Я Ольга Беркович, клинический психолог и схема-терапевт — и здесь я помогаю клиентам проще осознавать свои схемы (то есть негативные мысли, чувства и ощущения, вызванные ранним детским опытом) и учиться возвращаться в режим Здорового взрослого.
Начнем мы со схемы покинутости, которая часто дает о себе знать вопросом: «А что если меня опять бросят?»
Почувствовали? Ваша?
Давайте отделим ее от себя, поместим в комнату с зеркальной стеной, чтобы мы могли ее видеть, но она не могла опять к нам приблизиться, представим в виде мультяшного персонажа (мне она почему-то видится как большая тяжелая клякса) и попробуем с ней разобраться.
Как и почему она возникла
К сожалению, мы не живем в идеальном мире, и схема покинутости приходит к тем, кто в детстве столкнулся с одиночеством - отсутствием значимого взрослого, который мог бы утешить, обнять, рядом с которым можно было чувствовать себя в безопасности. Иногда родитель как будто бы и был, но был эмоционально недоступен: поглощен своими делами, злоупотреблял алкоголем, работал на трех работах. Причины разные, а итог один: в случае проблем и переживаний пойти было не к кому.
Что остается делать ребенку, оказавшемуся в таких обстоятельствах?
1. Режим капитуляции. Человек внутренне соглашается с убеждением, которое несет схема. В нашем случае — начинает верить, что его обязательно бросят, что он обречен оставаться в одиночестве, и бороться с этим бессмысленно. А значит — это нормально соглашаться на такие отношения, где о тебе не особенно заботятся, не берут на себя ответственность за отношения.
2. Режим избегания. Раз меня все равно бросают, то и не нужны мне никакие отношения. А потребность в близости я закрою — работой, спортом, заботой о родителях, алкоголем или одноразовыми встречами. А еще я буду уходить первым при любых намеках на близость, потому что терять ее невыносимо.
3. Режим гиперкомпенсации. Я не дам себя бросить! Я буду проверять телефон по 10 раз на дню, поставлю приложения слежки за своим партнером, буду требовать отчета. Я сделаю так, чтобы рядом с моим любимым человеком не осталось тех, к кому он может уйти. А иногда гиперкомпенсация выглядит иначе: стать незаменимым («меня не бросят, если я буду супернужным») или так сильно заботиться о партнере, чтобы ему было стыдно уйти.
Часто человек со схемой покинутости так отчаянно ей сопротивляется, что причиняет боль не только себе, но и окружающим. Одна мама с этой схемой сказала: «Я не буду говорить ребенку, что люблю его, и проявлять нежность, чтобы он ко мне не привязывался и чтобы ему не было больно, когда я умру».
При всех этих трех режимах чувство одиночества и страх иногда получается заглушить, но в конечном счете оно никуда не исчезает. Сколько бы ни прошло лет — это болит.
Вопросы, которые помогут разобраться, есть ли у вас эта схема:
— Были ли ваши родители готовы постоянно поддерживать и заботиться о вас?
— Сталкивались ли ваши бабушки и дедушки или представители предыдущих поколений с тем, что их бросали, и повлияло ли это на ваших родителей?
— Был ли кто-либо из ваших родителей эмоционально недоступен по какой-либо причине (например, из-за отсутствия работы, перепадов настроения, употребления алкоголя или наркотиков)?
— Были ли в детстве периоды, когда вы были разлучены со своими родителями или опекунами?
— Покидал ли вас в детстве или умирал ли кто-то важный для вас? Если да, то какую эмоциональную поддержку вы получали от своих родителей (или других людей) после этого события?
— Став взрослым, боретесь ли вы с чувством покинутости, отчаяния или одиночества, когда находитесь вдали от близких вам людей? Или замыкаетесь в себе, бросая других до того, как они бросят вас?
— Ожидаете ли вы, что другие бросят вас?
Если большинство этих пунктов отзываются сильно и давно — это повод исследовать тему со специалистом.
Упражнение
Давай сделаем глубокий вдох и посмотрим на ребенка, каким ты был или была, и которого все время оставляли одного. Это было совершенно неправильно и жестоко, даже если по-другому никак не получалось. Этот ребенок был создан для любви и заботы, и рядом с ним должна была возникнуть не темная клякса, окутавшая его тревогой и страхом, а теплые объятия любящих и заботливых людей. Сейчас ты уже вырос и стал достаточно сильным, чтобы прогнать кляксу и получить то, чего тебе не хватало.
Представь себе себя маленького, одиноко сидящего в комнате, не знающего, с кем поделиться своей болью, и представь, как в эту же комнату из твоего детства заходишь ты — взрослый. Позови себя маленького и посмотри, с каким недоверием он смотрит на тебя взрослого: а вдруг ты тоже уйдешь? Почувствуй всю любовь и нежность к тому малышу и сделай так, чтобы он поверил: ты всегда на его стороне, ты всегда будешь о нем заботиться, ты всегда протянешь ему руку помощи. Почувствуй, как недоверчиво он идет в твои объятия и обмякает в них, наконец-то способный расслабиться и хоть на какое-то время расстаться с напряжением. Почувствуй это расслабление. Почувствуй, как это — когда у тебя всегда есть заботливый взрослый, который не даст тебя в обиду.
Ты есть сам у себя, ты уже не один, у тебя есть взрослый, который тебя ценит, любит, заботится о тебе.
Сделай несколько глубоких вдохов и выдохов и скажи: «Я не один, я буду давать себе заботу, понимание и любовь и никогда себя не брошу».
Важно: если во время упражнения вы чувствуете сильную боль, онемение или страх — остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов. Вы молодец. Но кажется, что дальше будет лучше работать вместе с психологом, а пока ограничиться упражнениями на саморегуляцию и релаксацию.
Влияние схем может быть очень тяжелым, но схемы — это не вы, а то, что с вами случилось под влиянием обстоятельств.
Раньше по-другому не получалось никак.
Вы справлялись как могли.
Но сейчас уже можете сами выбрать: продолжать идти дорогой обстоятельств или проложить свою.
Обнимаю вашу детскую часть и жму руку вашему здоровому взрослому.