Веселые истории 1
У девочки родители медики: мама — терапевт, папа — патологоанатом. Как-то в школе в её классе учитель загадал загадку: «Зимой и летом одним цветом?»
Дети естественно — ёлка! А девочка выдала — кровь!
Веселые истории 2
Дело было в зоопарке у обезьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребёнком (ребёнку лет 6–7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, разворачивается и говорит ребёнку:
— Тут папы тоже нет, пошли дальше...
Веселые истории 3
В далёкой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для неё загончик.
Как-то через год бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно и начинает орать на своих подчинённых:
— Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я её в лесу нашёл, лососем отшлёпал и к дереву привязал. Идите, забирайте.
Работники, удивлённо:
— Маня в загончике...
Веселые истории 4
Мама — акушер-гинеколог. Приходит недавно после суток и рассказывает: операция, плановое кесарево сечение, хорошая женщина. На животе большая татуировка в виде дракона. Долго на неё смотрели, интересно же. Операция. Здоровый малыш, всё прошло хорошо. Начинают зашивать. Кто бы знал, что этот дракон их так достанет. 40 минут соединяли ему все лапки и хвостики, а то не красиво же будет!
Веселые истории 5
Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелёк, другой разбил телефон, у третьего угнали машину.
Знаете, что такое настоящее невезение? Я живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой: «Украли билеты, помогите доехать домой». На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня. Берите пример и не нойте.
Веселые истории 6
Догавкалась. Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
— Не гавкай на морозе — простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу. Проходя мимо, женщина чихает. Внук собаке:
— Вот смотри, тётя уже простудилась!
Веселые истории 7
Последние 4 года школы я учился в Англии, но в ВУЗ пошёл в России. У нас была огромная школа с кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами. Помимо английского, мы обязаны были учить сначала ещё один язык, потом уже и третий. Я, не понимая, сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был англичанин.
Как же я ржал, когда, зайдя в класс на первое занятие, я обнаружил, что все 40 человек в классе — русские.
Веселые истории 8
На ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в чёрном костюме. Он устал. Рядом, в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, её платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами затолкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул её и, сказав «СПАСИБО», продолжил свой мирный благородный сон.
Веселые истории 9
Буквально вчера вечером ко мне приехал друг Кирилл, его жена Алена и их сынишка Пашка (7 лет). Естественно, все с дороги устали. Поужинали, сидим в комнате, смотрим телевизор, общаемся. Алена просит Кирилла помассировать ей ноги, т.к. гудят от усталости. Кирилл начинает массировать. Алена пару раз вздыхает от удовольствия, после чего следует вопрос от Пашки:
— Пап, а ты по ночам маме тоже массаж делаешь?
На что папа отвечает:
— Да, а че, слышно?
Мы просто уржались!
Веселые истории 10
В поезде у меня жена попыталась поговорить с «глухонемыми» на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых). Крендель них#ра естественно не понял. Ну она и говорит мне:
— Дай ему в ухо, он нифига не глухонемой.
Крендель вякнул: «Не надо». И жена радостно так говорит:
— Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление.
Тут он сорвался и утёк. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами-инвалидами.
Веселые истории 11
Несколько раз давал деньги нищему деду, который рылся в мусорных бачках около дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50–100. Мне не напряжно, и ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож, а там хз…).
И тут такое дело — встречал я на вокзале будущих тёщу с тестем, это была первая наша встреча. Повёз их домой. Приехали, идём от автостоянки к подъезду.
И вдруг из мусорного бака выскакивает эдакий «Дедушка Ау», как чёрт из табакерки, и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, орёт мне:
— Привет, сынок!
Тёща остолбенела…
Веселые истории 12
Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: «Купи туалетной бумаги…» В конце дня, злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке, так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук) этой бумаги. Бегу к машине и вижу: около «морды» присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера! Я ему:
— Инспектор! Что-ж вы е-мое… я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!
Поднимается мужик лет 45. Окидывает меня взглядом и говорит:
— Да ладно, езжай, что ж я зверь что ли, не успеешь ещё, не дай бог…
До меня дошло уже только в машине…
Веселые истории 13
Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (чёрную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» притулился гаишник и продаёт полосатую палочку…
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула!
Веселые истории 14
У меня есть талант — пердеть смрадом, практически отрава. Зачем это мне нужно? Я захожу утром в комнату сына, делаю два гудка жопой, и игнорирующий будильник наследник без всякого пиздежа через 20 секунд уже в ванной.
Веселые истории 15
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми — погодками.
К слову сказать, у «меховой» дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
— Мама, а почему у тёти из головы хвост растёт?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше, таким же звонким голоском отвечает:
— Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа!
Веселые истории 16
Жили на квартире 2 девушки, у одной из них был парень. В общем, одна ездила домой, а другая в это время с парнем жила.
Ну та возвращается, ну естественно это дело хорошенько так отметили, и упали спать на один диван.
Ночью та, у которой был парень, пьяная проснулась и по привычке полезла к своему парню в трусы. Щуп, щуп — а нету! У той шок… Раздаётся вопль:
— Где он???
Другая в этот же момент чувствует постороннюю руку у себя в трусах, просыпается с воплем:
— Не дам!!!…
Веселые истории 17
Мой сосед решил сделать подарок своей жене на годовщину. И выложил цветами путь от подъезда до квартиры, надеясь, что любимая выйдет и обрадуется. После этого со спокойной душой уехал на работу.
Жена утром встаёт, и помня об обещанном сюрпризе, выходит из дому — видит дорожку из цветов! В недоумении она спускается и около подъезда её останавливают две бабки и спрашивают:
— А кого здесь хоронили?..
Веселые истории 18
В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для неё шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами.
Не знаю, о чём я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.