На обеде в торговом центре я купила пару вещей. Вернувшись в офис, увидела, как моя начальница с интересом роется в моих пакетах. Когда я спросила, с чего это она лезет в мои покупки, она спокойно ответила: «А что тут такого?» Видимо, границы личного пространства для неё — понятие относительное.
После рабочего видеозвонка шеф неожиданно пригласил меня на свидание. Я согласилась. Во время ужина он признался: видел, как я дома пеку булочки с корицей, потому что забыла отключить камеру. Но вместо стыда — похвала: «Вы умеете совмещать важные дела!» На следующий день весь офис наслаждался моими булочками.
На собеседовании я заметила на столе у начальника фото роскошной блондинки в рамке. Похвалила: «Какая красивая жена!» Секретарша расхохоталась: это не жена, а голливудская актриса. Оказалось, он использует её фото как визуализацию идеальной девушки. Раньше вообще плакат вешал.
Бывший босс мужа дал ему пачку крупных купюр и велел разменять на мелочь. Муж неделю ходил по магазинам, набивал мешок монетами. А потом этот мешочек начальник вручил сотруднику, которого хотел проучить. Мелкая месть — в прямом смысле.
Наш шеф периодически запрещает пользоваться кофемашиной, потому что, мол, она для клиентов. Затем исчезает на неделю. Пока его нет, все снова пьют кофе. А он возвращается — и сам забывает о своём запрете. Такое уже повторялось восемь раз. Это не политика, это театр абсурда.
Каждую пятницу начальник проводит итоговую встречу. В начале он кладёт на стол ушные палочки и чистит уши, если кто-то предлагает глупую идею. А если сам начинает нести бред — встаёт и идёт чистить зубы. Самоирония на высшем уровне.
Ушла с новой работы в первый день. Начальник орал на сотрудника, потому что тот не демонстрировал «покаяния» за проступок, который уже был наказан. Я пошла в кадры и сказала: «Не надо». Место работы нашлось, но не это.
На втором месяце работы я приветливо сказала начальнице: «Добрый день!» Она устроила скандал и уволила, решив, что я намекаю на её поздний приход. Хотя она и правда пришла в 11:30, но, по её словам, «всю ночь делала отчёт». Я просто хотела быть вежливой.
Проходила собеседование в строгой компании. Меня предупредили: только каблуки, только бренд. Позже заместитель шепнула: каждое утро она присылает начальнице фото наряда на одобрение. Даже вещи не покупает без разрешения. А должность — рекрутер на производстве.
Постриглась, пришла на работу. Начальник, который редко хвалит, сказал: «Тебе идёт! Выписываю премию». Все в шоке. Через час на корпоративную почту пришло письмо от шефа: «Фокус с прической не прокатит. Даже не пробуйте!» Теперь я легенда офиса.
Приехал на консультацию. Девушка-собеседник всё время странно улыбалась. Спросил, в чём дело. Ответила: «Извините, но сзади вас камера. Начальник велел улыбаться». Да, улыбаться по команде — это новый уровень офисного террора.
Работала по выходным по договорённости с директором. Иногда брала кофе и конфеты для клиентов. Через месяц — увольнение. Причина: «воровала». Оказывается, можно было только в будние дни. Правило, о котором никто не знал.
В 10 утра начальник вышел из кабинета и спросил: «Кто уже заколебался работать?» Все молчали. Я, в дурном настроении, встал и сказал: «Я уже дико заколебался». Он похлопал по плечу: «Иди домой, отдыхай». На следующий день тоже не пришёл — разрешили.
Нужна была ручка. Кладовка заперта. Администратор отправила на склад в подвал. Там сказали: «Нужно разрешение начальницы отдела». Проблема: я её никогда не видел. Она работает в другом городе. Пришлось писать ей письмо: «Здравствуйте, я — новый сотрудник. Можно взять ручку?»
Однажды утром начальник велел всем скинуться. Никто не спрашивал зачем — просто скинулись. Потом он скомандовал: «Едем!» Приехали на склад, погрузили коробки, поехали дальше. Оказалось — в детский дом. Дети сияли. Он сказал: «Добро должно быть спонтанным». В тот день я впервые гордилась своей работой.
У друга начальник устраивает настоящие гонки за премию. Врывается в офис и кричит: «Кто первым добежит до автомата на первом этаже — тому премия!» Все бросают дела и несутся вниз. Победитель получает. И так каждый месяц. Это не офис — это олимпийские игры.
На корпоративе мне весь вечер говорили, какая я молодец. Ушла в 11. На следующий день шеф в ярости: «Почему не потанцевали со мной?» Всё, что мы делали — работали, пили чай, общались. Но, видимо, танец с боссом — обязательный пункт вечеринки.
Шеф заявил, что покупать тампоны в офис — трата денег. Его жена, которая работает с нами, взорвалась: «Если бы ты понимал, что мы чувствуем, у нас был бы штатный гинеколог!» Через два дня он объявил: «Теперь у нас есть штатный гинеколог». Жена, как всегда, победила.
Если вам понравились эти безумные, смешные и иногда шокирующие истории — подписывайтесь на наш канал, поставьте лайк и оставьте любой комментарий!
Ваша реакция вдохновляет нас делиться самыми невероятными офисными приключениями!