Мы входим в брак с сердцем, полным надежд, а выходим — с папкой официальных документов. Между этими двумя точками лежит целая жизнь, которую не опишешь в штампе и не заверишь у нотариуса. Брак кажется нам таким простым и понятным решением. Встретил человека, почувствовал, что это — твой человек, и вот вы уже стоите в ЗАГСе, а потом везете в новую квартиру его зубную щетку и свои мечты. Но почему-то щетка через несколько лет оказывается в мусорном ведре, а мечты — в суде, где делят пополам ипотеку и родительские обязанности. Что же происходит? Почему обещание, данное перед лицом государства, друзей и, как многие считают, Бога, так часто превращается в формальность, от которой спешат избавиться?
Ответ, возможно, кроется в самой нашей мотивации. Мы идем в брак, как в красивый, заранее написанный сценарий. Общество, кино, книги, родственники — все твердят, что любовь должна быть увенчана браком. Это финальная сцена, за которой следует счастливая жизнь. Но никто не говорит, что счастливая жизнь — это не финал, а самое начало тяжелой, порой неблагодарной, но осмысленной работы. Мы женимся на идее брака, на романтическом образе, на страстном чувстве. Но брак — это не про чувства. Чувства — это топливо, на котором машина заводится. Но едет она на другом горючем — на уважении, договоренностях, взаимной поддержке и тяжелом труде по строительству общего мира.
Часто мы заключаем брак не с реальным человеком, а с его представителем.
Первые месяцы, а иногда и годы отношений — это время, когда мы показываем друг другу свои лучшие, отпаренные и отглаженные стороны. Мы — это терпеливый рыцарь и нежная принцесса. Но брак имеет одно коварное свойство — он со временем смывает этот грим. И под ним оказывается обычный человек. Со своими привычками, которые раздражают. Со своей усталостью, которая делает его не таким внимательным. Со своими страхами и комплексами, о которых он боялся рассказать. И вот тут начинается настоящая встреча. Встреча не с образом, а с личностью. И для многих это становится жестоким разочарованием. Оказывается, он оставляет носки на полу, а она разговаривает с подругами по телефону до двух ночей. И это лишь верхушка айсберга мелких претензий, под которой скрывается ледяная глыба неоправданных ожиданий.
Мы женимся, надеясь, что брак решит наши внутренние проблемы.
Одиночество, неуверенность в себе, финансовые трудности, давление родителей — все это кажется таким решаемым, если рядом будет надежное плечо. Но брак — это не лекарство. Это увеличительное стекло. Он не лечит одиночество — он лишь меняет его форму. Теперь вы можете чувствовать себя одиноко вдвоем в одной квартире. Он не решает проблему самооценки — он лишь передает ответственность за нее другому человеку, который рано или поздно не выдержит этого груза. Брак требует от нас психологической зрелости, а мы часто вступаем в него как большие дети, ждущие, что наконец-то о нас позаботятся.
А что же развод? Развод — это не провал. Это признание того, что проект, который назывался «наша семья», исчерпал себя. Причины могут быть разными.
Иногда люди просто вырастают друг из друга, как из старой одежды. Они меняются, их пути расходятся, их ценности перестают совпадать. Иногда в брак вползает предательство, ложь, насилие. Иногда наступает просто великое, всепоглощающее утомление друг от друга, когда тишина за обеденным столом становится громче любого скандала.
Но есть и другая, более глубокая причина. Мы разводимся, потому что наконец-то начинаем слышать себя. Внутри каждого из нас живет не только социальное существо, жаждущее одобрения и «правильной» жизни, но и глубоко личностное «Я», которое хочет authenticity, правды и смысла. И когда брак годами подавляет это «Я», заставляет его играть не свою роль, носить неудобную маску, душа начинает бунтовать. Развод в этом случае — это не разрушение, а акт самосохранения. Это мучительное, но необходимое решение перестать лгать себе и другому, даже если за этим последует боль, осуждение и финансовые потери.
Так является ли брак ошибкой? Нет. Он является этапом. Иногда — этапом длиною в жизнь. Иногда — важным уроком, который нужно пройти, чтобы понять что-то фундаментальное о себе, о других, о любви. Штамп в паспорте — это не гарантия. Это всего лишь разрешение на совместное плавание. Кто-то проплывает на одном корабле до самого конца, кто-то останавливается на разных островах, а кто-то, потерпев кораблекрушение, строит новый, более прочный корабль, учитывая ошибки прошлого.
Может быть, дело не в том, чтобы найти идеального человека и прожить с ним до гроба. А в том, чтобы быть достаточно честным и смелым, чтобы строить отношения, которые будут живыми, а не формальными. Чтобы приходить в брак не за счастьем, а чтобы создавать его вместе, день за днем. И если уж расставаться, то не с ненавистью, а с благодарностью за те уроки, которые подарил вам этот союз. Ведь самый главный брак в нашей жизни — это брак с самим собой. И все остальные отношения — лишь его отражение.
--
Перейти на форум психологов