— Доктор, я постоянно чувствую себя чайником.
— Это ненормально. Сколько вас уже преследует это чувство?
— С тех пор, как я закипел.
— Ты почему опоздал?
— Меня мама с детства учила всегда помога женщинам.
— И что?
— Помогал тёте вытаскивать кота из дерева. Кот оказался енотом.
— Я купил умные часы. Они показывают пульс, давление, количество шагов...
— Круто! И что?
— И что-то они умные... Пульс показывает только когда бежишь за автобусом, давление — когда шеф орёт, а шаги — от холодильника к дивану.
На собеседовании:
— Ваше главное качество?
— Настойчивость!
— Не вижу тут связи.
— Я буду ждать.
— Мужчина, у вас собака без поводка и намордника!
— Не переживайте, она дипломированный кинолог, воспитанная и доброжелательная.
— Я не о том переживаю... Ваша собака сейчас ведёт экскурсию по парку для стаи бродячих псов.
Объявление в подъезде: "Граждане алкоголики, тушители света и воры лампочек! Сегодня собрание переносится на завтра."
— Пап, можно я заведу аккаунт в соцсетях?
— Можно, сынок. Но пароль будет знать только я.
— А логин?
— Тоже я.
— Я сегодня в магазине встретил своего двойника!
— И что вы сделали?
— Поспорили, кто из нас настоящий. Он проиграл и ушёл.
— Дорогой, кажется, у нас в шкафу живёт моль.
— Не волнуйся, дорогая. Я оставлю ей на видном месте договор аренды и квитанцию на оплату.
Две подруги в кафе:
— Мой муж такой романтик! Вчера на ужине зажёг свечи, расстелил скатерть...
— У меня тоже. Только он это называет "отключили электричество за неуплату".
