ЛЮБОВЬ НА РАССТОЯНИИ. ВОЗМОЖНА ЛИ ОНА?
ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ОТНОШЕНИЙ, ГДЕ МЕЖДУ ВАМИ ТЫСЯЧИ КИЛОМЕТРОВ
Я видела три типа таких отношений:
- Те, что разбились через три месяца.
- Те, что превратились в созависимый ад на годы.
- Единицы, которые привели к счастливому браку.
Третьих — от силы 10%. Остальные 90% просто боялись признать, что им удобно быть на расстоянии. Потому что настоящая жизнь — это зубная щетка в стаканчике, сопли при простуде и немытая посуда. А по ту сторону экрана можно быть идеальным.
***
Плюс №1. Вы всегда в конфетно-букетном периоде
В обычных отношениях к году вы уже видите, как партнер ковыряет в носу. На расстоянии — нет. Каждая встреча — праздник. Вы наряжаетесь, вы планируете секс, вы носите друг друга на руках неделю. А потом разъезжаетесь — и снова скучаете.
Этот плюс — он же и главный минус. Потому что настоящая любовь проверяется не в аэропорту, а в очереди в поликлинику.
Пример из жизни
Игорь и Лена, 30 лет. Встречались два года: он в Новосибирске, она в Питере. Летели друг к другу раз в месяц. Идеальные выходные: рестораны, прогулки, секс до утра. Игорь говорил: «Мы как в кино». Они решили съехаться. Через три месяца Лена ушла. Сказала: «Ты разбрасываешь носки, ты молчишь по вечерам, ты не такой, как на встречах». Игорь был раздавлен. Но правда в том, что он полюбил не Лену, а образ Лены по ту сторону экрана.
Вывод
На расстоянии вы любите не человека, а вашу версию о нем. Проверка реальностью наступает только при совместном быте.
***
Минус №1. Вы тратите жизнь на ожидание
Главная иллюзия: «Вот еще полгода, и мы будем вместе». Проходит полгода — появляется новый контракт, квартирный вопрос, больная мама. И снова «еще полгода». Так может длиться годами.
Люди на расстоянии живут не настоящим, а будущим. Они откладывают жизнь на потом. А потом не наступает.
Пример из жизни
Катя, 27 лет. Ее молодой человек работал вахтой в Норильске. Встречались три года. Катя говорила: «Он заработает на квартиру, и мы поженимся». Она отказалась от предложений других мужчин, от переезда в другой город, от повышения на работе — всё ждала. Он приехал. Сказал: «Я полюбил другую». Катя осталась у разбитого корыта в 30 лет, без семьи, с иллюзиями вместо жизни.
Я тогда сказала ей: «Ты ждала не его. Ты ждала принца, которого сама придумала». Жестко. Но она через два года поблагодарила.
Вывод
Если у вас нет конкретного плана с датой переезда через максимум год — бросайте. Это не любовь, это прокрастинация жизни.
***
Плюс №2. У вас есть время на себя
На расстоянии вы не обязаны отчитываться за каждый час. Хотите — в пятницу вечером идите в спортзал, хотите — встречайтесь с друзьями, хотите — работайте над бизнесом. Никто не копит обиду из-за немытой кружки.
Это отличный вариант для тех, кто ценит свободу и не страдает от одиночества. Но! Если вы используете расстояние как способ избегать близости — это уже диагноз, а не плюс.
Пример из жизни
Света, 34 года, адвокат. Ее муж работает в Германии, она в Москве. Видятся раз в два месяца. Света говорит: «У нас идеальный брак. Я строю карьеру, он свою. Мы скучаем, но не мешаем». И это действительно работает, потому что у них есть общая цель: через три года он возвращается, они покупают дом и рожают ребенка. График расписан. Доверие железное.
Чем отличается Света от Кати из прошлого примера? У Светы есть дата X. И она занята своей жизнью, а не просто ждет у окна.
Вывод
Расстояние — это плюс, когда у вас обоих есть насыщенная жизнь и четкий горизонт планирования.
***
Минус №2. Доверие работает только до первого сбоя
Вы не знаете, где он был вчера вечером. Не знаете, почему она не брала трубку три часа. Можно врать, можно скрывать, можно жить двойной жизнью. И многие живут.
Отношения на расстоянии держатся на честности. А честность без контроля — это выбор зрелых людей. Но сколько среди нас зрелых? Правильно, единицы.
Пример из жизни
Антон, 29 лет. Жил в Ростове, девушка — в Краснодаре, три часа на поезде. Встречались полгода. Антон узнал, что у нее есть второй парень в ее городе. «Мы же не вместе, пока ты не рядом», — сказала она. Антон был убит. Но я ему сказал: «Ты сам согласился на правила, где нет ответственности. На расстоянии люди часто снимают ответственность за верность».
Вывод
Если вы не готовы к тотальному доверию без проверок — не вступайте в отношения на расстоянии. Съест ревность.
***
Плюс №3. Вы учитесь разговаривать
Без секса и объятий у вас остается только один инструмент — слова. Если вы научитесь обсуждать чувства, планы, страхи, обиды по видеосвязи — в обычной жизни вы будете неубиваемой парой.
Многие пары на расстоянии становятся глубже, чем те, кто живет рядом, но молчит у телевизора 10 лет.
Пример из жизни
Дима и Оля, 26 лет. Он в армии (служил по контракту), она в своем городе. Два года общались по звонкам раз в неделю. Дима говорит: «Мы за два года выговорили всё, что обычные пары не выговаривают за десять лет. Я знаю её страхи, её мечты, её детские травмы. Она знает мои». Они поженились после дембеля. Уже пять лет вместе. Счастливы.
Вывод
Расстояние — это школа коммуникации. Если вы её не прошли — вы просто играли в переписку.
***
Минус №3. Вы привыкаете жить без партнера
Самый опасный минус, о котором молчат. Вы учитесь быть одни. Вы настраиваете быт под себя. Вы перестаете нуждаться в партнере для счастья. А когда он наконец переезжает — он начинает мешать. Вы уже не готовы делить одеяло.
Парадокс: чем дольше вы на расстоянии, тем меньше вам нужен этот человек рядом. Любовь угасает не от ссор, а от привыкания к одиночеству.
Пример из жизни
Настя и Андрей, 35 лет. Восемь лет на расстоянии (он в командировках по полгода). Два года назад он вернулся насовсем. Через четыре месяца они расстались. Настя сказала: «Я привыкла спать одна. Я привыкла решать всё сама. Он просто лишний на моей территории».
Вывод
Если вы дольше двух лет на расстоянии без плана переезда — вы уже не пара. Вы два одиночества, которые иногда занимаются любовью.
***
10 вопросов, которые я рекомендую задать себе и друг другу прежде, чем продолжить отношения на расстоянии
- Есть ли у нас конкретная дата, когда мы окажемся в одном городе? (Ответ «через год-полтора» не принимается. Нужна точная дата.)
- Кто из нас переезжает? Готов ли он оставить работу, друзей, родителей?
- Что будет, если переезд сорвется? Запасной план есть?
- Как мы решаем конфликты на расстоянии? Или просто молчим три дня, а потом делаем вид, что ничего не было?
- Я доверяю партнеру на 100% без права проверки телефона?
- У меня насыщенная жизнь без партнера или я сижу у экрана и жду его звонка?
- Что мне дает эта дистанция? Свободу или иллюзию отношений?
- Боюсь ли я настоящей близости с бытом и немытой посудой?
- Готов ли я к тому, что он/она может измениться при переезде?
- Если бы я встретил этого человека в своем городе сегодня — я бы начал с ним встречаться? Или на расстоянии он кажется лучше?
***
Вместо послесловия
Любовь на расстоянии возможна. Но только при трех условиях:
- Вы оба — взрослые люди без созависимости. То есть не нуждаетесь в партнере, чтобы чувствовать себя целым.
- У вас есть дата переезда в пределах года. Всё, что дольше — это издевательство над собой.
- Вы умеете говорить правду. Не «всё хорошо», а «меня бесит, что тебя нет рядом, и я злюсь».
Если этих трех пунктов нет — вы не в любви на расстоянии. Вы в иллюзии, на которую вы можете потратить ваши лучшие годы.
И помните: настоящая любовь не боится быта. А если вы боитесь быта — значит, вы боитесь настоящей любви.
***