Наверняка каждому из вас знакомо это жгучее желание – сделать доброе дело и принести пользу. Мы видим, как друг, коллега или родственник совершает ошибку, и нас буквально распирает от стремления немедленно вмешаться. Кажется, что наш опыт и мудрость – это именно то, чего им сейчас катастрофически не хватает. Но суровая правда жизни заключается в том, что львиная доля наших собственных проблем, стрессов и конфликтов возникает именно тогда, когда мы лезем туда, куда нас не просили.
Почему мы так поступаем?
Желание помочь без спроса часто маскируется под искреннюю заботу и любовь. Но если копнуть глубже, то окажется, что за ним нередко скрывается наше собственное эго. Давая непрошеный совет, мы подсознательно ставим себя на ступеньку выше: мол, я умнее, я вижу ситуацию объективнее, я знаю, как лучше.
Для того, кому эта «помощь» предназначается, она выглядит как нарушение личных границ и скрытый сигнал: «Ты сам не справишься, ты некомпетентен в собственной жизни». Именно поэтому инициатива почти всегда вызывает глухое раздражение, сопротивление и желание сделать всё ровно наоборот. Более того, активно вмешиваясь в чужие обстоятельства, мы добровольно берём на себя часть ответственности за её исход. А когда всё идёт не по плану, именно «спасатель» оказывается крайним.
Давайте разберём типичную жизненную историю. Жили-были две подруги – Лена и Оля. Лена при каждой встрече жаловалась на свою работу: начальник тиран, зарплата маленькая, коллектив токсичный. Оля, девушка деятельная и искренне желающая добра своей подруге, решила взять ситуацию в свои руки. Она составила Лене резюме, нашла отличную вакансию в компании своего знакомого и буквально заставила её пойти на собеседование.
Лену взяли. Казалось бы, хэппи-энд? Как бы не так! На новом месте нужно было много учиться, проявлять инициативу и брать на себя ответственность, к чему Лена оказалась совершенно не готова. В итоге она начала саботировать задачи, испортила отношения с руководством и со скандалом уволилась через два месяца.
Угадайте, кто остался виноватым? Конечно, Оля. Лена обвинила её в том, что та «сломала ей карьеру и разрушила жизнь». Насильно выдернула из привычной, пусть и плохой зоны комфорта. Да и знакомый работодатель, перед которым Оля поручилась за подругу, тоже выказал ей своё недовольство. А ведь всего этого можно было избежать, если бы Оля не полезла туда, куда её не просили.
Люди делятся своими проблемами по разным причинам. Но в подавляющем большинстве случаев им не нужен чёткий план действий или мудрое наставление. Им нужны свободные уши, сочувствие и подтверждение того, что их эмоции имеют право на существование. Когда человек действительно готов что-то менять, он формулирует прямой запрос: «Помоги мне, пожалуйста», «Будь добр, подскажи», «Как бы ты поступил на моём месте?» В остальных случаях любые ваши активные действия – это не поддержка, а самоуправство.
Непрошеная помощь – это всегда игра в одни ворота, которая выматывает того, кто помогает, и злит того, кому помогают. Если вы хотите сохранить тёплые отношения с окружающими и сберечь собственные нервы, возьмите за правило: не лезьте с советами и спасательными операциями, пока вас прямо об этом не попросят. Оставьте людям их законное право совершать ошибки, набивать шишки и нести за это личную ответственность. Поверьте, как только вы перестанете пытаться спасти всех вокруг, в вашей жизни станет гораздо меньше проблем и появится масса свободного времени, которое вы сможете потратить на себя.
А вы часто даёте советы? Как реагируете, когда к вам навязываются с помощью?