Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Доброе утро, мои дорогие и любимые друзья!
Просыпайтесь, солнышки! Пусть ваш день начнётся с такого кофе, который не просто бодрит, а устраивает в чашке целую вечеринку с танцующей пенкой.
Представьте: солнце лениво выглядывает из-за горизонта, как вы вчера из-под одеяла, и шепчет: "Эй, сегодня вы завоюете весь мир!
Хорошего дня, друзья! Пусть все встречи проходят гладко, как маслу, а пробки растворяются магией вашего настроения.
Пусть идеи сыплются, как конфетти на празднике. Улыбайтесь незнакомцам — они точно подумают, что вы знаете секрет лотереи. И помните: если день пойдёт наперекосяк, просто представьте, что вы — супергерой в плаще из...😆😆😆одеяла, спасающие мир от скуки!
А вечером — уютный ритуал: плед, мягкий и пушистый, как шкурка у котенка. Чай с печеньками, ну или пицца, кто что любит. Сериал, который заставит забыть о реальности, и тишина, в которой слышен даже полет мухи.
Пусть вечер обнимет вас теплом, как любимый свитер, и шепнёт: "Ты молодец, завтра новый раунд приключений".
Спокойной ночи заранее — вы заслужили!
А вот парочка мощных аффирмаций — повторяйте их утром, как заклинание, с улыбкой и чашечкой кофе в руке:
🤫Я притягиваю удачу, как магнит железо — мой день будет успешным и ярким!
🤫Я спокоен, уверен и успешен, потому что вселенная на моей стороне и подмигивая, говорит мне: "Ты справишься! Потому что ты – звезда в своей вселенной!"
С любовью и порцией утреннего позитива к вам, канал „Все просто“
💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫
Ну, а теперь анекдоты!
🤫🤫🤫
Погожий летний вечер. Из подъезда выходит разодетая в пух и прах молоденькая Софочка, которая недавно переехала в новую квартиру, и тут же встречает свою старинную приятельницу Римму Львовну. Та, увидев на подруге непривычную мини-юбку и прозрачную блузку с декольте, удивлённо восклицает:
—Ой, Софочка, здравствуй, золотко моё! А зачем это вы так разоделись? Куда это вы такая страшно нарядная собрались?
—Здравствуйте, Римма Львовна! Я таки иду на работу!
—Шо? Куда-куда? В таком виде — и на работу? — округляет глаза приятельница.
—Таки да. Римма Львовна, вы же знаете, что в этом доме живут одни старики?
—Знаю, знаю, Софочка, и шо?
—Так вот, Римма Львовна, пускай уж лучше мои соседи будут уверены, шо я дама лёгкого поведения, чем разнюхают, шо я таки на самом деле терапевт!
🤫🤫🤫
Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.
—Вы хотите заказать у нас столик?
—Нет, уважаемый… Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо мест у вас нет и не предвидится!
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
–Знаешь, Сёма, когда я был холостым, то очень боялся за супружескую жизнь.
–А шо теперь?
–Теперь таки убедился, шо я боялся не напрасно!
🤫🤫🤫
—Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда купили шо вам нафиг не нужно! Но на душе тепло от того, шо оно у вас есть?
—А как же… Я, Сонечка, так замуж вышла!
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
Пожилой одессит Яков Маркович, прогуливаясь по улице, вдруг замечает сидящего на лавочке друга. Подойдя, он садится рядом и после краткого разговора о делах принимается жаловаться:
—Ой, Моисей Абрамович, вы не представляете, шо вчера со мной было! Такое случилось, шо просто ой…
—Да шо вы говорите, Яков Маркович! — всплескивает руками собеседник. —А ну-ка рассказывайте!
—Ну вы же, дорогой мой, знаете мой самый-самый страшный секрет, шо по четвергам я хожу в гости к Розочке Голдман? Вот и вчера я заглянул к ней, только мы разделись и легли под одеяло, как в квартиру начал ломиться её муж! Розочка, кое-как одевшись, сказала, шобы я взял утюг и начал гладить постиранное бельё. Мол, мужу она скажет, шо я бесплатный помощник по дому.
—Ну и шо дальше, Яков Маркович?
—Таки я целых три часа, как полный идиот, стоял и гладил то бельё!
—Слушайте, а ваша Розочка случайно не на Малой Ришельевской 13 живёт? В 45 квартире?
—Ну да, а откуда вы узнали? — удивляется Яков Маркович.
—Так я позавчера эту кучу белья таки перестирал!
🤫🤫🤫
–Яша, поздравь меня! Я получила права! С завтрашнего дня в Одессе станет на одного пешехода меньше!
–Ой, Сарочка! Боюсь, шо больше чем на одного...
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
В разгар рабочего дня директор вызывает к себе своего молодого секретаря Яшу и говорит:
—Яша, будьте так любезны, принесите мене чашечку кофе! И сбегайте в булочную мене за кексом с маком!
Секретарь робко в ответ:
—Арон Наумович, вы меня, конечно, простите, но ведь правильно говорить «мне», а не «мене»…
—Ой, Яша, — отмахивается директор. — Ты таки совершеннейшим образом не прав!
—Но, Арон Наумович, ведь так надо говорить… — делает попытку донести свою мысль секретарь.
—Яша, ша! Зачем мне так говорить? Вот приду я в наш родной одесский банк и скажу: «Дайте мене миллион!» — и я таки получу миллион немедленно. А если в банк пойдёте вы и скажете это ваше правильное «мне», то ещё поглядеть надо, шо из этого всего выйдет!
🤫🤫🤫
–Ривочка, а тот адвокат, шо снимал у вас комнату, всё ещё ведёт ваше дело?
—Таки да, но теперь мы снимаем у него комнату!
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
На старости лет Сара Абрамовна пришла к художнику, чтобы заказать свой портрет.
—Значит так, голубчик, — сказала она. — Я хочу, шобы вы нарисовали на моём портрете бриллиантовое ожерелье. И ещё рубиновые серёжки! На левой руке у меня должен таки быть браслет из изумрудов, а на правой — золотые часы с бриллиантами. Вы меня поняли?
—Конечно, конечно, Сара Абрамовна, милая моя, — закивал художник. — Только я не вижу на вас всех этих украшений… Как же я буду рисовать их, если их нет?
—Вы же художник, вот и придумайте, как это всё нарисовать. Меня это не касается, ведь я плачу вам хорошие деньги! — отрезала дама.
—Но зачем вам всё это?
—Вот смотрите, голубчик. Вы нарисуете этот портрет, а я повешу его на самом видном месте в доме. Так? Так. И вот представьте себе, шо я умру раньше своего мужа Бореньки, а этот старый седой кобель тут же найдёт себе молоденькую жену…
—Ну?
—Шо «ну»? Представляете, как она будет мучиться, пытаясь таки найти все эти цацки!
🤫🤫🤫
—Розочка, ты у меня таки как беляш с одесского вокзала!
—Шо?! Жирная, что ли?
—Горячая, сочная и дюже опасная!
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
Собрался Абрам в банк, чтобы взять кредит. Уже подходя к зданию, он заметил, что на его ступеньках сидит старик Зальцман и продаёт семечки.
—Ой, Зальцман, вы ли это? — удивлённо говорит Абрам. — Я так рад, так рад встрече! Ой, и кстати, а вы не могли бы одолжить мне совсем немного денег?
Старик разводит руками.
—Нет, Абраша, прости, мои руки связаны обязательствами. Я не имею права давать в долг кому бы то ни было.
—Ой, вэй, Зальцман, шо вы такое говорите? А таки почему?
—Понимаете ли, Абраша, я заключил с банком джентльменское соглашение: они там у себя не торгуют семечками, а я таки не даю кредиты…
🤫🤫🤫
Иосиф Давидович Шниперзон, живущий возле аэропорта, однажды обратился с заявлением: «Начальнику одесского аэропорта. Прошу закрыть аэропорт в воскресенье с 15:00 до 19:00. Ко мне должен приехать покупатель смотреть дом».
🤫🤫🤫
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, канал„Зебра на пенсии"!!!