Вы встречаетесь с подругой, пытаясь улыбаться, а внутри — черная пустота. Вы перебираете в памяти каждый момент, каждое слово, каждый взгляд. Ищете улики, знаки, которые предупреждали. Где-то там, на дне, живет главный вопрос: «Что со мной не так? Почему я?».
Ощущение, что вас не просто бросили — вас использовали. Как вещь. Взяли все лучшее, что вы могли дать, а потом выбросили, когда вы стали не нужны. Это чувство спускает на нет всю вашу самооценку. Вы перестаете верить не только мужчинам, но и себе, своей способности понимать людей. Если вы через это проходите — вы не одни. Это одна из самых тяжелых тем, с которой ко мне приходят женщины. Давайте вместе пройдем этот путь от боли к пониманию и дальше — к себе.
Почему это так больно: не потеря отношений, а потеря себя
Когда отношения заканчиваются просто потому, что люди не сошлись характерами, остается грусть. Когда же вас используют и бросают, остается не только грусть. Остается чувство глубокого унижения, стыда и предательства. Главная рана здесь — даже не в том, что человек ушел. А в том, что вашу веру в добро, в искренность, в любовь использовали против вас. Вам казалось, что вы строите общий дом, а ваш партнер в это время просто разбирал его на кирпичики для своих нужд.
Боль усугубляется тем, что вы, скорее всего, сами игнорировали тревожные звоночки. Не потому что вы глупыя. А потому что хотели верить в лучшее. Потому что ваш сценарий отношений — это честность и взаимность. Вы не можете предположить, что другой человек способен на такую расчетливость. Его поведение — это не ваша вина. Это его личный выбор и его особенности.
Три стадии переживания предательства
Важно понимать, что вы переживаете не просто расставание, а травму. И у этой травмы есть свои стадии прохождения.
Первая — шок и отрицание. Вы не можете поверить, что это произошло. Вы ищете оправдания его поступку, списывая все на стресс, обстоятельства, плохое детство. Вам кажется, что вот-вот все вернется на круги своя. Это защитная реакция психики, которая смягчает удар.
Вторая — гнев и самообвинение. Гнев на него — за подлость и ложь. И гнев на себя — за то, что позволила себя обмануть, не увидела, не остановилась вовремя. Эта стадия мучительна, но она — признак того, что психика начала бороться, что силы возвращаются.
Третья — принятие и восстановление. Гнев постепенно выгорает, и на его месте появляется понимание. Не оправдание его поступка, а холодное, спокойное понимание того, что это было. И что это осталось в прошлом. Именно на этой стадии и начинается настоящее исцеление.
Как остановить саморазрушение и начать восстановление
Самое опасное после такой истории — начать разрушать себя изнутри. Бесконечно прокручивать прошлое, винить себя, ставить крест на своей способности любить и доверять. Ваша задача — сделать ровно наоборот. Начать относиться к себе с максимальной бережностью, как к лучшей подруге, переживающей тяжелую болезнь.
Шаг первый: разделите ответственность
Это самый важный и самый сложный шаг. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.
В левой колонке напишите: «За что отвечаю я». Здесь может быть: «Я игнорировала тревожные сигналы», «Я слишком быстро доверилась», «Я отдавала больше, чем получала». Это ваши ошибки, на которых нужно учиться.
В правой колонке напишите: «За что отвечает он». «Он сознательно меня обманывал», «Он использовал мои чувства в своих целях», «Он проявил подлость и малодушие».
Перечитайте правую колонку. Это — его персональная ответственность. Его выбор. Его вина. Вы не можете нести ответственность за чужую подлость. Вы могли ошибиться в человеке, но это не делает вас виноватой в его поступках.
Шаг второй: верните себе право на чувства
Вам может быть стыдно. Стыдно, что вас «повели», что вы оказались в такой ситуации. Это чувство заставляет замалчивать боль, прятать ее от друзей.
Скажите себе прямо: «Да, мне больно. Да, мне обидно. Да, я злюсь. И я имею на это полное право». Проговорите это вслух. Напишите на бумаге все, что вы думаете о нем и о ситуации, не цензурируя себя. А потом уничтожьте этот лист — сожгите или порвите. Это символический акт освобождения от власти этих эмоций.
Шаг третий: начните с малого — с заботы о теле
Душевная боль живет в теле. Оно зажато, будто ожидая нового удара. Ваша задача — вернуть его к жизни.
Не нужно подвигов. Начните с самого простого. Примите долгую теплую ванну с солью, как будто смывая с себя Touch прошлого. Сделайте легкую растяжку утром, чтобы почувствовать каждую мышцу. Сходите на массаж. Ваша цель — через физическое расслабление дать сигнал психике: опасность миновала, можно расслабиться.
Главное — помните: его поступок говорит о нем, а не о вас. О вашей ценности, о вашей способности любить и быть верной. Вы столкнулись не с любовью, а с ее суррогатом. Ваша ошибка была лишь в том, что вы не смогли отличить одно от другого с первого взгляда. Этому нужно учиться. А учиться всегда больно. Но эта боль — не приговор, а урок, который рано или поздно сделает вас не по зубам ни одному хищнику.
А что вы думаете об этом?
Что вам больше всего мешает отпустить эту ситуацию — обида, стыд или что-то еще?
Какой самый простой способ проявить заботу о себе вы можете себе позволить уже сегодня?
Что бы вы сказали своей лучшей подруге, если бы она оказалась в такой же ситуации?