Сегодня всё чаще говорят о нарциссизме, но мало кто знает, что он бывает разным.
Есть холодный, демонстративный, ранящий нарциссизм — с обесцениванием и контролем.
А есть другой — уязвимый (или дефицитарный).
Внешне — уверенность, достижения, сила.
Внутри — постоянное ощущение недостаточности и страх быть разоблачённым.
Такой человек не живёт ради превосходства. Он живёт ради подтверждения: «я всё ещё достаточно хорош».
Когда рядом похвала — на мгновение становится спокойно.
Когда её нет — внутри обрушивается всё.
«Знаете, я вижу, что меня все воспринимают сильной.
Что я справлюсь, выдержу, подберу слова, найду решение.
И в целом — я правда умею справляться.
Но есть часть дня, когда эта сила будто выключается.
Когда я не хочу ни решать, ни понимать, ни быть опорой.
Хочу просто, чтобы кто-то рядом выдержал меня — не сильную, не собранную, а живую.»
Эта фраза могла бы прозвучать от любого уязвимого нарцисса — того, кто научился выживать через силу.
Уязвимый нарциссизм — это не про гордыню, а про стыд.
Про невозможность быть собой без чувства вины.
Про постоянное сравнение, ожидание одобрения и неспособность по-настоящему расслабиться.
Важно помнить: человек — не только нарциссическая структура.
В каждом из нас есть разные части — шизоидная (уходящая в себя), невротическая (зависящая от близости) и нарциссическая (ищущая признания).
Мы не застреваем навсегда в одной роли.
В стрессе усиливается защита, в безопасности проявляется живое “я”.
Это и есть динамическая концепция личности — то, что делает нас гибкими и способными меняться.
Работа с уязвимым нарциссизмом — всегда про возвращение контакта с собой.
Про то, чтобы перестать быть проектом для совершенствования и позволить себе быть человеком.
Что помогает на терапевтическом пути
Замечать, когда включается “режим доказательства”.
Останавливаться в тот момент, когда хочется заслужить любовь через результат. Учиться замечать внутренний импульс «докажу — тогда меня примут» и мягко переводить его в «я имею право быть, даже если не идеальна».
Учиться принимать внимание без долга.
Не отвечать заботой на заботу, не искать, чем “отплатить”. Просто пробовать оставаться в контакте, не возвращая, не оправдываясь, не отстраняясь. Это и есть навык эмоциональной близости, который восстанавливает чувство собственной значимости
Пробовать показывать слабость тем, кто безопасен.
Не всем и не сразу, а тем, кто способен выдержать чужую неидеальность. Через этот опыт постепенно формируется доверие, которое невозможно построить на силе и контроле.
Работать с телом.
Замедление, дыхание, растяжка, прогулки без цели — всё, что возвращает контакт с телесным “я есть”. Когда тело замечено, психика перестаёт быть одинокой.
Постепенно различать, где желание расти, а где страх не быть принятым.
Иногда стремление к развитию — всего лишь форма тревоги, а не осознанный выборОтделить одно от другого — значит вернуть себе внутреннюю свободу
Учиться выносить тишину и паузы.
Не заполнять их разговорами, делами, объяснениями. Молчание — это тоже форма контакта с собой В нём можно впервые услышать собственные чувства, а не только ожидания других
Отпускать перфекционизм.
Замечать, где «лучше» превращается в «больше не могу». Иногда шаг вперёд — это не совершенство, а разрешение остановиться.
Уязвимый (дефицитарный) нарциссизм — это не диагноз, а способ выжить, когда любви было мало.
И путь к себе начинается не с борьбы, а с разрешения — наконец быть живым, а не идеальным.
Автор: Ольга Вецман
Психолог, Гештальт-терапевт Сексолог Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru