Конфликтные отношения- проблема или возможность?
В данной статье рассмотрим людей, которые выбирают кричащий и молчащий типы поведения.
За основу берем людей с неустойчивой внутренней структурой, где поведение человека сливается с его личностью.
В данной статье не идет речь, про лиц, которые имеют устойчивую концепцию Я и варьируют своим поведением.
Итак, начнем.
Вспомним сериалы, фильмы, наполненные страстными сценами, где она кричит, он молчит! Потом он кричит, она молчит! Искры летят! Жаркие поцелуи! Или бокалом вдогонку за закрытой дверью! И! Нависающая тишина и чудесное мгновение воссоединения!
В сериалах, понятное дело всё слегка приукрашено, хотя как говорят опытные психологи: «Фильмы, цветочки по сравнению с жизненными страстями».
Даже если вспомним наших знакомых, которые живут вместе несколько десятков лет и сегодня находятся в добрых отношениях, с каким удовольствием и смехом они вспоминают кипящие сцены совместной жизни. В спокойной размеренной жизни, они становятся чуть ли не самыми приятными воспоминаниями, а теперь что? Некоторые скажут: «Серость дней, скука, свыклись».
Итак, выделим тех, кто орет и тех кто хочет, как можно дальше удалиться от ора. В жизни каждого из нас попадались такие знакомые, которым лучше не противоречить, а тихо сделать по-своему, про них говорят: «Не тронь, не завоняет». С одной стороны, кажется, они бескультурные, а с другой, если присмотреться, отличный способ отвоевать своё!
С людьми кричащими, нам сразу понятно, где их вещи, что можно трогать, а что нет, как к ним можно обращаться и как нет. А вот люди культурные, которые тихо наблюдают, как кто-то утаскивает их вилку со стола, думают про себя: «Да, что ж это он? Не понимает, что ли? это ж мое?». И вот он раз, другой, садится за стол кушать, а вилка через раз исчезает, он молчит. А потом, спустя пару лет, как крикнет неистово: «Хватит брать мою вилку!». И домочадцы, покручивая у виска говорят: «Сумасшедший какой-то, что нельзя было спокойно сказать?».
В парах довольно часто наблюдается тандем кричащего и молчащего, будь то пара родитель ребенок, друзья, супруги. Так, например, скромная, доброжелательная девушка, с наибольшей вероятностью вступит в пару с кричащей подругой или другом. Я бы отметила такое явление как потребность нашего бессознательного достроить себя. Кричащий человек отлично умеет распугивать других, заявлять о своих потребностях, в то время как скромной девушке, куда сложнее настоять на своем. В то же время, кричащей стороне зачастую не хватает внутреннего тепла, поддержки, которой обладает молчащий. Как бы странно не звучало, нам кажется, что кричащий умеет защищаться, на деле, именно кричащая сторона наиболее беззащитна. Она от того и кричит, что чувствует беспомощность, а другими средствами получить свое не владеет. От молчащего, складывается впечатление, что не умеет защитить себя открыто. По факту, состояние молчащего будет куда стабильнее кричащей. Вот они и пристраиваются друг к другу, компенсируют, создавая одно целое, где кричащая сторона — это лицевая часть, молчащая, внутренняя наполняющая.
Сторона кричащая, практически уверена, что молчаливой стороне всё равно на происходящее. Сторона, молчаливая— рассуждает аналогично. В этом они едины.
Сторона молчаливая, молчит до определённого момента, а затем происходит взрыв. Складывается впечатление, что кричащий хочет разбудить молчаливого. Когда молчаливый откликается, сторона кричащая замолкает.
Порой, особенно в супружеских парах в такие моменты, происходит своеобразный реверс. Теперь тот, кто кричал молчит, кто молчал кричит. Так происходит до следующего взрыва замолчавшего. И снова смена направления. При таком раскладе у сторон практически нет шансов договориться. Они так и будут пытаться догнать друг друга. Их отношения похожи на детскую игру салочки.
В взрыве молчащего можем увидеть конфликт или? Или взаимопомощь!
Когда кричащая сторона сподвигает молчаливую на крик, она словно бросает ей: «Заяви свою позицию! Откройся!». Когда молчаливый начинает кричать, кричащий отдыхает, он постигает на некоторое время удовольствие от собственной тишины и спокойствия. Партнеры таким образом делятся опытом друг с другом, опытом заявить о себе и остановиться в крике-помолчать.
Так молчаливый может отметить для себя: «Хм, интересно получается? Если довольно четко, услышано сказать о своей потребности, значит меня могут услышать или как минимум отойти и дать мне пространство!».
Сторона кричащая, может обнаружить для себя: «Хм, интересно, оказывается в тишине есть свои плюсы, когда я замолкаю я слышу себя и другого».
Порой кричащему типу кажется, что молчаливый более слабый, пассивный, незаинтересованный и т.д. И они своим криком хотят пробудить силу партнера.
Человек молчаливый, живя рядом с таким кричащим, скажем так, принимает груз крика на себя. Такой груз далеко не каждому под силу.
Мне кричащий напоминает шторм, а молчащий берег. Так какой силой нужно обладать, чтобы сдерживать шторм и не дать выйти ему за берег?
Для некоторых пар, конфликтный формат отношений и есть отношения. Когда со временем они притираются друг к другу, кричащий обнаруживает всю бесполезность крика, а молчащий остается рядом, в такие моменты им может показаться, что их отношения закончились. Как разобраться наши отношения исчерпали себя или это новый этап в отношениях читайте в статье переходя по ссылке.
Итак, подведем итог:
1. Кричащий и молчащий дополняют друг друга, на некоторое время они компенсируют потребности друг друга;
2. Кричащий рядом с молчащим может обнаружить собственную беспомощность, уязвимость;
3. Молчащий рядом с кричащим, может обнаружить отсутствие навыка защищать себя открыто и заявлять о себе;
4. Находясь рядом друг с другом, молчащий и кричащий приобретают опыт, который может стать бесценным вкладом в личностный рост каждой стороны.
5. Конфликт, может быть, как бесконечной гонкой друг за другом и тогда он изматывает, а может и стать лучшим средством взаимопомощи.
На наших занятиях, мы учимся рассматривать сложившиеся паттерны отношений, видеть ситуацию конфликта шире и преобразовывать конфликт в источник саморазвития.
Запись на консультацию к семейному психологу 89932763328 Брызгалова Елена Васильевна.