Я не считаю, что во всем виноваты мужчины. Много чести!
На мужчинах мир не строится!
Во всем и всегда есть две стороны, у медали, в паре-семье, в отношениях любого рода, рабочих, деловых.
Но когда в стране тотальная алкоголизация населения, волей не волей задумаешься… одни пьют напропалую, а другие выросли в семье алкашей и не могут принят отношения другого рода! И живут с алкашами и тянут и ждут, что те изменятся, в то время как новое поколение вырастает, видя отношения в семье и повзрослев переносят эти же сценарии в свою жизнь!
И оба на, снова замкнутый круг!!!
Про поиск пары для себя. Когда я вижу пелену в глазах, когда человек повторяет фразы из зомбоящика, когда он в сценарии, этот человек для меня не мужчина, т.к. я не вижу такого человека своим партнёром, т.е. он автоматически теряет гендерную принадлежность - ну человек и человек. Хотя я и сама не способная на партнерство, как мне кажется, не хочу просто. Доверия нет почти, хочется сберечь крупицы... да, боюсь, видимо.
Пара или партнерство — это когда две колонны встречающие шторма жизни бок о бок, а не одна, которую вечно шатает вторая. И в миру говорят, что всё держится на мужиках, что он и работает и то и се. По мне так больше ноют, как их недолюбили, недооценили, что женщина, видите ли, придя с работы, убрала весь дом, позанималась всеми детьми и «старшеньким» тоже, а потом, видите ли, не нежна с мужем... почему бы это?! И самое забавное огромная доля этих «МЕГА-мужиков» выйдя на улицу к своим быдло корешам начинают раскатывать вальяжно, что мол, он че - дерьмо какое-то, своей «бабе» руку подавать из такси или не дай бог дверь приоткрыть!!! Он же герой, а баба родилась бабой и должна тянуть свою бабскую долю! ФУУУ бл… ненавижу, прям выворачивает от таких, прям слышу такие фразы и во мне просыпается что-то очень разрушительное, большое и очень злое, и даже дышит таким горячим кипятком что не передать. В ..бальник зубами вгрызться хочется порой, да вот брезгаю я…
Ой только не надо спорить о том, что у нас в стране это не базовая настройка всех семей! Статью пишу для себя, так что сама и хочу поспорить, в надежде на что-то…
Опять же. У меня свой сценарий. Я выросла в семье алкашей. И замечаю именно такие семьи и о них думаю и их проблемы мне ближе всего. Я не округляю все до абсолютного ноля, не везде так как я пишу, я пишу о себе.
И снова о наших тараканах. Как можно увидеть «другого» мужчину, не из сценария - о том почему я не хочу отношений. Я вижу только тех мужчин, что в меня заложила семья. Я не могу понять других мужчин. Я знаю, что не только в сказках есть те, кто заботится о женщине и семье, кто разговаривает о проблемах, а не запивает ее водкой… пишу и не верю в это, потому что я такого не знаю!!!!
Всю свою жизнь я нахожу себе неполноценных, недоразвитых нытиков – т.к. отец был таким. И кружится это все вертится во круг меня, как в унитазе, смыло бы уже…Отца «убили» обстоятельства, люди, политика патриархального государства (сами себе подножки ставите, господа). Он ушел раньше положенного. Я не могу закрыть гештальты по отцу. Точнее пока не могу. Еще не научилась…
У меня были отношения с «другим» мужчиной, и это было необычно и как будто чего-то не хватало (истерик моих видимо). Но я не любила его и не полюблю. Т.к. я в сценарии.
Андрей, спасибо, что ты был. Но мне тебя не понять и очень не хочется добавлять слово «никогда».
Я просто не способная быть в нормальных отношениях, не способна оценить их, не способна понять. Но я работаю над этим. Сама. Одна. Глядишь к годам 80 осилю ношу и такая вся счастливая, войдя в гармоничные отношения с полноценным мужчиной соберусь родить, ведь миомы усохнут… вместе с маткой видимо…
И снова замкнутый круг.
Т.е. семья, нация учит одному, потом ты думаешь, что повзрослела и вот она свобода и возможности, а нет, ты просто стала старше по паспорту, а «в голове то не бум-бум, малолетка дура-дура…» (сценарий выучен, аж отскакивает) и, задумавшись, если находятся силы потянуть всю эту круговерть, тебя жизнь начинает так ветреть во все стороны что иной раз задумаешься, а стоит ли оно того?!... все же как-то живут и не рыпаются… но всё, поезд уехал, грань пройдена и возврата прежней жизни не может быть… притворятся я тоже не смогу… грустно в общем…
Короче у меня типичный кризис среднего возраста… планов было дохера, а ничего не исполнено, что-то ценность потеряло, что-то отболело и неинтересно… мечтала об одном, а пришла в момент невозврата с единственным счастьем в жизни – ребенком, который моя семья, которой никогда не было… грустно не от этого, грустно что этого как-раз и не ожидала, не ждала, смирилась… всегда думала что так и останусь одна, а тут родной человек… а на счет остального, думаю что уж если есть семья!!! Остальное не так сложно получить… вот только планы давно изменились…