Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Доброе утро, мои солнечные друзья!
Просыпайтесь с улыбкой шире, чем горизонт на рассвете! Пусть ваш день начнется с того самого кофе, который бодрит лучше, чем будильник, и с завтрака, где тосты сами ложатся на тарелку
(ну, или хотя бы не падают на пол).
Хорошего дня, полного маленьких побед: зеленый свет на всех перекрестках, идеальный плейлист в наушниках и те редкие моменты, когда начальник говорит "отлично!" вместо "переделай".
А вечером — уют с пушистым пледом с книгой и чаем, где мир за окном может шуметь сколько угодно, а вы — короли своего дивана. Пусть вечер обнимет вас теплом, сериалами и пиццей, которая приезжает горячей (чудо света!). Вы — лучшие, и сегодня мир крутится для вас. Обнимаю виртуально! 😘
А вот парочка смешных аффирмаций — повторяйте их по утрам, чтобы день начинался с хохота:
😆Я — магнит для удачи, кофе и бесплатных парковок. Вселенная подкидывает мне бонусы, потому что я слишком крут, чтобы стоять в пробке!
😆Мои мышцы живота растут от смеха, а не от пончиков. Я — супергерой, чья суперсила — есть пиццу и оставаться в форме (ну, почти)!
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔
Ну, а теперь анекдоты!
😁😁😁
–Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
–Шо вы такое говорите?!
–Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!
😁😁😁
У одесского портного:
—Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
—Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
😁😁😁
😁😁😁
—Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
—Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
—Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
—Роза.
—Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
😁😁😁
Учительница:
—Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
—Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
😁😁😁
😁😁😁
Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
—Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…
😁😁😁
На пляже «Аркадия» весь день молчал репродуктор. Тишина, красота, море, солнце. И вдруг, в шесть часов вечера:
–Внимание! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия"! На этом радиоузел пляжа «Аркадия» свою работу заканчивает!
😁😁😁
😁😁😁
На «Привозе» стоит женщина, кричит:
–Зелень, зелень, зелень!
Абрам подходит к ней :
–Дайте два пучка!
–Отойди! Зелень, зелень!
–Дайте три пучка! – просит опять Абрам.
–Отойди, я доллары меняю! Зелень! Зелень!
😁😁😁
–Сара, вот все говорят:
"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок", а через шо лежит путь к сердцу женщины?
–Сёма! Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
😁😁😁
😁😁😁
Одесский районный суд.
–Рабинович, а вас что, жена в плане с***а не устраивает?
–Устраивает, ваша честь.
–Почему тогда разводитесь?
–Так она пол-Одессы в этом плане устраивает...
😁😁😁
Звонок в одесское риэлтерское агентство.
–Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
–Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
😁😁😁
😁😁😁
–А вы, Соломон Яковлевич, тоже замечали, насколько коварны некрасивые женщины?
—Ой, Яша, и не говори! Они только и ждут, когда ты напьёшься, чтобы проснуться рядом!
😁😁😁
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало двух миллионов. Директор говорит репортёрам:
–Напишите, что из банка украли три миллиона. Пусть у этого подонка дома будет таки страшный скандал!
😁😁😁
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!