Во всей это сумасшедшей действительности наших дней, уже сам себя ощущаешь каким-то невольным наблюдателем. Причём наблюдателем за чем-то таким противным и постыдным, чего видеть не хотел бы, но вынужден. Не могу уже не то что находиться рядом, а даже видеть этих двуногих насекомых, снующих туда сюда и абсолютно непохожих на людей. Теперь уже отчётливо и очевидно не похожих. И вот поймал себя на мысли...
Мы не раз обсуждали здесь на канале варианты и гипотезы относительно того, зачем мы здесь находимся и тем более в таком отвратительном времени, как к примеру, наше нынешнее... Даже вроде бы пришли к выводу, что это нужно для роста души... Но вот меня стали терзать смутные сомнения как Ивана Васильевича...
Могу объяснить на своём собственном примере. Сегодня по дороге с кладбища наш путь пролегал мимо роддома, в котором я родился. Переименовали проспект Газа, на котором он находился, да и самого роддома нет - теперь тут очередная клиника репродуктивного здоровья - самостоятельно рожать уже никто не может, а биологические опыты продолжают набирать обороты. Но не в этом суть... А вот просто подумал - я начал свой земной путь отсюда, а... зачем в итоге всё? Каким вот я был в самом начале?
Я был куда лучше. Я всем верил, ко всем относился с уважением, был полон радости и надежд, все люди и весь мир мне казались одной большой семьёй, мне хотелось быть полезным и всем помогать, я верил что добро побеждает зло не только в сказках... В общем я был открыт этому миру, можно сказать светился... И что в итоге? Какого роста добилась моя душа? К чему я пришёл?
Я не верю никому. Я видеть не могу этих двуногих тварей, от которых ничего кроме подлянки и вреда ты не дождёшься. Я знаю что зло всегда побеждает добро, потому что ему в этом мире всячески помогают в отличие от добра. Я стал злой и дёрганый, потому что выживать среди этого стада просто невыносимо и морально и физически. Я вижу что все хорошие мучаются и страдают, рано и тяжело уходят из этой жизни, а двуногие твари продолжают наслаждаться этой скотской жизнью, потому что и являются самым настоящим скотом, в отличие от добрых и умных животных.
И что? Хороший рост? Этот земной мир убивает. Какой там светиться? Тут будешь тлеть пока не сдохнешь окончательно.
Поэтому я не согласен, что сюда мы приходим для роста нашей души, так сказать. Здесь можно измазаться, измучаться, отчаяться, устать, да просто самоуничтожиться, но никак не стать лучше, никак никуда не вырасти.
Как известно, для хорошего роста нужны хорошие условия. Поэтому отношу эту гипотезу про то, что нас плохо, потому что для души это хорошо, в разряд очередных религиозных баек для верунов.
Мне не нравится каким я стал, тем более я знаю, что я мог и должен был стать лучше. Но нету никакой возможности. Я и так долго верил во всё с чем пришёл в этот мир, но чем дальше тем больше получал по башке, грубо говоря. И не я один. Все люди.
Могу привести ещё один пример. Пока мы жили на Биржевой, то я пошёл там в школу и проучился два класса. Замечательный был класс. Большой, но никто никого не то, что не ударил, а даже не дразнил. Дети были человеческие. Но когда мы переехали, то пришлось сменить и школу. И вот тогда я попал в класс абсолютных дегенератов и нелюдей. Это я уже много позже понял, а тогда мне это было непонятно и я считал, что это я какой-то не такой, что не вписываюсь.
Здесь все друг друга дразнили, унижали, некоторых мальчишек, кто был послабее и тихими - постоянно били гопники-дебилоиды, доходило до того, что мальчишки даже дразнили девочек. Сказать что я был в шоке не сказать ничего. И пришлось меняться. Здесь я впервые подрался. Здесь я отвечал на любые проявления вышеуказанного как мог и это меня оградило в целом, но лучше не сделало. Все нормальные ребята, которые приходили в этот класс спешно переходили в другой или вообще в другую школу, потому что школа тоже была та ещё, хотя местные её нахваливали, а директриса Ида Григорьевна постоянно получала награды лучшего педагога, хотя была дубина дубиной и все учинили за глаза её звали Гнида Григорьевна, что тоже говорит о многом.
Не знаю почему не перешёл я. Я счёл что должен пройти это испытание. Не знаю почему. Но шесть лет ходить в школу как на войну это не хухры-мухры. Я просто всё равно знал и верил, что мне просто не повезло - ведь я видел нормальных хороших ребят, а не этих выродков нелюдей. А вот если бы они мне стали попадаться с самого начала? Не знаю. Наверное сломался бы давно.
Но зато в старших классах я просто отдыхал душой. Вся грязь свалила после восьмого класса, а пришли отличные ребята. Мы сразу сдружились. А с Димкой и вовсе стали лучшими друзьями. А перешёл бы я... Стоило это того? Не знаю, неужели нельзя было как-то менее жестоко выстроить путь?
И вот я в итоге думаю, что здесь мы не для роста, а для того, чтобы заслужить дальнейший рост. Да, видимо там тоже всё за красивые глаза ничего не делается. Может если в таких нечеловеческих условиях ты останешься тем самым человеком, пусть и израненным и даже отчаявшимся и озлобленным, но не сломленным - может тогда и можно будет избавиться от всего этого морока по ту сторону и обрести покой и счастье с родственными душами?
Не знаю, но просто верю и надеюсь... Потому что здесь я уже ни на что не надеюсь и никому не верю.