У меня плохая новость

У меня плохая новость.

Вчера я поняла, что жизнь не для удовольствия. Приняла это как факт.

Что вот-вот поживем, к тому-этому придем, потерапевтируемся, полечимся и тогда заживём - всё это лишь мотивационная иллюзия. Допустим она полезна тем, кому нужна хоть какая-то надежда. И вера - как полезный этап жизни.

Сейчас я вижу, что больше не хочу верить в будущее, потомучто я всегда к нему не готова. Оно всегда рандомное, даже я в нём тоже рандомая!

Моё счастье - это стечение обстоятельств. Да, я делаю всё, чтобы они стеклись правильно! Но баланс между контролем и органичным течением гармоничной жизни нарушается априори.

Я не хочу контролировать, я не хочу верить, я не хочу бояться неудачи. Хочу отпустить это постоянное формирование будущего. Хочу быть социальной распиздяйкой! Хочу прогуливать, хочу плохо выглядеть, хочу ругаться, хочу обижаться, хочу бездействовать!

Возможно вместе с розовыми очками слетают социальные маски.

Меня спрашивают, а чем вы занимаетесь? И тут у меня возникает огромный список моих задач. И я думаю, что ответить человеку?

Сейчас? Или по жизни? Профессионально или не профессионально? По диплому или по зову души? В ближайшие месяцы или за последние годы?

Да, блин, я просто какая-то деревенщина, которая сделает, что вам нужно и что меня заинтересует, заплатите мне денежек только, хотя если меня это зажигает, можете даже не платить!

Правильно говорят, что в психологию идут психи! Надо понимать, какого рода загон происходит, что можно откорректировать, а что необходимый кризис. Завтра (или в вс.) уже моя системная терапия, там же начало этих дней. Гормончики с давлением наводят своего шороху.

Один тот факт, что я в женском мелком теле, даёт свою нагрузку. Я еле вывожу нагрузку самой жизни, где надо передвигаться, решать простые задачи, делать бытовуху, разговаривать с кем-то. Хотя это всё не про меня, это про мои физические и психологические энергозатраты.

Моя личность любит жить, просто ей трудно.