Когда мы слышим про магическое мышление, представляем что-то примитивное. Гадания, заговоры, приметы. Постучать по дереву, плюнуть через плечо, не переходить дорогу чёрной кошке. Но есть версия посложнее. И она живёт в головах образованных, начитанных, вроде как рациональных людей.
Звучит она примерно так:
«Если я пойму причины моих проблем, они исчезнут»
«Если я достаточно осознанный, плохое со мной не случится»
«Если я правильно проработаю травмы, отношения наладятся»
«Если я буду хорошим человеком, жизнь будет справедливой»
Замечаете паттерн? «Если я сделаю X, то получу Y». Классическая магическая формула.
Механизм: я выполняю определённые действия, и реальность обязана мне ответить предсказуемым образом. Но не обязана.
Мозг устроен так, что постоянно ищет закономерности. Это помогало выживать. Если после поедания красных ягод племя травилось, мозг запоминал: красные ягоды равно опасность. Простая схема, работает отлично.
Проблема начинается, когда мы пытаемся найти закономерности там, где их нет. Человек вас бросил. Мозг требует объяснения. Потому что если есть причина, значит, это можно было предотвратить. Значит, в следующий раз вы будете умнее. Значит, мир логичен и предсказуем.
А если причины нет? Если просто не сложилось, не срослось, не зацепило? Если ваша доброта, красота, ум, работа над собой ровным счётом ничего не гарантируют?
Вот это мозг переварить не может.
Поэтому мы придумываем объяснения. «Я притянул это». «Вселенная даёт мне урок». «Это карма». Или, если вы современный человек: «Я недостаточно проработал свой тип привязанности». «Мне нужно глубже копнуть детские травмы». «Я выбираю не тех, потому что не залечил рану отвержения».
Всё что угодно. Лишь бы не признать простую, но невыносимую правду: shit happens просто так. Не потому что вы плохие. Не потому что недоработали. А потому что мир сложный, в нём много переменных, и ваш контроль над ним ограничен.
Так откуда же берётся эта мания всё объяснять?
Обычно начинается в детстве. Не обязательно с травмы, хватит просто непредсказуемости. Ребёнок не понимает, почему мама сегодня добрая, а завтра кричит. Почему папа иногда играет с ним, а иногда вообще не замечает. Почему в семье то тихо, то скандалы. И ребёнок делает единственное, что может: пытается найти правила игры.
«Если я буду тихим, мама не разозлится» и пробует. Иногда работает. Иногда нет, потому что маме плохо по своим причинам. Но мозг цепляется за те случаи, когда совпало.
«Если я получу пятёрку, папа будет мной гордиться» и вот уже вся личность строится вокруг достижений. Потому что это был единственный способ получить внимание.
«Если я стану идеальным, меня не бросят» и человек годами живёт в режиме перфекционизма, боясь любой ошибки.
Эти детские стратегии выживания впечатываются глубоко. И даже когда вы вырастаете, даже когда умом понимаете их иррациональность, на уровне нервной системы остаётся убеждение: контроль равно безопасность. Только вот во взрослом мире контроля гораздо меньше, чем нам хотелось бы верить.
Я очень люблю психологию. Но я вижу, как люди превращают её в систему магической защиты. Человек прочитал книгу про травму привязанности. Узнал себя. Поплакал. И думает: «Всё, теперь я понял. Теперь со мной этого больше не случится». Прошёл курс терапии. Осознал паттерны. И ждёт, что жизнь автоматически изменится. Изучил теорию коммуникации. Разобрался в триггерах. И уверен, что теперь может контролировать любые отношения.
Но вот незадача: понимание не даёт иммунитета.
Вы можете знать всё про свой тревожный тип привязанности и всё равно сходить с ума, когда партнёр не отвечает на сообщение три часа. Можете осознавать все свои триггеры и всё равно взорваться в самый неподходящий момент. Можете быть самым проработанным человеком в радиусе ста километров и всё равно влюбиться не в того, довериться не тому, ошибиться, пострадать.
Потому что жизнь не экзамен по психологии. Она просто происходит. И ваше понимание механизмов не даёт вам пульт управления реальностью.
Три ловушки иллюзии контроля
- Первая: вы превращаете любую боль в свою вину
Если всё зависит от вас, значит, любая неудача — это ваш провал.
Партнёр изменил? Значит, вы были недостаточно внимательны к его потребностям.
Друг предал? Значит, вы не разглядели красные флаги.
Заболели? Значит, плохо следили за здоровьем.
Уволили? Значит, недостаточно старались.
И вместо того, чтобы просто прожить боль и идти дальше, вы застреваете в самобичевании. Потому что, если это ваша вина, значит, вы должны были предотвратить. Значит, вы облажались. Значит, с вами что-то не так. Хотя на самом деле вы просто человек, с которым случилась хреновая ситуация.
- Вторая: вы не можете рисковать
Если жизнь — это экзамен, где любая ошибка означает провал, как вообще можно что-то пробовать?
Не пойти в новые отношения, потому что «вдруг опять не угадаю».
Не сменить работу, потому что «вдруг не справлюсь».
Не переехать, не начать проект, не попробовать то, что давно хотелось.
Потому что неопределённость — это потеря контроля. А потеря контроля равно опасность. И человек живёт в узком коридоре предсказуемого. Задыхается. Но выйти не может, потому что за пределами страшно.
- Третья: вы теряете связь с реальностью
Когда реальность не соответствует вашим схемам, вы начинаете не доверять реальности.
«Нет, он не мог меня использовать, я же правильно всё просчитал».
«Нет, это не токсичные отношения, просто она переживает трудный период».
«Нет, я не выгорел, просто устал, нужно больше поработать над тайм-менеджментом».
Вы цепляетесь за свои объяснения даже тогда, когда факты кричат об обратном. Потому что признать, что вы чего-то не учли, не предусмотрели, не рассчитали — это признать хаос. А хаос невыносим.
Зрелость — это способность жить, когда контроля нет.
Это когда вы можете сказать:
«Я не знаю, почему так случилось» — без паники.
«Я сделал всё, что мог, и этого оказалось недостаточно» — без самоуничижения.
«Это несправедливо, и я ничего не могу с этим поделать» — без поиска скрытых уроков.
«Мне больно, и это не значит, что я сделал что-то не так» — без превращения боли в вину.
Зрелость — это перестать требовать от мира гарантий. Перестать искать виноватых в каждой неприятности. Перестать верить, что если ты «правильный», жизнь обязана быть к тебе доброй.
Как жить с непредсказуемостью
- Признайте свою ограниченность
Попробуйте прямо сейчас сказать вслух: «Я не могу контролировать большую часть того, что происходит в моей жизни». Если внутри всё сжалось, если захотелось возразить, значит, это место, где живёт иллюзия.
- Различайте влияние и контроль
Да, вы можете влиять на многое. На свои реакции. На свой выбор. На то, как вы проживаете происходящее. Но вы не контролируете чувства других людей, их решения, случайности, болезни, экономические кризисы, смерти.
Влияние — это про «я делаю что могу».
Контроль — это про «я отвечаю за всё».
- Перестаньте искать смысл в каждой боли
Не всё, что с вами случается, несёт глубокий урок. Иногда боль — это просто боль. Не знак вселенной. Не карма. Не то, что вы притянули своими мыслями. Иногда человек оказался плохим не потому, что вы недостаточно осознанны, а потому что он просто плохой. Разрешите себе злиться, грустить, страдать без превращения этого в магистерскую диссертацию на тему «что я должен вынести из этого опыта».
- Развивайте гибкость, а не броню
Люди, одержимые контролем, строят вокруг себя системы защиты. Правила. Схемы. Чек-листы. Проблема в том, что эта броня делает вас жёсткими. А жёсткое ломается.
Гибкость — это способность сгибаться под ударом, но не ломаться. Падать и вставать. Ошибаться и не считать себя ошибкой.
Когда вы перестаёте верить, что можете всё контролировать, не становится легче. Сначала становится страшнее. Потому что исчезает опора. Годами вы строили жизнь вокруг идеи «если я сделаю всё правильно, будет хорошо». И вдруг оказывается, что гарантии нет. И никогда не было.
Но если выдержать этот дискомфорт и продолжить идти, происходит что-то странное. Приходит свобода. И тогда начинается настоящая жизнь.
Автор: Лия Куликова
Психолог, КПТ EMDR-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru