О, ё-моё! Добрался до компа – а потому будет вам сказка. Не бойтесь, Шарль Перро не обидится, он вообще во Франции жил, у них там своя атмосфера.
Внимание: текст содержит художественно-оправданную долю нецензурной лексики, абсурдные сравнения и оскорбление здравого смысла. Читать с пивом и сухарями.
Пролог
Сегодня я перескажу вас классику жанра, которую нам впаривали в школе как "урок послушания". А на самом деле это, сука, инструкция для выживания в мире, где мозги - это уже не опция, а платная подписка.
Жил-был один автор, Шарль Перро. Француз, при галстуке, парик носил. И вот сидит он как-то перед камином, жрёт улиток с вином, и думает: "А почему бы мне не написать сказку для моих долбанных отпрысков? Идеальный рецепт: берём бабку, пирожок, хищника с гастрономическими предпочтениями и ребёнка, у которого IQ как у улитки". И понеслось.
Глава 1. Ребёнок, который ходил в клоунском колпаке
В одной французской деревне, где вино льётся рекой, а лягушки ещё не знают, что их съедят на ужин, жила-была одна малолетняя дура. Простите, девочка. Её все так любили, что хотелось повеситься. Бабушка, видимо, будучи в состоянии "я не я, и бабка не моя", подарила внучке кроваво-красный капюшон.
- Смотри, как тебе идёт! Ты как спелая клубничка на фоне говна, - сказала бабка, поправляя съехавший набок парик.
И все стали звать пацанку... ну вы поняли. Красная Шапочка. Бля, как пафосно. Типа "Алая Целомудренность". Нет. Шляпа решает всё.
Картинка маслом: по деревне ходит девочка лет восьми. На голове - грёбанный маяк для извращенцев. За километр видно: "Я тупая, я медленная, у меня в корзинке провизия, подходи, не стесняйся". При этом улыбается во все тридцать два, потому что дети - это жестокие социопаты с завышенной самооценкой.
Глава 2. Мамочки *** (очень многоточие)
Однажды маман (в халате, с бигудями, курящая синий "Винстон" на кухне) смотрит на погоду:
- Шапочка, солнце моё криворукое, бабка твоя старая заболела. Не то радикулит, не то ей кирпич на голову упал. Короче - не жилец. Но мы сделаем вид, что переживаем.
Что она делает? Печёт чёртов пирожок. Не покупает нормальное лекарство, не вызывает скорую, а лепит тесто. Франция, блин.
- На, дитятко, возьми этот пирожок (ну просто лакомый кусочек для любого хищника) и горшочек масла. И отнеси бабке. Но, умоляю тебя: иди строго по тропинке. Ни шагу в сторону. Не ссы на муравьёв, не нюхай цветочки, не разговаривай с мудаками в серых шубах. Иначе я такую ху***ню устрою.
И тут даже ребёнок должен бы напрячься. Типа: "Мам, а почему у нас в лесу водятся шизофреники?". Но нет. Красная Шапочка - существо, чья голова занята исключительно вопросом: "А не испачкаю ли я свой красный колпак?". Мамаша тоже, видимо, чаевничала с коньяком, раз отпустила кусок мяса с фаршированной корзиной в самый эпицентр криминала.
Абсурдная гипотеза №1: На самом деле мать хотела избавиться от дочки. Ну, сами посудите: отправить тупого ребёнка одного через лес, где даже белки носят ножи? Это не воспитание, это убийство с вероятностью оправдания. Ей просто надоело стирать эти красные тряпки.
Глава 3. Рандеву с пушистым психопатом
Идёт наша девочка. Птички поют, солнце жжёт тупую башку. Навстречу - Волк.
Но не просто Волк, а классический Волк из французских сказок. Это не гопник с района, это эстет, мать его. Он одет, наверное, в жилетку, говорит баритоном и обожает тонкие намёки.
Завидев красное пятно, волк думает:
- О, ништяк! Белковая диета кончилась. Что тут у нас? Мясо с костями и гарниром в виде выпечки. Но стоп, парень. Вокруг лесорубы. Если я сожру малую сейчас, эти челы с топорами сделают из меня коврик для ванной.
И тут волк включает режим "Змея подколодная".
- Здравствуйте, мадемуазель! Как ваше ничего? А зачем это вы топаете своими кривыми ножками в лес, где полно потенциальных маньяков?
И наша Красная Шапочка - о, жемчужина эволюции - вываливает ему весь план:
- Ой, волченька, а я к бабулечке иду. Бабулечка за мельницей живёт, в первой деревне за опушкой. Я несу ей пирожок и маслице, потому что у неё там, наверное, геморрой воспалился. А ты иди своей дорогой, милый серый пушистик!
Вот тут я хочу встать и прокричать в вечность: ДЕТИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК! Вы что, блядь, пьёте? Это волк! У него в паспорте написано "Хищник". Ты ему только что дала свой адрес, маршрут и список содержимого корзины. Единственное, что она не сказала - это код от домофона и размер трусов бабки.
Красная Шапочка была настолько вежливой, что забыла быть живой. Она думала, что волк - это такой грустный психолог в сером пальто, который просто хочет поболтать о жизни. Завязывай, дура, ему нужен твой холестериновый пирожок и твои хрящи.
Глава 4. Ахтунг, соревнования по самоликвидации
Волк, усмехаясь про себя в усы (а у него, сука, есть усы), предлагает:
- А давай, милая, наперегонки? Кто быстрее добежит до бабки. Ты - по длинной тропинке, где котята, бабочки и безопасные мультики. А я побегу короткой, но очень опасной дорогой. Давай, стартуем!
И тут наша героиня принимает абсолютно гениальное решение.
Вместо того чтобы сказать: "Иди на хуй, волк, у меня сотка на телефоне, и я вызову спецназ", - она соглашается.
- Ой, как весело! - пищит Шапочка и начинает шаркать ножкой, собирая букетик.
Вы вдумайтесь, епта. Она соревнуется в беге с волком. При этом она идёт пешком и останавливается поглазеть на бабочек. Она что, считает, что волк тоже будет любоваться эстетикой? Или думает, что Волк - честный спортсмен и будет ждать её на финише с медалью?
- Ой, какие орешки! - думает Шапочка, разрывая очередной гриб. - Бабка умирает, мать дома курит, а я тут, блядь, фотографируюсь с жучками.
На этом этапе мозг персонажа дымится и просит убежища.
Волк был экстрасенсом. Он заранее знал, что эта дура соберёт все цветы по пути, потому что уровень её СДВГ (синдрома дефицита внимания) зашкаливает. По сути, волк даже не бежал, он катился по дорожке со скоростью света, зная, что "Красная Дура" будет ещё часа два нюхать ромашки.
Глава 5. Бабушка, приём, как слышно? Over.
Волк прилетает к домику бабки. Сердце бьётся, лапы дрожат: щас будет хавчик. Стучится.
- Кто там? - пищит бабка, у которой, видимо, кроме болезни ещё и слух отключили напрочь.
А Волк - великий акробат гортани - подражает голосу Красной Шапочки:
- Бабуля, открой! Это я, твоя внучка, та самая в красной тряпке. Я принесла тебе масла, чтоб ты наконец-то смазала свои скрипучие суставы!
Бабка, не имея ни капли инстинкта самосохранения, орёт:
- Дёрни за верёвочку, дитятко! Дверь-то не заперта!
Волк заходит. Видит бабку. Знаете, у меня есть теория: бабка была настолько страшной, что волк просто испугался и решил съесть её из принципа, чтобы бедная старуха не мучила своей внешностью божий мир. Но по-книжному: волк разевает пасть и глотает бабушку ЦЕЛИКОМ. Со всеми её чепцами, клопами, радикулитом и вставной челюстью.
Никакой крови, никаких "ням-ням". Просто бабах - и нет старухи. Как анаконда, блин. Куда он её дел? Куда поместилась старая корова вместе с костылями? У волка внутри что, чёрная дыра?
Теперь волк, довольный, как слон после секса, думает: "Тааак, теперь ждём десерт". Он натягивает чепчик бабки на свою лобастую голову, пытается влезть в её ночную рубашку (которая трещит по швам), натягивает одеяло аж до носа и задёргивает полог кровати. Потому что если он будет похож на бомжа из канализации, то у девочки, возможно, проснутся какие-то зачатки логики. (Спойлер: не проснутся).
Глава 6. Визит слепой кроты (в смысле девочки-крота)
Через три часа, облеванная бабочками и униженная орехами, на порог приходит Красная Шапочка. Она довольная, счастливая, потому что собрала букет из ядовитых лютиков.
Стук-стук.
Волк (голосом, похожим на скрежет бетономешалки):
- Дёрни за верёвочку, детка!
Заходит наша героиня. В комнате темно (шторы задёрнуты). Пахнет псиной, старушечьими духами и подгоревшим говном. Но Шапочка, не будучи сверхчувствительным детективом, ничего не замечает.
- Бабуля, а почему у тебя такой низкий голос? Ты курила перед смертью? - спрашивает она, раздеваясь перед кроватью (!!!). "Раздевается и ложится рядом с Волком". Вы это осознали? Ребёнок добровольно ложится в койку к неизвестному мохнатому объекту, который занимает постель по диагонали.
Начинается самый эпичный диалог в истории человечества, который стал мемом ещё до изобретения колеса. Только теперь давайте посмотрим на это глазами адекватного человека.
Диалог юной дебилки и хищника:
- Бабуля, а почему у тебя такие длинные ручки? Ты часом на турнике не висела? - щебечет Шапочка, глядя на лапищи размером с хорошую шахтёрскую лопату.
(Волк, пытаясь не заржать): - Это чтобы обнимать тебя крепче, дурында ты рыжая!
- Бабуля, а почему у тебя такие большие уши? Ты что, китайскую радиоточку слушаешь за деньги? - продолжает девочка, которая должна уже визжать "Спасите".
Волк (сдерживаясь, чтобы не откусить ей голову сразу): - Чтобы слышать твоё глупое дыхание, моя радость.
- Бабуля, а почему у тебя такие огромные глазищи? Ты курила что-то запрещённое? - задаёт она третий вопрос.
Терпение волка лопается, но он ещё держит марку:
- Чтобы видеть, как ты обосрёшься от страха, сладкая моя.
И кульминация:
- Бабуля, а почему у тебя такие здоровенные зубы? - наивно спрашивает Красная Шапочка, видя перед собой пасть, в которой поместилась целая бабуля.
Тут Волк понимает: этот сон разума породил чудовище глупости. Игры кончились.
- А ЭТО, ДЕТКА, ЧТОБЫ БЫСТРЕЕ ТЕБЯ СЖРАТЬ, МАТЬ ТВОЮ!!!
Глава 7. Финал (по версии Перро, где нет спасателей)
И волк, недолго думая, не разжёвывая (потому что у него там ещё бабка плавает), проглатывает Красную Шапочку целиком.
КОНЕЦ.
Никаких охотников со счастливыми топорами. Никакого "А давайте распотрошим пузо и достанем живых!". Нет. Герои Шарля Перро - это два куска переваренного мяса в желудке лесного психопата.
Идиллия: Лес, утро. Волк сытый, довольный, лежит на коврике, икнул чепчиком и думает: "А ведь неплохо получилось. Сначала бабка, острая, с перцем. Потом молодая, с пирожками на гарнир. Завтра пойду опять на дорожку, может, мамаша попадётся".
Мораль сего опуса (прямым текстом от Шарля Перро, но с моим переводом):
"Дети, особенно девочки с колпаками на голове, не должны разговаривать с незнакомыми дядьками на лесных тропах, даже если те предлагают вам конфетки или покататься на лошадке. Потому что волк - это не просто серое животное. Волк - это метафора мужика-извращенца, который сначала говорит сладкие речи, а потом - хуяк, и ты в желудке.
А если вы, как Красная Шапочка, будете шляться по лесам, раздавать незнакомцам адрес своей квартиры и ложиться в койку к кому попало - то пиши пропало. Вы сдохнете быстрее, чем вон тот мухомор, который уже от кого-то получил сапогом по морде".
Заключение от ведущего
Дорогие читатели (те, что дочитали до сюда, у вас железные нервы). Если ваши дети спросят у вас сказку "Красная Шапочка" - не покупайте им книжку Шарля Перро. Купите им "Войну и мир", там хоть смысла больше, и никто никого не жрёт в первой главе, кроме разве что надежд.
Помните:
· Не носите яркую одежду в лесу. Вас съедят быстрее, чем вы скажете "Пирожок".
· Слушайтесь маму. Даже если она курит в бигудях.
· Если вам говорят "дёрни за верёвочку" - ломайте дверь ногой и бегите.
С вас подписка, лайк, репост! Одним из следующих пересказов будут: "Колобок" - история о беглой выпечке, которая доверилась глухой лисе. Или "Три поросёнка" и их недвижимость. Выбирайте.