Самая актуальная тема в народном фольклоре: тёща и зять. Я и сама тёща, а поэтому:
Улыбайтесь, господа! Станет жизнь намного проще, Улыбнётесь если тёще – Улыбайтесь ей всегда!
Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился. Теперь, кроме влияния мамы, у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки.
– Кто такая теща? – Мать ее…
Главное в споре с женой – переманить тёщу на свою сторону.
– Знаешь, – хвалится дама подруге, – мне достаточно посмотреть зятю в глаза, и я уже знаю, что он обо мне думает.
*
Вопрос в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…
*
На работе ввели правило: кто ругнется матом, кладет в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей и рассказал, как провел выходные с тещей. Остальные переглянулись, и скинулись по 500 рублей на комментарии.
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!
*
Ничто так не настораживает, как гром с ясного неба, и тёща, предложившая похмелиться.
*
– Я никогда у тёщи не пью. – Не наливает? – Не в этом дело. Однажды напился - она раздваиваться начала. Такого ужаса я ещё не испытывал.
*
Выбирай себе невесту, сынок, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
– Привет! Ты чего такой счастливый?
– Тещу провожал!
– А грязный почему?
– Поезд поцеловал!
*
– А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… – Да ты счастливчик! – Да… И больше не уезжала… до самого развода.
*
А мне тёща подарила горные лыжи и всю экипировку… Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках! – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…
*
– Самое главное, – советует другу опытный семьянин, – никогда не перечить теще. – А как это сделать? – Ничего нет проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить, сколько ей хочется. Скоро она начнет сама себе перечить.
*
– Зятек, убей муху, она переносит заразу. – Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Со словами «Интересно, будет ли шипеть» зять вылил на тещу стакан святой воды.
*
Разговаривают в походе два мужика. Один другого спрашивает:
– А зачем ты тёщину фотографию в поход взял? – Ты же видишь, вокруг грязь, дождь, холод... а на нее посмотрю – Господи, хорошо-то здесь как!
*
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!!
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку. – Зачем? – Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.
*
Звонок. Зять открывает дверь. На пороге – теща. – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?
Теща – зятю: – Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
*
Зять хотел наладить отношения с тещей, и решил заказать ей по Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.
Идут муж с женой по улице мимо аптеки. На аптеке вывеска: чаша со змеей. Жена: – Ваня, что эта эмблема означает? – Это твоя мама чай пьет…
*
– Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а собака сдохла.
– Что ж ты такой невоспитанный? – говорит жена мужу. – Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
*
Тёща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. – Вечно они опаздывают! – разочарованно говорит зять.
*
Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно. Они об этом предварительно договорились.
Тёща зятю: – Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
– Папа, а как звали тещу Адама? – У него не было тещи, сынок. Он жил в раю.
– Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тёщи.
Все тёщи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.
К ветеринару прибегает хозяин и просит срочно отсечь хвост своей собаки. – Почему такая срочность? – удивляется врач. – Завтра теща приезжает, не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!
*
– Вася, ты чего как в воду опущенный?
– Двойное горе.
– Как это?
– Жена собрала чемоданы и ушла… а теща осталась.
*
– Как ты можешь постоянно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? – Когда-то именно она была против нашего брака.
Как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.
*
Зять лежит на диване и смотрит телевизор. Заходит теща с метлой. – Мама, вы убираться или полетать собрались?
Тёща спрашивает зятя: – Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? – Да, он уже приходил ко мне извиняться.
*
Встречаются два друга. – Что в субботу делать будешь? – С сыном воздушного змея запускать. А ты? – Тоже. Тёщу в аэропорт повезу...
Ругаются тёща и зять: – Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд! – А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
*
– Ты стал таким любезным, – хвалит тёща зятя. – Даже запомнил, что я готова отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. – Поэтому я и принес две бутылки!
*
– Моя тёща – самая образцовая в мире! – В каком смысле? – Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.