Виктория – одна из моих бывших подруг, с которой мы общались около пятнадцати лет. В отличие от подруг, которые становились бывшими из-за разности наших интересов или из-за того, что жизнь разводила нас территориально, с Викой мы перестали общаться из-за ее мужа. Но вовсе не потому, что он запрещал нам общаться, хотя он действительно очень многое ей запрещал. А из-за того, что мне надоело работать у нее бесплатным психотерапевтом, там более, что эта «работа» была совершенно бессмысленной.
Представьте себе картину – я прихожу к ней в гости и вместо того, чтобы провести время за приятной беседой, вспомнить прошлое или погулять в лесопарке за ее домом, я несколько часов выслушиваю эмоциональную историю о том, как ее Виталик выставил ее из квартиры на лестничную площадку и она провела там всю ночь… потому что ему не понравился письменный стол, который она заказала, не посоветовавшись с ним.
Стол, вы понимаете? Письменный стол.
Причем, я подозреваю, что не понравился ему вовсе не стол, а сам факт того, что с патриархом не посоветовались и обошлись без его одобрения. К слову, стол отправился на площадку вместе с Викой.
На мой резонный вопрос о том, что она все еще делает в одной квартире с этим мужчиной и когда собирается подавать на развод, последовали какие-то невнятные объяснения из разряда «ну, такой вот он человек, вспылил, с кем не бывает? В итоге, мы договорились и все у нас теперь хорошо…»
Хм. Ну ладно. Тогда зачем мне надо было об этом знать?
- Юль, ты можешь приехать? Срочно! У меня муж с ума сошел, хочет третьего ребенка! – ее голос в трубке аж звенит от эмоций. Сама она приехать не может – вот уже шесть лет у нее двое детей погодок, и она разрывается между ними, мужем, работой, детским садиком и их кружками.
Я приезжаю, тем более что тревога в ее голосе неподдельная. На другой конец города-миллионника. С чаем, сладостями и готовностью поддержать близкую подругу, хотя не совсем понимаю, чем именно я могу ей помочь. Муж хочет еще одного ребенка – ну, разумеется, он этого хочет, почему бы ему не хотеть? Заниматься то им все равно будет Вика, а не он! Вот только у нас двадцать первый век на дворе как-никак, и если женщина не хочет детей, то их у нее не будет. И мужа ставить в известность о своем маленьком секрете не обязательно.
Несколько часов Вика эмоционально рассказывает о том, что Виталий намерен во что бы то ни стало иметь еще одного ребенка, а ответ на ее нежелание у него таков (цитирую):
- А кто тебя спрашивает?
Хм. Ладно. Раз она живет с подобным мужчиной столько времени и до сих пор не сбежала, теряя тапки, значит что-то ее в нем привлекает. Чувствую себя очень странно, рассказывая взрослой женщине о контрацепции, но репродуктивное давление – штука тяжелая и серьезная и раз уж ее мужу очень хочется видеть свою жену босой, беременной и на кухне, а ей хочется работать, стройнеть и становиться все более свободной по мере взросления детей, то к этому нужно приложить определенные действия.
Через пару месяцев она томным голосом сообщает мне о беременности. И в ответ на мое недоуменное «Кааааак?» пожимает плечами и что-то бормочет о том, что ей тоже хотелось еще одного малыша… И я понимаю, что ни одно из тех действий, которое мы с ней обсуждали в течение нескольких часов, предпринято не было.
Через три года после этого она станет мамой четверых детей – на этот раз она будет решительно настроена на то, чтобы убрать нежеланную беременность, но ее муж возьмёт на работе отпуск за свой счет и не будет отходить от нее ни на шаг, пока не пройдут все допустимые сроки…
- Юль, можно я к вам приеду? Мне некуда больше деться, муж меня отправил на три буквы и я, наверное, буду разводиться… - таков был ее плач в трубку, перед нашей последней встречей несколько лет назад.
Она приезжает, и мы с супругом откладываем все свои дела и весь вечер выслушиваем, успокаиваем, советуем. Старшие дети уже достаточно подросли, чтобы остаться с отцом, младшие уже ходят в детский сад и школу, работает она в банке, социальное обеспечение очень даже приятное, вплоть до того, что компания может на время предоставить квартиру сотрудникам, попавшим в сложную ситуацию. Не вижу больших проблем и драмы в том, чтобы уйти от неадекватного человека и выстроить жизнь без него и его приступов неадекватности.
Через неделю муж, который отправил ее на три буквы и на которого она жаловалась нам весь вечер, снова был Виталичком и ни о каком уходе не было и речи.
После этого я прекратила с ней общение. Вообще. И в оффлайне и в онлайне.
Потому что мне надоело тратить свой ресурс на выслушивание, сочувствие, поддержку и совместный поиск решения, которым она все равно не воспользуется, потому что ей – нормально. На самом деле у нее все хорошо и ее все устраивает..
И репродуктивное давление, и натянутые отношения со свекровью, и невозможность в открытую сообщить о своих доходах, потому что муж считает каждую копейку семейного бюджета и заранее распределяет и свои и ее финансы, поэтому, чтобы иметь свои деньги, ей постоянно приходиться лгать о своей зарплате.
Ее устраивает, что муж - это по сути ее пятый ребенок, который стремится к доминированию в семье и что он хотел детей не ради того, чтобы быть отцом, а ради того, чтобы привязать ее к себе и сделать зависимой. По той же причине он в довесок к четырем детям еще и принес домой собаку, чтобы жена не расслаблялась. Разумеется, не спросив ее.
Ей нормально, когда ее желания ни во что не ставят, когда ее вместе с мебелью и как мебель попросту выбрасывают из квартиры, чтобы показать, кто в доме хозяин. Мужу можно делать то, что он хочет. Жене – нет.
Ей вполне комфортно, когда ее попытки заняться собой и своим телом после четырех родов высмеиваются и обесцениваются, а из ее чемодана выбрасываются красивые платья, когда она едет отдыхать с детьми на юг.
Я уверена, что большинство женщин со здоровой самооценкой развернутся и уйдут, если их мужчина совершит хотя бы десятую часть из вышеперечисленного. Это при условии, что они вообще зайдут в подобные отношения. Но если женщина десятилетиями ничего не меняет, то все у нее хорошо, потому что именно таков ее базовый уровень комфорта. И она может всячески показывать, что это не так, просить совета, помощи, желать выговориться или поплакать на вашем плече. Рассказать вам, какая же она несчастная и какой нехороший у нее муж.
А потом она проводит вас, вытрет слезы, встретит своего нехорошего мужа с работы и станет обсуждать с ним предстоящий ремонт или планы на отпуск. Эмоции сброшены, поддержка получена, ваше время потрачено и вы чувствуете себя фруктом, пропущенным сквозь соковыжималку, а у нее все прекрасно. Она продолжает жить свою неидеальную семейную жизнь, ведь у кого она идеальна? А если снова станет невмоготу, она знает, к кому обратиться за сливом своих эмоций…
Думаю, у каждого читателя есть такая вот «Вика», у которой каждый месяц жизнь разваливается на куски, а потом все как-то само налаживается, чинится и склеивается. Вот только ваше время и нервы, потраченные на нее, уже никогда не восстановятся.
Эти "Вики" не нуждаются в вашем спасении. Им не нужны ваши советы и поиски выхода, ваши примеры, рекомендации и пошаговый план действий. Они никогда им не воспользуются. Все, что им на самом деле нужно – это ваше время, ваше внимание, ваши эмоции и подтверждение собственной исключительности и важности – ведь они такие несчастные, что несчастнее просто не бывает!
Если человек не бежит из обстоятельств и ничего не меняет годами, то он любит и эти обстоятельства, и свою роль жертвы и даже своего обидчика, за счет которого он может почувствовать себя «униженным и оскорбленным» и пожаловаться на это. Потому что, когда ему действительно плохо – он уходит. Не оглядываясь, не сожалея, никого не слушая и без какого-либо плана. Уходит – и все тут. Остальные проблемы решает уже по пути, по мере их поступления.
Если этого не происходит – все у него нормально. Просто у каждого свой критерий «нормальности».