Если попросить вас задуматься о том, какие навыки требуются для здоровых отношений, наверное вы в первую очередь назовёте что-то вроде умения общаться, доверять и располагать других к доверию, умении разрешать конфликты, способность выдерживать уязвимость и эмоциональную близость. Но есть ещё кое-что, о чём редко говорят, — навык, который в какой-то момент станет опредеяющим, будут ли ваши отношения с годами углубляться или станут постепенно разрушаться и угасать. Я говорю о способности наблюдать за тем, как растет ваш партнер, не испытывая страха.
Удивлены? Вроде бы звучит просто, однако в долгосрочных отношениях это может быть одним из самых эмоционально сложных переживаний. Дело в том, что рост часто порождает изменения, а изменения могут восприниматься как угроза, особенно если они трансформируют роли или привычный жизненный уклад, на который вы оба привыкли полагаться.
Казалось бы, чего может быть плохого в росте? Однако многие пары сталкиваются с неожиданными трудностями даже при малейших изменениях. Когда один из партнёров начинает отходить от установленных норм, другой впадает в панику, уходит в себя или даже пытается сдерживать его. Это происходит из-за того, что рост парадоксальным образом создаёт ощущение небезопасности. Давайте разберём причины, по которым рост партнёра может восприниматься как угроза.
Это нарушает негласные договорённости в паре
Большинство пар имеют негласное закрепившееся понимание того, кем они являются друг для друга, как они поступают, и какой у них совместный сценарий. Это база, некий фундамент, создающий ощущение стабильности, даже если всё вышеперечисленное никогда не проговаривалось явно и вслух. Но когда один из партнеров начинает меняться, это с лёгкостью может нарушить эмоциональное равновесие.
Подобная перемена, даже если она связана с ростом, может выглядеть как угроза. Не обязательно потому, что партнер считает ее пагубной, а потому, что она бросает вызов невидимой структуре, на которой бессознательно были построены отношения. Это нарушение негласно распределённых ролей, хотя и тревожащее, может также быть приглашением пересмотреть устаревшие «договоренности», переосмыслить понимание вас как пары.
Это подсвечивает вашу собственную неуверенность
Было бы очень гармонично представлять, что рост одного из участников союза мотивирует на рост и другого. Звучит прекрасно! Но, если вы находитесь в ситуации, когда чувствуете себя застрявшим или неуверенным в своем собственном пути, это может скорее фрустрировать, нежели радовать. Рост партнёра как красная тряпка для быка акцентирует внимание на собственном застревании. В конце концов, развитие не только подсвечивает изменения. Он также бросает тень и на то, что остаётся неизменным. А ещё, на более глубоком уровне, это сопротивление часто проистекает из страха, что рост вашего партнера потребует от вас тоже меняться. Это может быть особенно тяжело, если ваше понимание себя и так кажется нестабильным.
Это ставит вопрос о распаде отношений
Когда ваш партнер начинает меняться, он ставит перед собой новые цели, избавляется от старых привычек, обрастает новыми, и в чём-то становится будто бы другим человеком. Это может заставить вас задаться вопросами: «Будем ли мы по-прежнему так же близки?», «Буду ли я ему по-прежнему нужен?», «Что, если он станет человеком, за которым я не смогу угнаться?».
Когда один из партнеров начинает развиваться в направлении, которое расширяет горизонты и возможности, другой может чувствовать себя за бортом как в эмоциональном, так и в фактическом плане.
Не стоит стыдиться этих эмоций, если вы узнали себя в строках данного материала. Испытывать дискомфорт в связи с развитием близкого человека тоже можно, как вы видите, в этом нет ничего патологического. Но здесь важно выбрать правильное отношение и сделать важные шаги. Есть развилка между деструктивным отношением к успехам другого или же работой над тем, чтобы научиться принимать изменения и реализовываться самому.
Рост воспринимается как угроза потому, что мы подсознательно чувствуем, что если личность одного из партнёров меняется, то и отношения могут измениться вместе с ней. Но это и подходящий момент для того, чтобы перейти на новый уровень отношений. Ведь было бы странно, если бы улучшение в жизни одного из партнёров разрушило бы вас как пару.
Фото Brett Sayles
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru