но в перспективе мужчина мог столкнуться с несоответствием ожиданий и реальности.
Он мог думать, что, женившись снова забудет прошлое; что ребёнок в новом браке принесёт счастье и добавит смысла; что время лечит…а этого не случилось.
А когда этого не происходит, возникает вопрос: «что со мной не так?».
Такой брак, заключённый, когда ещё «не отболело» может привести к неосознанному сравнению новой жены с бывшей;
переносу негативных эмоций на новую жену (например, недоверие);
ощущению, что «должен» быть счастлив в новых отношениях, из‑за чего подавляется
грусть.
Одновременно, мужчина подсознательно может бояться измены новой жены. Может бояться, что вновь не сумеет распознать неискренность.
А это снижает способность доверять и расслабляться в новом браке.
В состоянии напряжения мужчина живёт более 5 лет.
Длительное эмоциональное напряжение может привести в том числе и к снижению способности радоваться даже позитивным событиям, что и отмечала женщина у своего сына.
Напомню, напрямую работать с сыном может только психолог. Что же можно порекомендовать женщине?
Создать безопасное пространство для разговора с сыном и говорить без оценок: «Я вижу, что тебе тяжело. Если хочешь, поговорим.».
Поддержать принятие эмоций сына и подтвердить, что все его чувства нормальны, так как произошло серьёзное предательство. Не обесценивать переживания сравнением с новой женой.
Ненавязчиво предложить профессиональную помощь:
«Может, разговор со специалистом поможет пережить это?», «Я могу помочь найти психолога.».
Не навязывать своё видение решения проблемы и с уважением относиться к темпу переживания ситуации сыном.
В терапии с психологом можно: проработать травму предательства; научиться доверять снова; восстановить самооценку; выстроить чёткие границы с бывшей женой; понять, какие паттерны из прошлых отношений переносятся в нынешние.
Решение о работе с психологом принимает сам человек.
Берегите себя.
Психолог-консультант Оксана Болобуева.
Темы, с которыми я работаю: выход из любовных треугольников, выход из абьюзивных отношений, расставания, межличностные отношения, принятие себя, самооценка, возрастные кризисы, выбор, поиск смысла жизни.
Работаю с лицами старше 18 лет.
Первая 20-ти минутная консультация бесплатна.
Записаться на онлайн сессию можно по телефону +7 908 014 1580, написав сообщение в Max и Express.
Чат в Мах: https://max.ru/join/yBPJUQ8vRLrDbXqDyxfwc5jd2obiUjigqYsFKTYOP3s
Страница ВКонтакте: https://vk.ru/oksanabolobueva
Сообщество ВКонтакте: https://vk.ru/club236017379