Просто прочти до конца. И прости, что я не научилась ещё лаконично излагать мысли, за лирические отступления, авторские рассуждения на кухне.
Иногда мы своими наблюдениями заставляем друг друга посмотреть на проблему иначе. С другого ракурса что ли...
Начну с рассказа- отступления про воспитание девочек. Недолго.
Аронова Мария (актриса) рассказывает: "собираю младшую дочь в дет сад. Вертится, отвлекается, мне надо быстро, я опаздываю... Ребенок на своей скорости, волне и вообще он другой просто организм. Человечек другой. Он не ты.
И тут оттуда то сверху приходит, как сейчас говорят - креатив))) Машенька, смотри ка там вроде бы паук наверху! - говорю я. Машенька включается и естественно задирает голову ищет паучка. Интересно же? И я спокойно завязываю ей шапку, шарфик и мы собираемся быстрее.... И это осознание приходит не сразу. Ну почему же я с первым ребёнком этого не понимала? Не доросла." ( извини, не стала искать текст, написала своими словами, как запомнила)
И вот ситуация с моей знакомой. Вернее часто повторяющаяся ситуация. У неё тоже девочка. У меня всегда сердце кровью обливалось, когда я наблюдала эту картину. Девочка не может быстро одеваться. Она отвлекается на то, чтобы взять яблоко , которое протянула бабушка с улыбкой. Она не хочет уходить от бабушки.... Мать помогая ей одеться, и чувствуя неудобства, дёргает её за руку и дергает по-моему сильно, при этом еще и нервно покрикивает басом ( хотя она умеет и ласково разговаривать с чужими людьми на улице, я знаю). И там еще сдерживающий фактор: рядом свекровь ( при ней надо поприличнее вести себя). А как она с ней дома общается? Швыряет? Орёт? Обзывает? И не удивительно, что девочка нервная, капризная и ничего не хочет, бросает все не на половине дела, а сдаётся уже на десятой секунде после начала деятельности (игра ли, рисование ли, чтение ли...). Боится включения в процесс игры, боится проиграть и быть не такой какой-то, сделать что-то не так. Она постоянно заискивает с матерью, подбегая к ней, спрашивает разрешения на всякую хрень. И я уверена, что подрастёт, не спросит разрешения. Сделает по своему.
Надеюсь, эта мама все таки научится общаться с ребенком и исправит ошибки свои.
Я тоже делала много ошибок в процессе общения с ребёнком.
Я не провожу аналогий. Я просто рассуждаю: почему наши мальчики ушли в то, что интересно и легче (комп), чем тяга к знаниям. Почему они не хотят что-то делать? Сейчас для меня это актуально тема.
Мозг ребёнка, мальчика устроен так, что до него честно говоря, туго доходит. Он может дать реактивную реакцию на принуждение, приказ, побуждения к действию, которое он считает не важным на данный момент. И это касается и 2-3 летнего ребёнка, так и 40-50 летнего. Сначала он выдаёт негативные реакции: не хочу, не буду, позднее, занят, просто рычит)))
Эксперимент.
Подхожу к сыну. Думаю ( я много думаю теперь) если я сейчас с порога скажу: сын надо бы сделать это и это...скорее всего он проигнорит. И это в лучшем случае ))) в 14 лет, поверь мне, они не стесняются в выражениях)))
И да, надо поинтересоваться как дела.(опять думаю я про себя...) Дежурные фразы типа: как в школе..., что было? - не катят. На стандартные вопросы, стандартные ответы. Это я выучила в детском саду.
- норм... Хорошо... Отстань. Это не работает.
Вспоминаю, как я с ним общалась когда он в детский сад ходил. Вопросы я задавала такие креативные ( из него ж клещами не вытянешь, поэтому приходилось изголяться в креативе). Я задавала ему не стандартные вопросики : что веселого было? кто насмешил всех? воспитатель сегодня была драконом или лапочкой? А ты?
Спрашиваю его сейчас: "что весёлого было сегодня? Крылов опять отчебучил что-нибудь?"- Улыбаюсь искренне (это важно, в этом я не лгу ничуть). И жду, когда он сам начнёт говорить, сам подпустит меня к себе. Не навязывая общение. -"Кто сегодня насмешил тебя?"
Он оживляется и начинает рассказывать. Мы смеёмся. Когда снимается напряжение и возникает лёгкость в общении, легче найти подход.
Хотя и это не гарантия того, что его настроение не сменится через пять минут на диаметрально противоположное.
Особенно мне нравятся его истории о том, как он защищал девочек или более слабых мальчиков. В это мгновение меня распирает гордость за него. Моя порода, думаю я. (Чувство справедливости. Способность сопереживать и помогать). Теперь иду в атаку:
Сына, можно тебя попросить о помощи?
-Да!
- мне надо то то и то то. ( формулирую теперь коротко и без лирики)
- ладно. Сейчас доделаю уроки (доиграю). Второй вариант все чаще, мать ети... 😭
-Да, что тебе приготовить на ужин? (дать два варианта ответа на выбор: для них важно что-то решать самостоятельно). Право выбора - это фактор свободы.
Какую рубашку или футболку надеть. Выбрать предоставь ему уже в садике из двух вариантов.
С одной стороны, это назовут манипуляцией.
Но с другой стороны, это научение, приведение к дисциплине, ненавязчиво и деликатно. Потому что, то что хорошо для одних детей ( хорошо организованных и осознанных, умеющих ставить задачи и добиваться поставленных целей, у которых неокортекс и в частности префронтальная кора развивался раньше, чем у других). У моего лично ребёнка (как и у большинства), пока недоразвит этот центр головного мозга, который отвечает за саморегуляцию и силу воли, поэтому он не воспринимает призывы к действиям, которые считает бесполезным занятием или попросту неинтересным.
Что говорит наука. За саморегуляцию у подростков отвечает префронтальная кора — часть лобных долей мозга. Эта зона отвечает за самоконтроль, принятие решений, планирование действий, эмоциональную регуляцию, торможение импульсов и оценку последствий поступков.
Очень важно знать нам, мамам немного об этом.
Особенности развития префронтальной коры в подростковом возрасте:
- Дисбаланс с другими структурами мозга. В подростковом возрасте лимбическая система (отвечающая за эмоции, удовольствие, страх) развивается быстрее, чем префронтальная кора. Это создаёт ситуацию, когда эмоциональные реакции часто превалируют над логикой, а «тормоза» в виде префронтальной коры ещё не развиты в полной мере. lokteva-psy.rurepclinica.ru
- Влияние гормональных изменений. В период полового созревания гормональные изменения усиливают чувствительность некоторых структур мозга, что дополнительно затрудняет саморегуляцию.
Там просто пока нечем понимать. Может, у вас по другому, я не знаю.
Я поняла за эти годы, что там где я пытаюсь продавить и включить генерала, я проигрываю. Чем больше включаю контроль, тем больше теряю его и связь со своим ребёнком тоже.
Стараюсь через любовь донести ему все, что хочу сказать. И понемногу ломаю стену, которую сама и построила кирпич за кирпичем и муж мне успешно помогал: орал, указывал на ошибки там, где надо было найти хоть один плюс ( хоть даже самый маленький) и похвалить за это. Ну вот же. Это слово у тебя красиво написано. А эта буква идеально! ( а мы просто дураки были, заставляли переписывать, вырывали листы, он ревел. знаю, мы е@анутые, раз ничего не понимали). Бабушка мне твердила: ты в этом возрасте уже читала вовсю. А он в три года у меня знал алфавит, все буквы. Я сиделадома и занималась в игровой форме (пальчики, головоломки, пазлы, десятки игр настольных для обучения...)
В четыре годика потихоньку слоги стали складывать стали в слова простые. Он обожал сказки и стишки. Просил по два раза любимые книжки читать. Читала каждый день и с удовольствием. Мы очень дружно жили.
И потом я все испортила своими амбициями. Я послушала маму. Я стала в 6 лет перед школой усердно заниматься с ним. Куча разных развивающих книжек. ( нет, многие задания были хороши и очень помогли). Но не надо было его прям заставлять читать , когда он не хотел. Насильно не вобьёшь ни знания , ни умения. И у каждого своя скорость. Надо это понять. С моим ребёнком понукание не работает. Что-то пошло не так. Как я понимаю сейчас: развитие одного участка ГМ дало скачек, тогда как другие участки тормозили в силу возраста). Развилась дислексия. И ребенок, так рано научившийся читать, в первом и во втором классе был уже черепахой по технике чтения. Учительница вносила еще большую нервотрепку, внушая ребенку, что с ним что-то не так.
Иногда я тоже срывалась. Я не робот. И ору о том, что ученье свет, а не ученье тьма... и поправляла слова, он злился. И возненавидел чтение.
Я пыталась переломить ситуацию и устав читать морали говорила: Что дворник тоже профессия. уходила к себе. Я полагала, что это эффективно.
нет. Это запугивание. стресс. программирование на неудачу. И это самая огромная моя ошибка, которая теперь может стоить очень дорого.
А он мне теперь когда повзрослел:
- мне все равно на твои слова!!! Огрызается
Меня несет и я ору:
- это бомжу все равно, что жрать: объедки из мусорки или за столом сидеть. Можно не мыться никогда и даже попу не вытирать!-
Я осекаюсь, понимая, что то, что из меня вылетело сейчас, не вяжется с образом хорошей, милой мамули ❤️ и это перебор, наверное.
Я ухожу, чтобы не продолжать...
Бубню еще в своей комнате пять минут под нос. Что мы уважали родителей и учителей... Что они конченные...потом успокаиваю себя, вспоминая слова песни сансара: "наши дети будут лучше, чем мы..." ведь время другое сейчас. Может мы и неправильно их воспитываем?- впадаю в уныние минут на пять...
Еще через пять минут приходит принятие. Такой сейчас мир.
Я просто пью чай, включаю музыку, перезагружаю мозги.
Потом он приходит, как ни в чем не бывало. Показывает мне видео из канала Макс.
( я смеюсь, но в голове проносится: мы значит тик-ток ему отрубили, а он нашёл другой вариант. Т.е. не все потеряно. Он учится решать задачи: пока не сложные, маленькие. Ну пусть пока вот так, примитивно. Но если подумать, то логарифмические линейки нужны были летчикам в середине 20 века, сейчас автоматика везде. Врачи не лечат, а оказывают медицинские услуги, или того хуже: ведут пациентов по стандарту протоколов, не учитывая индивидуальных особенностей... для этого особых знаний то и не нужно. вот в чем главная опасность. Схемы и инструкции. голова не нужна. Арифметику и формулы любые можно заложить в программу с ИИ и она все рассчитывает сама, хоть площадь, хоть любые индексы. Н*рена их в голове держать? Может я, конечно ошибаюсь.
Мне недавно пригодились знания из математики. Мы с папой ( он универ, и я экономист с высшим) считали считали, меряли, меряли... Чтобы вырезать в одного материала дыры (по мужски - отверстия) под трубы... Короче, приходит муж, он же зять, троечник. И наша самооценка падает извините, ниже плинтуса. Он нашел решение рациональнее и сделал он это за две-три секунды. Вот так.
А муж мой любит читать. Хоть и троечник. Но человек не глупый.
И я очень жалею сейчас, что сама отбила у сына желание читать книги. Это учит думать, рассуждать, брать за основу и чужой опыт тоже в расчет.
И ничем его не завлечь уже. И хоррор, и про войну- фантастика. Все бросает.
Но зато, с интересом читает анекдоты и комментарии к смешным видео в максе.
Так себе кругозор, конечно. Им сейчас понараскажут: как плоская, земля стоит на трёх китах ) и как на бирже играть, и как обмануть любую систему. А что делать? Я не знаю
Ходит к репетиторам. Я очень рада, что нашла хороших учителей. Никому не интересно корректировать чужие ошибки. Но учитель по русскому взяла его под опеку. Прописи - это очень важно! Упражнения, диктанты, нейрогимнастика. Занимается с ним уже год почти. Почерк стал разборчивый и ровнее (когда не спешит). За диктант теперь в школе не 2/2, а 2/5. и я ХВАЛЮ И ДЕЛАЮ ВИД, ЧТО ДВОЙКУ В УПОР НЕ ВИЖУ. Я ВИЖУ+++
И он уже смело идёт ко мне и показывает оценки, не боясь, что я буду истерить и рвать на себе волосы: это у меня то, да такой ребенок неуч?... Да кто я такая? Я конечно в шоке училась на 4-5, но не профессор. И Он не профессор. Да, может и слава Богу. И я не хочу умничать. Просто делюсь опытом. Может кто-то прочтет и подчерпнет что-то для себя, чтобы избежать таких ошибок.
Хоть и имею образование детского психолога по работе с дошкольниками, вполне официальное, с вузовским дипломом, а не с сертификатом курсов из интернета. Но этим не кичусь. В силу того, что это образование мое второе, и я получила его уже после 35, я люблю писать доступно и по простому, не перегружая текст непонятной терминологией. Это просто пыль в глаза для тех, кто хочет привлечь побольше клиентов.
Я не занимаюсь вопросами подростков в переходном возрасте. Не мой профиль. Здесь я сама и ученик, и просто любопытная мама, которая "накосячила" побольше иных... Эта статья имеет другой посыл. Как направить на путь истинный наших подростков? Давайте делиться мыслями и методами. И в споре, и в рассуждениях рождается свет.
Но что толку от моих образований и дипломов?
Я прекрасный исполнитель для тех, кто учится походу дела. Было бы дело. Я скорее склонна к рефлексии, чем к реактивным действиям.
Другие навыки сейчас нужны: креатив, умение общаться и приспосабливаться к изменениям окружающего мира и наглость, здоровая такая смелость. Развивать эмоциональный интеллект, как сейчас принято говорить.
Просто выдирать мальчиков из этого интернета, гаджетов и привлекать ко всем делам, хозяйство, помочь папе поменять колёса, в саду, в гараже..
кружки, настольные игры в компании. Ему часто лень и ничего не хочется. Я ему говорю: помоги вот здесь пожалуйста.
Они косорукие иногда. Но помогает. Надо только дать время на обработку информации минут 5-7. Не напирать, сказать и уйти.
Сам придёт и поможет.
Тут я пришла никакая с работы... Говорю: чисти картошку, я чай попила и меня вырубило на два часа. Проснулась: он в компьютере, картоха не чищенная)
Высказала. Ушла. Гремлю посудой...
Пришёл через пять минут. Как и говорил психолог)))
Набрал картоху без слов, помыл, почистил...
Я говорю: Вари. Объяснила как.
Сварил. Я завела таймер. Ушла опять легла.
Пропикал таймер, молоко погрела... Слила кипяток - все ещё боюсь, что ошпарится. ( у нас в семье просто случайно бабка ошпарила двоюродного брата. И у меня вот такой опыт в памяти)
Он растолок. Не успела сказать: держи ручку крепко. Он как заденет её, и уже ловит кастрюлю в полёте, хотя конечно, 20% просыпалось на пол. Я сокрушалась конечно, я ж устала. Вспомнила мою маму. Пожалела её. Вспомнила себя, как она критиковал меня и говорила уйди, я сама сделаю всё... Пожалела себя... Перенесла это на нашу ситуацию. Вспомнила, как недавно ржали с ним, убирая кислый кефир, который я разлила по всей только что вымытой кухне. И мы опять смеялись и убирались вместе.
Вот тебе инструмент: когда чувствуешь, что не справишься с гневом, обидой или тревогой...
Возвращаешься в то место или ситуацию, где ты была в ресурсе ( смех, радость, нежность, уверенность, любовь, спокойствие)
Ты представляешь, что берёшь этот ресурс (свет, солнце, цто угодно, улыбка... Дай ему название или символ) представь, что берёшь его. И этот свет разливается по всему телу. Тепло. Мозг даёт сигнал телу к расслабленному состоянию. Сначала ты представляешь это, потом все само собой будет происходить.
У меня этот процесс происходит неосознанно, т.е. я его не анализирую сама. Просто чувствую и все. Я не могла его долгое время включить обратно, когда потеряла свое солнце. Перестала верить в себя. Я долго жила в тревоге, она не давала мне расслабиться и чувствовать себя по настоящему.
Страхи, застарелые установки это наши тормоза.
У всех по-разному бывает.
У нашей подруги мальчик одарённый. Ей не надо было его мучить и муштровать. И тактика была выбрана правильно .Он сам занимался. Читал книги получал возможности поиграть на компьютере как вознаграждение.
Она не сидела над ним, не надо было контролировать.
Но ведь все дети разные. И у каждого родителя свой опыт, свои инструменты, свои достижения, эго и ошибки в воспитании, и даже кладбище своих желаний и амбиций. Так что это не советы, т.ск. а просто тема для размышления. Я много совершила ошибок в общении с сыном. Накосячили мы с Сашей по полной. Теперь вот расхлёбываем.
Если ты поделишься опытом, то я тоже буду рада продолжить не спор, а поиск решений.
В котором и ты и я на равных и я не учитель. Я делюсь опытом, как раз как ученик, и делаю работу над ошибками.
Думаю, каждая из нас может рассказать что-то, что поможет понять немного наших детей и даже нас самих.
Как думаешь?
Просто сидеть сложа руки? Может надо попытаться что-то придумать?
Как придумать для них работу, чтобы была сопряжена с их интересами в гаджетах.
У меня есть идеи, но пока сыроваты.
У меня недостаточно знаний в этой сфере.
И будет ли им интересно.
Работа как у взрослого. Но не в ущерб учёбе.
Летом может быть помощником в кафешке. Картошку чистить например.
Администратор сайта или страница в вк ок канал в Макс.
Платить им за эту работу реальные деньги ( в пределах разумного)
В погоне за идеалом, мы пытаясь объяснить все и сразу, много говорим. И не можем закрыть вовремя рот. И про нас можно сказать, как в фильме свадьба в малиновке: е"сли трындычиху зацепить... "Можно лишь и правда попытаться сменить тему. Вовремя не можем остановиться)))
Порядок подростки могут не наводить месяцами, и хоть ты тресни. Знаешь, почему?
Клятва матери
Обещаю себе, что не буду каждый раз вскипать, как чайник, когда увижу разбросанные вещи, грязные тарелки, крошки на письменном столе. Шантаж в виде фоток этих всех артефактов, отосланных отцу, работает только в день "запроса". Саморегуляцию как таковую они не включают, это просто страх перед наказанием, не более.
Обещаю, не заходить на его территорию лишний раз , т.к. я теперь поняла, что это мужская берлога, куда без приглашения не стоит ходить. Это уже не моя зона ответственности, как бы мне не хотелось там навести порядок. Это правило нельзя нарушать. Табу. Иначе выращу мамсика, не способного к самостоятельности.
Что насчет контроля: он должен быть, но быть по максимуму незаметен. Отключив интернет, говорю: ой, а у меня тоже нет интернета, глушат наверное. Мило улыбаюсь
Обещаю не подавать плохой пример и бороться с вредными привычками.
В смартфоне сидеть по мин, и когда он не видит (мой мне сразу в нос тычет, что я сижу тоже, хоть я и посидела сегодня только два часа и то по делу))) а до этого неделю было некогда. Просто вот дорвалась, зачиталась...
Все козырь у него есть на руках, теперь еще и краплёный: сидела же!)))
Обещаю себе, что буду чаще спрашивать его советы и просить его о помощи в делах, не с претензией на : ты должен помогать, а через ласку, женскую хитрость, улыбку, смех, культивируя в нем мужское достоинство, желание быть защитником, заботиться о женщине... И не высказывать претензии, упрёков и неконструктивной критики.
Клянусь никогда не обесценивать его работу, не ржать над его рисунками и поделками.
Тот случай про макет домика был последним, обещаю. Ну это когда, я спросила его:
-сынок, я посмотрю, твой домик, можно?
А он был в наушниках и растерянно так говорит:
-Что , чмошный?
Мы смотрим друг на друга пару секунд.
И тут меня прорывает в хохот, как лопнувший шарик. Он тоже смеётся. Мы загибались от смеха, когда я ему рассказала, как было это со стороны))) и это стало нашим анекдотом для разрядки любой напряжённой ситуации еще на несколько дней... Наш анекдот звучит так: "Дом конечно "чмошный", но жить то можно)))"
Папа тоже валялся под стулом. И домик он долго не выкидывал, он лежал на полке: такой весь кривенький, непропорциональный и смешной, как напоминание о том, что важнее вот такие моменты в нашей жизни. Именно они и готовят ребят к жизни, к взрослости. Как напоминание о том, что теперь как-то сам. И что семь раз отмерь , а один - отрежь. Мама на двух работах не вывезет еще и макеты и проекты школьные (а ведь, моя хорошая, почти все родители в погоне за оценками, сами стряпают эти домики, поделки, и даже рефераты пишут, чем я тоже грешила раньше). И делала медвежьи услуги сыну, лишая его лишний раз проявить самостоятельность и креативность. Но его учёба: теперь его зона ответственности, решила я, когда он пошёл в 6 класс. После того случая, как мне прилетело: у меня двойка, т.к. ты мама не распечатала мне работу. А кто собственно должен был проконтролировать это? У меня на работе аврал! А он на меня перекинул ответственность за уроки до кучи. И я поняла, что перебор, хватит вылизывать котёнка, он уже и яйца отрастил, а самостоятельности ноль.
Да, первые плоды "нашей" запоздалой самостоятельности были десять двоек (не в четверти конечно). Это побочный эффект. Отец орал, я орала не ори, сам допустил...
Сын был в стрессе, пока я не поговорила с ним тихо и спокойно: мне плевать на двойки, но мне не плевать, что будет с твоим будущим. Если аттестат не получишь, то никуда и не возьмут. Просто пойми, что это необходимость, без билета не пустят на праздник... Я не хочу, чтоб ты нуждался и плохо жил. Я не для того тебя растила. Ты должен жить лучше нас. Мы тебя любим и принимаем любого при любых. И даже если весь мир отвернётся от тебя, мы всегда будем рядом, до последнего. Мы с тобой и всегда на твоей стороне. Что бы ни случилось . и он знает, что было много ситуаций , которые его мама разруливала включая чудеса дипломатии. Сама не ожидала от себя, правда. Да, мы требуем подчинения, мы здесь старшие. Так заведено в любом обществе. Мы твоя защита и опора. Папа приносит мамонта, мама готовит, сын растет и учится всему.
Ты доверься нам. Ведь мы доверяем тебе.
- нет не доверяешь! Ты контролируешь каждый шаг! Никакой свободы.
Вот тогда наверное, я начала пересматривать свои мысли, отслеживать привычки, чтобы не упасть перед ним лицом в грязь. Он повторяет все за нами. Зеркально. Как будто не видит, не слышит. Но постоянно наблюдает.
Всегда порядок, всегда сготовлен обед. Ребёнок ходит чистый и хорошо одет. Ему меня в общем то и не в чем упрекнуть, но подросток найдёт, к чему придраться)))
Я стала замечать, что многие его слова и фразы - это копирка со слов папы.
Если бы мы общались: подай мне соль пожалуйста, мон шэр... Благодарю. Какие планы, дорогой?
А как хотелось бы тебе провести день? Может съездим...?
Непременно, дорогой.
Но у нас не так, от слова совсем.
я спрашиваю: какие планы?
Он мне: не знаю!Посмотрим! И опять нырк в новости, в спорт...я в домике!
Когда я говорю о родителях или родственниках, включает критика...
А я снова включаю адвоката.
В споре рождается истина
И он подытожит: Да, мне все равно!
Лишь бы
Нет, он глубоко уважает родителей и помогает во всем и своим, и моим. Но ляпнуть иногда может откровенную глупость: мне всё равно! Теперь я слышу по десять раз на дню) только от подростка.
Я долбила мужа долго: идешь менять шины- бери желторотика, идёшь копать или ковыряться в гараже- бери отпрыска своего. Мужика в идеале должен растить мужик. А мать может только в одеяле. Т.к. мама должна быть женщиной. Пусть они оба ( муж и сын )высокомерно будут считать тебя глуповатой, но красивой, той, которую хотят защитить, иногда спрятать от всех, но иногда и выгуливать в красивых нарядах (это уже их эго). Мой сын искренне считает меня умственно отсталой. И я конечно ретроградна в плане устройства и сложных настроек смартфонов, но я потихоньку разбираюсь, всему своё время... Но всё равно, прихожу к сыну с просьбой посмотреть, что с телефоном или наушниками... Ну, это как повод начать разговор что ль.
Дело мужчины воспитывать сына. И быть строгим, но справедливым. Мама же кормит, лечит лаской и лекарством, обнимает и любит всегда своего сыночку))) или дочурку ❤️☀️🤗
Баба не выполнит как надо функцию именно воспитателя сына в полном объёме. А если берет на себя этот тяжкий груз, то теряет женскую энергию и тем самым может посеять в сыне зерна непринятия женщин. Это пишут (конечно заумными словами) психологи советской школы.
Это очень опасный момент, если муж не живёт с вами постоянно, а лишь "вахтовым методом". Это вообще такие качели.
Надо переключить его фокус внимания на другого значимого мужчину ( тренера, дядю. Дедушку) и делегировать именно ему ( деликатно) часть нравоучений и мужских привычек, знаний, умений и прочих опций... Очем это? Защита мамы, уважение к женщине, ( любовь это уже по твоей части и забота, пирожки, зеленки, заплатки... и фсе!).
Я года два закидывала удочку: тебе кашу овсяную или рисовую. Выбор был всегда в пользу второй. Но когда он начал ходить на тренировки по волейболу, он как-то пришёл и говорит: мам, свари мне завтра овсяную кашу! Я все поняла сразу- спасибо тренер! И это как обухом по голове шарахнуло. Я сразу запрос на эту тему: воспитание мальчиков подростков, ньюансы... наверное, чтобы просто получить более четко сформулированные мысли, как в подтверждение моих интуитивно сделанных выводов.
Моё же дело: кормить, обнимать, приласкать, объяснить, если просит по домашке... Отпускаем генерала в отпуск)))
Вот такие пироги.
Пироги, кстати, пеку периодически. Он их так любит. И меня любит. Злится, но любит. И пока еще сам подходит. Подойдёт, обнимет. Знает, что люблю. Да я и не скрываю)))
А двойки периодически мелькают и сейчас. Но чаще из-за того, что забыл что-то сделать, не принёс... Надо работать над вниманием и памятью . тренировать эти навыки . В общем, главное не вносить нервотрёпку и не усугублять стресс, полученный в школе. Там война миров, там становление личности, самоутверждение, борьба, учатся общаться,... А здесь он должен знать, что он придёт сюда и ты примешь его любым, не будешь тыкать носом, будешь видеть в нем только лучшее, будешь верить в него, как никто и никогда не поверит. А если и надо что-то сделать или переделать, то подключи смех и шутки, призови чувства юмора на помощь.
"Это что за художник тут разводит свой экспрессионизм на столе? Для этого есть альбомы и краски, ну фломики... Но не борщем же? "- И улыбнулась 😁
Посмеялись, дала спокойно тряпку -вытер. Если не менять тактику и периодически давать тряпку, или влажные салфетки всегда на его столе иметь, то возможно станет привычкой. Но это не точно. Все дети индивидуальны.
Я встречала людей и 50+ и 70 лет, в жизни которых , захламлять это такой бэд хоббит. И даже немного про хобби)))Таких уже поздновато учить. Надо уже просто принять.
Все. Никакой драмы. Ну, я думаю, что ты так и делаешь, дорогая. Ты же умнее меня. Это я учусь на ошибках и даже старых граблях.
Но я обещаю, что я ПОСТАРАЮСЬ быть хорошей мамой и слабой, не требующей подчинения, а просящей помощи, мамочкой. Про прокачку женской энергии много есть интересного в сети. Как-нибудь структурирую информацию в отдельную статью. Проверено: работает)
Как-то так.
Это не копипасты.
Америку не открываю, знаю. Это и прошлый опыт, полученный через собственные шишки и принятие своих ошибок. И еще многому предстоит учиться. ❤️❤️❤️