Некоторые физически взрослые, но психологически инфантильные родители настаивают на совместном проживании:
Живите с нами! Зачем вам отдельная квартира?!,
Хочу жить с вами, сейчас ведь надо вместе держаться. Семья — самое дорогое. Вон у тети Фроси сын невестку в дом привел, все живут счастливо,
Как не стыдно отца / мать бросать! Ну, и что, что отец пьет — родителей не выбирают. Он все равно твой отец.
В этом посте хочу осветить возможные варианты общения и отстаивания своих границ.
Общий алгоритм
Важно сразу же в начале разговора обозначить границы:
- Сказать прямо о ваших желаниях, например: «Мама, я не хочу, чтобы ты жила с нами».
- Описать свой взгляд на ситуацию, например: «Я — взрослый самостоятельный человек, у меня своя жизнь. Ты тоже взрослый самостоятельный человек, у тебя своя жизнь. Если у тебя нет своей жизни, то это проблема, которую можно решить. Но решать ее должна ты, а не я. Я могу только помочь контактом психотерапевта».
- Обозначить приемлемую альтернативу, например: «И я не хочу больше обсуждать этот вопрос».
Скорее всего, мама начнет давить на чувство вины и стыда. Возможно, агрессивно нападать. Или займет роль жертвы и начнет плакать. В любом случае дальше вам предстоит выдерживать границы и помнить о том, что они бывают физическими, эмоциональными, временнЫми, материальными, финансовыми. Вы сами решаете, кого и как близко пускать в свой внутренний мир или на свою территорию. С кем вы готовы делиться своим временем и вещами, а с кем не готовы. Принудительное сожительство с родителями — это нарушение границ всех видов.
В то же время важно помнить, что и у родителей есть границы. Как бы вы ни относились к человеку, у вас нет права оскорблять его. Поэтому важно оставаться сдержанным, но и не брать на себя ответственность за чувства родителя. Мы отвечаем за то, что мы говорим, но не за то, как эту информацию понимает другой человек. И не за то, как он на нее реагирует.
Варианты конкретных фраз для ответа на манипуляции
Важно не поддаваться на манипуляции — не уходить в оправдательную позицию жертвы и не превращаться в спорящего агрессора. Помните, что токсу только это и нужно. Начнете оправдываться — он почувствует свою силу и превосходство, начнет давить еще больше. Будете нападать — потом токс всем расскажет, какой у него неблагодарный и неадекватный ребенок. Ваша задача — отвечать общими фразами или отражать вопросы до тех пор, пока разговор не закончится или пока не будет сменена тема.
Возможно, часть фраз вы уже знаете. Многие люди интуитивно приходят к ним, когда понимают, что не хотят обсуждать свою жизнь с родителями. Например, первыми в качестве защиты на ум приходят такие фразы: «Да», «Нет», «Не знаю», «У меня все хорошо», «У меня ничего нового», «Все по-старому», «Время покажет», «Мне неудобно разговаривать», «Мне некогда разговаривать».
Примеры узконаправленных фраз-ответов на манипуляции:
- «Что ты хочешь этим сказать?». Можно задать этот вопрос в случае оскорблений, обвинений вроде «Вот всегда ты так».
- «С какой целью интересуешься?». Ответ для вопросов с подвохом, например: «А ты сейчас дома?». Если ответите утвердительно, то от токса может последовать: «О, я как раз рядом. Сейчас забегу!». Ведь токс не скажет прямо: «Я звоню спросить можно ли зайти к тебе». Он начнет с манипуляции.
- «Я не согласна с тобой / у нас разные точки зрения / я так не считаю». Универсальная фраза, которую можно повторять в режиме попугая. Скорее всего, токс попытается вывести на оправдания, но стоит просто повторять эту фразу. И подобные ей, например: «Я не хочу это обсуждать», «Потому что я считаю по-другому».
- «Это твой выбор». Можно ответить так в ситуации, когда токс жалуется, например, мама жалуется на мужа-алкоголика, просится переехать от него к вам. Можно ответить: «Жить с ним — твой выбор. Ты можешь съехать от него, но не ко мне».
- «Можешь продолжать так думать / в это верить / так считать». Этой фразой вы и не соглашаетесь с тем, что говорит токст, но и не уходите в оправдания. А при этом еще подчеркиваете, что видите его границы, уважительно к ним относитесь: ты имеешь на это право. Кстати, это фраза-аналог: «Ты имеешь право так думать».
- «Я не понимаю, о чем ты говоришь». По-простому это называется косить под дурачка. Можно продолжать бесконечно: «Все равно не понимаю».
- «Не переживай за меня». Ответ для токсов, которые любят использовать обертку «заботы». Например, мама хочет переехать к вам, чтобы помогать с детьми. Можно ответить: «Не переживай за меня, я справляюсь». Или даже поблагодарить: «Спасибо за беспокойство, но я не нуждаюсь в твоей помощи. У меня все хорошо».
- «Я не могу тебе помочь». Опять подобно попугаю повторяйте эту фразу.
- «Жаль, что ты так думаешь» — мягкая форма выражения несогласия.
- «Мы это уже обсуждали». Варианты продолжения: «Мое мнение не изменилось», «Я не хочу повторяться», «Я не хочу снова тратить на это время».
- «Я не хочу обсуждать эту тему. Если ты хочешь поговорить только об этом, то нам лучше завершить разговор».
- «Я уже говорила, что не хочу обсуждать эту тему, а ты снова ее поднимаешь. Если не прекратишь, мне придется завершить разговор».
- «Я запрещаю разговаривать со мной в таком тоне».
Фразы можно комбинировать, повторять. Возможно на одну вашу фразу токс ответит другой манипуляцией, а на нее подойдет уже другая фраза. Главное для вас — выдерживать границы, сохранять взрослую объективную позицию и возвращать ответственность родителю.
Вопрос подписчикам: какие фразы помогают вам пресекать манипуляции?
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Присоединяйтесь к онлайн курсу PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
#созависимость #токсичныеотношения #токсичныеРодители #психологияотношений #эмоциональныеграницы #EMDRтерапия #здоровыеграницы #самоценность #психологическаяподдержка