1. Служба поддержки устала. Пытался объяснить бабушке по телефону, как найти сохранённый файл. После 20 минут безуспешных попыток она вздохнула и сказала: «Ладно, сынок, я лучше напишу это от руки, пока не забыла». Файл назывался «Рецепт борща от Марии».
2. Неправильная мотивация. Решил привести себя в форму. Купил абонемент в спортзал, новую форму, бутылку для воды. После первой тренировки еле живой зашёл в раздевалку, а тренер похлопал меня по плечу и сказал: «Неплохо... для человека, который 10 лет готовился к этому дню».
3. Ночной дозор. Наш кот освоил открывание шкафов с посудой. В 4 утра мы проснулись от оглушительного грохота — это он устроил салют из кастрюль и сковородок. Теперь запираем шкаф на скотч, а он сидит рядом и смотрит на нас с видом разочарованного сапёра.
4. Голосовой помощник. Мама попросила «Алису» включить будильник на 7 утра. «Алиса» ответила: «Хорошо, включаю будильник на 7 вечера». Теперь мама ставит будильник на старых механических часах и говорит, что они «менее вредные».
5. Криминальный авторитет. Мой трёхлетний племянник, разбив кружку, посмотрел на осколки, потом на меня и строго сказал: «Это сделал динозавр. Молчи, а то он и тебя съест». Пришлось подыгрывать и прятаться от воображаемого тираннозавра.
6. Тактический запас. Обнаружил, что жена прячет от меня шоколадку в пакете с замороженными овощами. Решил не портить её стратегический запас и купил свою, спрятав её в коробке с гвоздями. Теперь у нас в доме идёт холодная шоколадная война.
7. Офисный герой. На совещании начальник спросил: «Кто может взяться за этот срочный проект?» Я в этот момент поправлял стул и случайно громко скрипнул. Все обернулись. «Иванов, я ценю ваш энтузиазм!» — сказал шеф. Вот так я возглавил проект под кодовым названием «Скрип стула».
8. Генетический код. Папа пытался починить розетку и отключил электричество во всём подъезде. Когда приехал электрик, папа с гордостью сказал: «Ну, я хотя бы попытался!» На что электрик мрачно ответил: «В следующий раз пытайтесь на макете».
9. Не тот момент. Делал предложение руки и сердца в романтическом ресторане. Встал на одно колено, достал кольцо... и уронил его. Оно покатилось прямо к столику влюблённой пары. Парень поднял кольцо, посмотрел на меня и спросил: «Браток, ты уверен, что она твоя?» Все плакали от смеха.
10. Собака-невидимка. Наша собака боится грозы. Во время последней грозы она залезла в шкаф и закопала там мои наушники. Теперь, когда гремит гром, я проверяю, нет ли в шкафу новых «сокровищ».
11. Технологии против здравого смысла. Пытался настроить «умный» дом. Холодильник теперь пишет мне сообщения: «Заканчивается молоко». А когда я ему ответил «Спасибо, я в курсе», он прислал смайлик подмигивающего огурца.
12. Кризис среднего возраста хомяка. Дочка купила хомяка. Он всё время бегал в колесе. Вчера колесо сломалось. Хомяк сел рядом и смотрел на него с таким немым укором, будто это мы отняли у него смысл жизни.
13. Народный контролёр. Соседка баба Таня, увидев, как я выношу мусор в семь утра в субботу, сказала: «Молодой человек, в такое время добрые люди спят, а не мусорят». Теперь я выношу мусор с чувством вины, как будто совершаю преступление.
14. Неожиданный поворот. Готовил яичницу. Яйцо оказалось с двойным желтком. Я такой жене: «Смотри, удача!» А она мне: «Это не удача. Это значит, что курица перетрудилась. Надо бы ей премию выписать». Мы полдень говорили о трудовых правах кур.
15. Служебный роман. Коллега попросила меня срочно подменить её на совещании. Я зашёл в переговорку, все смотрят на меня. Оказалось, это было собеседование на мою же должность. Пришлось импровизированно оценивать самому себя. Сказал, что кандидат перспективный, но слишком много шутит.
16. Вечный двигатель. Муж починил дверцу шкафа, которая 5 лет не закрывалась. Теперь вся семья по привычке продолжает аккуратно подпирать её ногой, когда берёт вещи. Старые привычки оказались сильнее мастерства.
17. Философия в супермаркете. Стоял в очереди в кассу. Передо мной парень долго искал сдачу, а потом сказал кассиру: «Извините, кажется, я потерял время. У вас нет лишнего?» Кассирша, не моргнув глазом, ответила: «Время не продаётся, но вы уже купили опыт ожидания. Следующий!»