С детства вбивают: мужчина — голова, женщина — шея. Мол, он рулит, а ты так, аккуратно направляй. Не лезь. Не перетягивай. Пусть он чувствует, что главный. Хитрая, значит, будь. Мудрая.
И ты смотришь, как мама молчит, когда папа орёт. Как она всё тащит, но, не дай бог, громко. Как она умирает от усталости, но улыбается, потому что «у него такой характер, ты же знаешь».
И ты тоже потом живёшь в этой странной схеме: я вроде как ничего не решаю, но вся жизнь на мне. Он же типа рулевой. Но куда он ведёт никто не знает. Он не знает. Ты не знаешь. Все уже плывут куда-то на автопилоте. И ладно бы вместе. А то ощущение, что ты вёслами гребёшь одна. Он устал, у него стресс, пусть полежит. Он не в ресурсе. Он не такой эмоциональный. Он не замечает. Он не понимает намёков. А ты давай. Догадайся. Поддержи. Улыбнись. Подтяни, разрули, обогрей. И если взорвёшься — виновата.
И вот ты в каком-то глухом углу сама с собой. Типа ты в паре. Типа у тебя есть семья. А ощущение, что ты просто взрослый человек, у которого на шее ещё один взрослый. Ну как взрослый. Громкий, уверенный, с идеями о том, как ты должна себя вести.
Один раз на сессии женщина говорит: «Он лежит и говорит: “я же мужик, мне нужно уважение”. А я стою у плиты с температурой, с детьми на руках, и у меня один вопрос: а мне что нужно? Мне можно что-то хотеть? Или я просто механизм для обслуживания вот этого мужика, который не понимает, почему я не горю в постели?»
И вот оно. Потому что ты не хочешь того, кто на тебе ездит. Не хочешь того, кто сверху указывает, а сам не встаёт. Не потому что он плохой, а потому что ты живая. И хочешь чувствовать, что тебя видят. Что ты не функция. Что твоя усталость не твои проблемы, а что-то, что он тоже может понести. Иногда честный вопрос звучит как удар под дых: а кто тут вообще главный? Тот, кто громче? Или тот, кто всё делает? А если ты всё делаешь, но всё равно должна молчать то тебе, прости, не партнёр, а начальник. А ты не сотрудница. Ты не подписывалась быть штурманом, мотором, палубой и психологом в одном лице.
И тут не про развод даже. А про то, что нельзя вечно жить в «главный он, но всё я». Оттуда нет желания. Нет тепла. Только злость, вина и поломанное «я». И чтобы оттуда вылезти — не надо рвать рубашку. Надо просто в какой-то момент не сделать лишнего. Не спасти. Не поддержать. Не спросить «что тебе приготовить». А спросить себя: а мне кто-нибудь что-то вообще? когда-нибудь?
Для записи на консультацию
WhatsApp/ telegram
+375297126925
Автор: Колесникович Екатерина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru