Сара пришла с корпоратива пьяная в стельку. С утра просыпается с жуткого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Жора! А ты, когда пил, шо делал если голова болела?
- Треньдёшь твой слушал!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Вдоль мясного ряда ходит мужик и то тут, то там пробует выставленную продукцию. Подойдя к очередному выставленному на продажу колбасному товару, он просит на пробу кусочек выбранного им изделия. Продавщица возмущается:
- Молодой человек! А я таки не пОняла! Шо вы тут каждый день шляетесь по всему ряду, пробуете как из ведра, и ничего не покупаете? Вам шо ничего здесь не нравится?
- Мадам! Как вы могли подумать за такое? Очень нравится!
- Так у вас шо, денег нема?
- Имеете сомневаться в наших деньгах?
- Так шо вы тут? Это вам не здесь! Покупайте!
- Зачем?
- Шо значит «зачем»? Шобы покушать!
- А я шо делаю?
------------------------------------------------------------------------------------------
Убитый горем старик Рабинович сидит у постели своей умирающей жены. Супруга смотрит на него и спрашивает еле слышным голосом:
- Абрам! Дорогой! Ты женишься после моей смерти?
- Сарочка! Риба моя! Как ты могла подумать за такое? Конечно не женюсь!
- Но через почему Абрам? Ведь ты же ещё мужШчина хоть куда?
- Сарочка! Лучше тебя мне всё равно никого не найти! А такую же я не хочу!
------------------------------------------------------------------------------------------
Савва и Фая решили купить автомобиль. Прежде чем взять кредит на покупку нового авто, они устроили семейный совет по выбору новой техники. Савва, на правах главы семейства, первым взял слово:
- Фаечка! Я таки думаю, шо нам надо купить «Citroën C3»! Мало кушает и таки весит смешные деньги! Я конечно хотел «FIAT Panda», но мы же с тобой хотели иметь комфорт, или где?!
- Савва! За какой комфорт ты имеешь сказать, когда берёшь в рот это страшное слово ««Citroën»? У нас будет «Hammer»! И не меньше! Это я тебе говорю!
- Боже ж мой, Фая! Ты шо, с глузду съихала? Ты хоть представляешь себе скока он жрёт?
- Савва! Ты говоришь обидно! Ведь я же сейчас сижу таки перед тобой! И я твоя жена, на секундочку! А я таки вышла за тебя, потому шо ты мне понравился!
- И шо?
- Шо, шо?! Если б я таки задумывалась, скока ты жрёшь, я бы никогда за тебя не вышла!
------------------------------------------------------------------------------------------
Самолёт рейсом «МОСКВА-ОДЕССА». Глубокая ночь. Пассажиры кимарят в салоне. В это время борт попадает в зону турбулентности. Самолёт прилично трясануло, потом ещё и ещё. Проснувшиеся пассажиры в непонятках смотрят в иллюминатор. Небо чистое, никакой непогодой даже и не пахнет. Самолёт продолжает трясти. Все пассажиры на взводе никому не до сна. В это время в салон вбегает растрёпанная стюардесса и объявляет на весь салон:
- Товарищи! У нас ЧП! Нашего пилота таки задело молнией! Нужна срочная помощь! Нет ли случайно в салоне врача уролога?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. В мясном ряду у колбасной лавки задерживается крупная тётка. Её внимания привлекла крупная палка колбасы. Женщина берёт её в руки и приподнимает в сторону просвечивающегося сквозь окно солнца, зажмуривает правый глаз и выставляет её параллельно солнечным лучам. Потом делает всё тоже самое, но уже с теневой стороны. За её действиями наблюдает продавец, который в конце концов не выдерживает:
- Мадам! Шо вы в ней ищите? Вы таки скажите! Я помогу!
- Молодой человек! Не имейте волноваться! Я тока смотрю!
- Мадам! Таки разве можно так смотреть на эту красоту? Вы на ней дыру протрёте! Берите и не думайте! Не возьмёте, будете кусать локти!
- А она свежая?
- Свежая? Мадам! Вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это настоящие духи!
- Молодой человек! Я ищу в ней не запах, я ищу в ней признаки жизни! А она у вас прозрачная, как совесть контролёра. Вы мне предлагаете её нюхать, а я хочу её жевать!
------------------------------------------------------------------------------------------