Конец восьмидесятых. В разгаре мода на экстрасенсов. Мы с подружкой отправляемся на выступление модного гастролирующего мага, целителя и провидца, Вещего Олега.
Мы заранее скептично настроены. К тому же в зале на нас нападает неудержимый хохотунчик. Изнемогаем от смеха, трясёмся, зажимаем рты под укоризненными взглядами соседей.
Смешно всё: как взрослый, солидный человек машет руками на сцене и завывает в микрофон. Смешно, как по его команде люди старательно «собирают ягоды», «играют на музыкальных инструментах»: этот – скрипка, этот – пианино, та – дирижёр. Водят «смычком», в экстазе колотят «по клавишам» в воздухе, «дирижируют», энергично потряхивая волосами и раскланиваясь.
Другая группа качается как деревья на ветру, машет руками-ветками. Тучные тётеньки бегают и подпрыгивают на сцене, воображая себя маленькими девочками, воздушными шариками или бабочками.
Мы с подружкой сучим под креслами ногами, задыхаемся, плачем, киснем от смеха, падаем друг дружке головами на плечи.
– Просьба к зрителям не пугаться и не паниковать! Сейчас ваши ноги окутает земляной, могильный холод! – завывает человек на сцене.
Все поджимают ноги: действительно, по полу гуляет ледяной сквознячок.
Зал находится в Ледовом дворце: видимо, помощники мага открыли вентиляционные окна. Могли бы придумать трюк сложнее.
Мы с подружкой утыкаемся друг в друга, рыдаем, хрюкаем, повизгиваем: наше поведение уже неприлично.
С возгласами: «Ой, не могу!» – вываливаемся из зала. Среди порхающих на сцене тётенек мы видели золотозубую продавщицу из нашего магазина. Бойкая, неприятная особа: без зазрения совести обсчитывает и обвешивает даже детей.
В фойе оживлённо обсуждаем: отчего гипнозу в первую очередь, как ни странно, доверчиво поддаются холодные, циничные, расчётливые, хабалистые особы? Поп-звёзды, крупные бизнесмены, политики?
- Жестокие люди вообще бывают крайне сентиментальны и плаксивы, – говорит подружка.
Подтекст: мы-то не такие! Пусть нас безбожно обманывают на рынке и мы по жизни последние лохушки – зато нас гипноз не берёт!
***
Но уходить ещё рано: из любопытства мы заранее записались на индивидуальный приём к Вещему Олегу. Дорого, зараза!
Вот быстрым шагом в кабинет директора – там он будет принимать клиентов – прошёл провидец с дымящейся чашечкой кофе. Он будет отгадывать наше будущее.
Если женщина – гадалка, то мужчина кто? Гад? Мы переглядываемся и ржём. Ржём шёпотом: рядом люди неодобрительно на нас смотрят. Того гляди шуганут из очереди. Стучимся в дверь:
– А можно вдвоём?
– Нежелательно. Ну да что делать… Заходите!
Правильно, по одиночке-то легче обрабатывать и вешать на уши развесистую лапшу. Вещун попивает кофе, поглядывает на нас исподлобья…
Вблизи взгляд у него оказывается такой… неприятный, с холодком. Какой-то всасывающий– как будто в шланг включённого пылесоса заглядываешь. Я заглядывала: однажды агрегат заглотнул мелкую игрушку и поперхнулся.
Я изо всех сил стараюсь сохранить серьёзный вид.
– Хочу, – говорю, – бросить курить. Избавиться от пагубной привычки. Вот прямо сейчас. Поможете?
– Нет, – говорит Вещий Олег, – рано, сегодня нельзя, сигаретка вам ещё пригодится. А так как у меня вечером поезд – милости прошу в следующий раз.
А подружке, отхлебнув кофе и не дожидаясь от неё вопроса, говорит:
– А вам, милая, рекомендую срочно избавляться от вашей вредной привычки. От скупости. Трижды вас скупость подведёт! – палец с острым ногтем поднял и голос строго возвысил: – Трижды!!
Подружка обиделась, покраснела:
– Я не скупая, а экономная. Бережливая. Знаете пословицу: копейка рубль бережёт – а рубль голову?
– А знаете другую пословицу: за копейкой наклонишься – рубль потеряешь?..
В общем, не приём у экстрасенса, а экзамен на знание русского фольклора. Вышли мы и дали волю злым языкам. И так костерим великого мага, и эдак. Шарлатан, мелкий мошенник. Хотя, судя по полным стадионам, ещё какой крупный мошенник.
***
Сами виноваты. Зря только деньги выбросили и время потратили. Идём не торопясь, на улице потеплело, с крыш капает. Подружке налево, мне направо.
Остановилась я щёлкнуть зажигалкой, поднесла огонёк к сигарете, затянулась. Примерно пять секунд на это дело ушло. На пять шагов задержалась. И тут в пяти шагах от меня рухнула и раскололась снежная глыба: аж четырёхэтажный дом подпрыгнул и земля затряслась. Что бы от меня осталось? Мокрое место и некролог петитом в уголке местной газеты.
Дядька, проходя, глянул на меня, застывшую и белую, как только что съехавшая лавина. Покачал головой: «Да, девка, повезло тебе. Бог спас».
Да не Бог, а сигарета. Я потом её, до ободка нервно докуренную, со следами помады, засунула в хрустальный флакончик и повесила на серебряной цепочке на зеркало. Будет моим талисманом.
***
А подружка, спросите вы? Она ходила, задрав нос и с превосходством на всех поглядывая. А тут нам неожиданную премию на работе дали. Маленькую, но приятно. Идём по малолюдной аллейке, нам навстречу по обочине несётся мотоциклист.
– Вот идиот! Тут люди ходят, нашёл место кататься! – в сердцах сказала я и… в одно мгновение оказалась без сумки! Без проездного, без пропуска на завод и премии: маленькой, но всё равно обидно.
Мы ахнули, а мотоциклиста след простыл. Видать, итальянских фильмов насмотрелся: там такой уличный способ отъёма денег у населения в ходу.
К слову, проездной и пропуск я назавтра в кустах нашла: он их выбросил. Добренький вор оказался. Но это завтра, а пока подружка срочно передислоцировалась: перешла по левую сторону от меня и дважды перевила лямку у сумки вокруг локтя. Шиш тебе, ворюга, а не премия!
Не успели пройти несколько шагов – снова треск мотоцикла. Грабитель пронёсся со скоростью ветра и дёрнул сумку у подруги так, что бедняжка дважды крутанулась вокруг своей оси: ровно столько, сколько раз вокруг локтя была обвита лямка.
Подружка осталась при своих: грабитель сам едва не слетел с мотоцикла. Дал по газам и умчался. А я повела рыдающую подружку в травматологию. Рентген показал двойной закрытый перелом кисти и предплечья со смещением.
В общем, на лечение и реабилитацию она потратила сумму, раз в тридцать превышающую премию.
Подружка ещё ходила в гипсе, когда едва не получила сепсис. Не поверите: из-за зубной пасты! Вернее, из-за тюбика, в котором зубная паста закончилась. Но подружка, как человек бережливый, аккуратно разрезала тюбик пополам и потом ещё неделю выскребала пасту зубной щёткой.
Торопилась и порезала нежный пальчик острым пластиковым краешком. Подумаешь, ерунда, она и забыла сразу. Через день ссадина покраснела и набухла, ещё через день подружку залихорадило, температура. В травматологии её уже встретили как родную. Сказали, ещё неделя – и не избежать было заражения и ампутации.
– Два, – подытожила подружка, когда я пришла её навестить.
– Что «два»?
– Два раза наказали за мою жадность, – странно, спокойно сказала она. – Помнишь, ясновидящий предупреждал?
Мы уже начали подзабывать о «предупреждении», когда ей принесли повестку в мировой суд. Дело в том, что из экономии она не выкидывает старые туфли. Отрезает у них задники и ходит дома, вместо тапочек, оглушительно стуча-стреляя каблуками, как гейша.
А слышимость в наших типовых домах сами знаете какая. Сосед снизу грозился подать в суд, потому что у него маленький ребёнок, у него нервная жена, у него творческая работа – а тут извольте вздрагивать от ежедневной и даже еженощной канонады.
И вот ведь исполнил свою угрозу. Записал на диктофон звонкое цоканье и хлопанье по потолку, собрал подписи соседей, вызвал участкового и отнёс исковое заявление… А у него кто-то из родни работает адвокатом! И подружке за нарушение правил общежития и шум после 11 часов вечера светит административный штраф и общественное порицание!
И вот мы плетёмся на судебное заседание. Я должна характеризовать подружку как высокоморального человека, отличную работницу, активную общественницу и почтенную мать семейства. Мы подымаемся по мраморным ступеням Храма правосудия. В вестибюле сквозь мраморную повязку нас сверлит взглядом суровая Фемида. Подружка, не поднимая глаз, вздыхает.
– Когда, говоришь, снова приедет этот-то… Ну, вещий-то Олег?
