Любой разрыв болезненен сам по себе, но есть особая, изощренная форма страдания, которая приходит после. Она не вызвана напрямую фактом расставания, а является продуктом вашего собственного сознания, усердно работающего вхолостую. Это боль от нарратива, который вы бессознательно сочиняете и дорабатываете в полной тишине. «Он уже забыл обо мне», «Она так легко меня заменила», «Если бы я тогда не сказала это, все было бы иначе». Этот внутренний голос — главный садист вашего восстановления.
Почему же мы так жестоки к себе?
Ответ кроется в той самой «эмоциональной карте» сформированной в детстве.
Если ваши ключевые фигуры привязанности вели себя отстраненно, их молчание и отсутствие несли для вас сообщение: «Ты должен заслужить любовь. Ты недостаточно хорош, чтобы тебя любили просто так».
Во взрослой жизни вы невольно ищете партнеров, которые подтвердят это знакомое чувство. И когда избегающий партнер отдаляется, его молчание не является нейтральным — ваш мозг, обученный старой карте, мгновенно расшифровывает его как знакомое, болезненное подтверждение: «Вот видишь, ты снова не справился».
Таким образом, вы страдаете не от реального человека, который, возможно, просто занят своими делами, а от немого кино, которое проигрывает ваша психика, где он — главный злодей, а вы — вечно виноватый герой. No Contact обрывает связь с актером, но сценарий-то остается у вас в голове, и вы продолжаете прокручивать его снова и снова.
Чек-лист для распознавания токсичного нарратива
- Обвинение себя. Мысль начинается с «Если бы я только…» и возлагает всю ответственность за динамику отношений исключительно на ваши плечи.
- Чтение мыслей. Вы с абсолютной уверенностью утверждаете, что знаете, что чувствует и думает другой человек, без единого объективного доказательства.
- Катастрофизация. Любая нейтральная информация (он выложил новое фото) мгновенно обрастает драматичным смыслом (он уже с кем-то и хочет мне это показать).
- Обесценивание прошлого. Вы вычеркиваете все светлые моменты, как будто их не было, потому что финал оказался болезненным.
Дневниковая практика «Переписывание сценария» из Моделей Отношений РеКоннектор
- Выделите 15 минут вечером. Разделите страницу на две колонки: «Мой травмирующий нарратив» и «Рациональная альтернатива».
- В первой колонке максимально честно запишите болезненную мысль: «Его молчание означает, что я была ужасной партнершей и он меня ненавидит».
- Во второй колонке выступите в роли адвоката. Опирайтесь только на факты. «Факт: он человек, который избегает сложных эмоций. Его молчание — его привычный способ справляться с дискомфортом. Факт: в отношениях были и прекрасные моменты, которые не могут быть просто стерты. Факт: я делала все, что могла, исходя из своих ресурсов на тот момент».
Эта практика — не про оправдание другого, а про прекращение самоповреждения собственными мыслями. Вы не можете контролировать его молчание, но вы абсолютно способны взять под контроль историю, которую рассказываете себе о нем. Когда вы меняете нарратив, вы не стираете боль, вы лишаете ее почвы для существования.
И кстати, … больше информации на сеансах моих консультаций: необходима консультация "по Вашей ситуации"? - перейдите на страницу: Персональные Консультации (конфиденциально)
Ваше мнение и вопросы приветствуются, пишите в комментариях!