Окей, бумер: инструкция по применению к раздражающему зумеру»
Давайте сразу договоримся: если вы бумер (или просто человек, которому больше 35, и у вас уже болит спина просто от того, что вы спали «как обычно»), то зумеры раздражают вас на молекулярном уровне. Если вы зумер, то бумеры раздражают вас на уровне инстинкта самосохранения. Это не конфликт поколений. Это природное явление, как смена времен года, только с менее приятным запахом.
Как они нас раздражают (список, достойный свитка древнего пророка)
1. Язык. Бумеры учили русский по Чехову и Толстому. Зумеры говорят на языке, который звучит как зашифрованная переписка космических пиратов. «Кринж», «скуф», «зашквар», «жиза», «рофл». Когда бумер слышит «ауф», ему кажется, что у кого-то из присутствующих случился сердечный приступ. Причем обидно то, что эти слова работают. Они ёмкие. Бумер вынужден тратить три предложения, чтобы описать стыд за чужой поступок, а зумер просто скажет «кринж» — и бумер от этого кринжует еще больше.
2. Отношение к труду. Бумер вырос с установкой: «Сиди ровно, работай на заводе/в офисе 40 лет, получи грамоту и геморрой». Зумер приходит в офис, надевает наушники-подушки, смотрит на начальника и говорит: «Мой ментальный ресурс не готов к этому созвону, давайте в асинхронном формате». Бумер в этот момент хочет взять стул и применить его как аргумент в споре. Зумер считает, что работа должна приносить удовольствие прямо сейчас, а не когда выйдешь на пенсию в 67 лет. Бумер считает, что удовольствие — это когда пятница. Оба правы. Оба несчастны.
3. Технологии. Бумер гордится тем, что умеет «забить в интернете». Зумер гордится тем, что умеет не заходить в интернет, потому что у него уже «цифровая детокс-выгорание» в 20 лет. Бумер выходит в Zoom и висит там как флаг на ветру, забыв выключить микрофон, из которого доносится лай собаки и звук перфоратора. Зумер отключает камеру потому что «у него нет сил на маскировку лица».
Что с этим делать?
Правильный ответ — ничего. Но если мы хотим сохранить остатки нервной системы, можно попробовать три шага:
Шаг 1. Признать, что они — это мы, только на кофеине и тиктоке.
Бумеры в 20 лет тоже бесили своих родителей. Они слушали «Ласковый май» в полный голос, носили малиновые пиджаки и говорили «беспредел». Просто тогда это называлось «разложение молодежи под влиянием запада», а теперь называется «зумеры угробят цивилизацию». Не угробят. Их угробят ипотеки и климатический кризис, которые им оставили бумеры. Шутка. Но не совсем.
Шаг 2. Перевести язык.
Если зумер говорит «краш» — это не про аварию, а про объект воздыхания. Если бумер говорит «ну, ты даешь!» — это не предложение заняться благотворительностью, а высшая степень удивления. Сядьте и выучите 10 слов друг друга. Это как изучать иностранный язык, только не надо покупать билет в Париж.
Шаг 3. Использовать точечную тактику.
Если бумер хочет, чтобы зумер что-то сделал по дому/на работе, нельзя говорить: «Сделай это сейчас, потому что я так сказал». Зумер отвалится, как уведомление от приложения, которое он не хотел устанавливать. Бумеру нужно сказать: «Слушай, тут задача на 15 минут. Если ты сделаешь, я отстану от тебя с советами про здоровье и дам тебе денег на дошик с доставкой». Работает безотказно.
Если зумер хочет, чтобы бумер понял его боль, не надо кричать «фу, бoomer». Бумер — это человек, который всю жизнь воевал за то, чтобы его уважали за возраст. Зумеру нужно сказать: «Вы правы, мы слишком много сидим в телефонах. Но поймите, мы просто пытаемся построить карьеру в мире, где ваша старая добрая схема “работай усердно” теперь дает зарплату, на которую можно купить только грусть и авокадо». Бумер растает, потому что услышит слово «правы» и крик души.
Итог
На самом деле, зумеры и бумеры — идеальная связка для скетч-шоу, но ужасная для совместного планирования бюджета. Бумеры еще помнят мир без интернета, где надо было стучаться в гости, договариваться лично и ждать. Зумеры знают, как жить в мире, где всё есть здесь и сейчас, но ничего не работает без зарядки.
Раздражают они нас ровно потому, что напоминают нам о собственной смертности (бумерам) или о том, что впереди долгая и нудная взрослая жизнь (зумерам).
Что делать? Объединиться и начать бесить поколение альфа. Говорят, они уже в три года требуют смену пола у своего айпада и торгуют NFT-песком в песочнице. Вот где настоящий кринж.
Пойду-ка я скажу зумеру, чтобы он подключил мне принтер. Потому что даже если я научился говорить «кринж», подключать технику я все равно не умею. И это, кстати, его жиза.