Подруга рассказывала, что её сын до трёх лет вообще не говорил — сколько врачей они ни обошли, ребёнок был абсолютно здоров, никаких проблем, просто молчал себе спокойно. Однажды к ним приехали грузчики ставить новую стенку (такие большие шкафы были популярны когда-то). Работники долго мучались, никак не могли собрать нормально, потом отец семейства тоже включился в процесс. Мальчик всё это время неподвижно смотрел на происходящее, конечно же, молча. Наконец, вроде как почти закончили сборку, грузчики начали собирать инструмент, папа улыбается довольный. И тут мальчишка неожиданно чётко заявляет: «Сейчас грохнется!» — и буквально через секунду секция шкафа падает прямо на пол. Видимо, до этого момента ему просто нечего было высказать.
Вдруг раздался неожиданный звон дверного звонка, я подошла к двери, заглянула в глазок и спросила:
«Кто там?»
— У вас тут посылочка, — прозвучал голос молодого парня.
— А где она находится? — поинтересовалась я. Парень приподнял коробку.
— Это странно, ведь я ничего не заказывала... Предъявите ваши документы, пожалуйста.
— Послушайте, девушка, — утомленно сказал парень, — если бы мне вдруг захотелось проникнуть внутрь вашей квартиры, то, пожалуй, использовал бы вот эти ключи.
И он достал из замочной скважины мои ключи, которые я сама там оставила.
Ко мне приехали погостить племянницы шести и восьми лет. Они быстро освоились, мы играли, бегали, и вдруг младшая бросила вызов: «Спорим, тебя не получится меня поднять за ноги?» Девочка-то маленькая, худенькая, поднимать легко. Ну вот, взял я её за ножки, кругом шум-гам, смех, веселье… Тут подумал: почему бы не подбросить её до потолка и ловко поймать? Сказал вслух идею, конечно, восторгу нет предела, она кричит: «Давай!» Поднимаю её изо всех сил, тяну-вздыхаю, но никак не получается от земли оторвать… после третьей попытки вижу: никто больше не смеётся, стоит тишина… А внизу тоненьким голосом звучит просьба: «Сними, пожалуйста, ногу с моих волос».
Вот уже больше месяца я не вижу свою внучку. То у меня рабочий день в субботу, поэтому в пятницу не удаётся приехать, а в выходные дни её родители куда-нибудь уезжают всей семьёй. Бывало и так, что её раньше обычного увозили домой, и опять всё повторялось заново.
Однажды, когда её рано забрали, девочка произнесла:
— Придёт дедушка, а меня здесь уже не будет. Обидится ведь...
Алиса обо мне не забывает. Однажды бабушка решила приготовить ей что-то новенькое на обед, и внучка поинтересовалась:
— Бабушка, а дедушке понравится?
Бабушка улыбнулась и ответила:
— Твой дедушка вообще неприхотлив в еде.
— Что значит неприхотлив? — уточнила Алиса.
— Это значит, что он ест абсолютно всё подряд, — пояснила бабушка.
Перед отъездом в пятницу вечером к родителям на выходные Алиса всякий раз помнит обо мне:
— Не забудьте оставить мне рогаликов, бабуля! Пусть дедушка не съедает их все!
Вернувшись в понедельник, первым делом интересуется:
— Дедушка приезжал?
— Конечно, был тут!
— Конфетки мои целы остались?
Ей сильно запало моё высказывание о том, что блюда бабушки получаются такими вкусными благодаря душевному подходу и заботе, вложенной в процесс приготовления.
Поэтому теперь каждый раз перед ужином звучит просьба:
— Бабуль, сварите макароны на ужин!
— Но это займёт какое-то время, ты подождишь немного?
— Да, конечно, подожду! Только обязательно положи туда любовь!
Лесные врата
"... И последние станут первыми."
Ночь напролет меня терзали угрызения совести настолько сильно, что я очнулся среди ночи. Открыв глаза, сразу осознал причину тревоги: сейчас было уже около десяти утра, а согласно моим планам я давно должен был находиться на рабочем месте. Вместо этого я лежал неподвижно, уставившись в старый дачный потолок и продолжая наслаждаться восхитительным ароматом осени.
Спустя каких-то семь минут я уже покинул территорию участка, лихорадочно сочиняя на ходу наиболее нелепые оправдания своему опозданию. Но спустя ещё несколько мгновений стало ясно, что никакие объяснения не сработают, поскольку сегодня попасть на службу мне предстояло никак не ранее следующего дня...
Передо мной простирался участок дороги длиной примерно сотню метров, покрытый свежим горячим асфальтом и прегражденный рабочими машинами вместе с целой толпой иностранцев в ярко-оранжевых жилетах.
Всё закончилось: альтернативного маршрута попросту не существовало. Как же они умудрились устроить такую ловушку?
Выбравшись из автомобиля, я совершенно бессмысленно измерил толщину асфальта обычной деревянной палочкой от мороженого, плюнув затем скопившуюся горечь в горло и внезапно ощутив озарение. Внутри головы родилось решение проблемы, настолько простое, что я невольно произнес вслух сакральное слово «Эврика!» — правда, слегка сдобренное крепким русским выражением.
Вернувшись в машину, я осторожно тронулся вперед, петляя меж вековых сосен в густом хвойном лесу.
Проехав около сотни метров, тропа закончилась шумом магистрали, однако лес решил показать характер и заметно уплотнился, став неприступнее прежнего. Теперь я двигался параллельно дороге, словно утлый кораблик, лишь едва смещаясь относительно заданного курса.
И вот посреди леса, прямо на моем пути возник роскошный чёрный Porsche Cayenne, возле которого мирно покуривали мужчина и женщина.
Припарковавшись неподалеку, я вылез из авто и поинтересовался:
— Не получается пройти в просвет?
Грустно покачав головой, мужчина произнёс глубоким басом:
— Всего двух сантиметров недостаёт, хоть зеркала открутись. Уже восемь часов мечемся по лесу, эти деревья оказались самыми широкими воротами, и всё равно мимо них не прорвёмся. Скажи честно, кем надо быть, чтобы утром рабочего дня своими руками закрыть выезд всему посёлку?!
Решив проверить свою удачу, я сложил одно зеркало на моей машине и предложил:
— Может попробовать, вдруг пройдёт?
— Без шансов, бесполезно пытаться, точно повредишь кузов, — отрезал собеседник. — Сам убедился, сколько усилий приложил!
— Почему бы и нет? Время теперь никуда не торопится, — парировал я.
Не особо желая вступать в дискуссию, мужчина пожал плечами и неуверенно забрался обратно в автомобиль, давая задний ход.
На удивление, я легко преодолел препятствие даже с открытым боковым зеркалом.
Едва завершив манёвр, моего попутчика будто закоротило. Он начал бешено метаться вокруг машины, выкрикивая угрозы в адрес дорожников и молотком ударов дорогих ботинок по корням деревьев. Из ровного баса голос мужчины перешёл практически в хрип:
— Ах ты скотина! Сейчас пойду туда и устрою разборку! Они обязаны убрать этот проклятый асфальт немедленно или хотя бы высушить быстрее, не понимаю…
Возвращаю своё зеркало на место и говорю мужчине:
— Хотите, подвезу вас до ближайшей станции метро?
От предложения ехать на метро мой визави мгновенно вспыхнул и грубо отреагировал:
— Спасибо, обойдемся, всего доброго, береги здоровье.
Однако дама из Порша оперативно выскочила наружу, схватив небольшую сумку, и обратилась ко мне доверительно:
— Послушайте, а можно попросить вас довезти меня до метро?
Мужчина воспринял её просьбу крайне болезненно и раздражённо рявкнул:
— Ты хочешь поехать на метро?
Женщина устало вздохнула:
— Мне нужно успеть на работу, ты прекрасно понимаешь ситуацию.
Мужчина замолк, а затем тихо уточнил:
— У тебя случайно нет с собой топора?
Топа не нашлось, и мы отправились дальше.
Примерно километр я вез женщину молча, пока она вдруг не расхохоталась и стала говорить необычным, немного шутливо-печальным голосом:
— Знаете, давайте купим себе для загородного дома Porsche Cayenne. Тогда любые ямы нам будут нипочём, все прочие автовладельцы останутся сидеть на попе ровно, а мы на своём внедорожнике будем проезжать везде свободно…
Слышал от знакомого такую забавную историю:
Сегодня пришла одна девушка заказывать печать фотографий. Дала мне свою флешку и попросила: «Распечатайте всё, что там есть». А у меня случайно был включен просмотр скрытых файлов, и среди её снимков обнаружились фотографии в жанре ню. Осторожно интересуюсь: «Вам действительно абсолютно все распечатать?» Девушка уверенно подтверждает: «Да-да, всё!» Тогда решаюсь уточнить деликатнее: «И даже те снимки, где вы без одежды?» Ого, такого быстрого покраснения лица я уже давно не наблюдал!
Ненавижу тех, кто приходит ко мне на встречу, стоит передо мной, болтает всякую чушь, а сам непрерывно хватает мои личные предметы со стола, даже не спросив разрешения.
Однажды доставили мне на службу новенький большой и зловещий нож. Положил его на рабочий стол. Тут появляется типичный мудила… Рассказывая какой-то бессмысленный бред, вертит мой нож в руках, вытаскивает лезвие из ножен, повертел-пощупал со всех сторон и небрежно положил обратно. Я спокойно веду беседу дальше, незаметно берусь листком бумаги, осторожно поднимаю нож и запираю его в ящик стола, ключ от которого прячу в карман.
Минут через тридцать собеседник вдруг заметно занервничал, потерял ход мысли и стал теряться в словах. Наконец выпаливает: «А зачем ты сейчас это сделал?» Отвечаю равнодушно: «Да ничего особенного...» и возвращаюсь к обсуждению рабочих моментов. Этот чудак потом весь день бегал за мной следом, умоляя отдать нож помыть. После такого случая он навсегда отбил привычку трогать чужое имущество.