В психологии есть такое понятие, как перенос

В психологии есть такое понятие, как перенос.

Не будем углубляться в научные теории Фрейда, а сразу попробуем выяснить, как это выглядит на практике.

Суть переноса в том, что человек транслирует вовне свой накопленный опыт.

Позитивный опыт он тоже транслирует и переносит, но мы сейчас сосредоточимся на негативных ситуациях. Это тот опыт, перенос которого создает особенный дискомфорт, понижает качество жизни, создает различные психосоматические проблемы, а также, проблемы в межличностных отношениях.

Пример.

В детстве Петю часто ругала мама. Он вырос с обидой на маму.

Мама это первый образ женщины.

Далее, такую обиду Петя возможно будет переносить на других женщин. Особенно на тех, кто похож на маму внешне или какими-то свойствами характера, чем-то напоминает.

То же будет происходить с Леной, которую мама в детстве за человека не считала.

Лена будет всеми силами доказывать окружающим, что она личность, у нее есть свои взгляды, потребности, она сама решает свою судьбу.

Лена будет сильно раздувать свое Эго, чтобы доказать всем свою значимость.

Ни Лена, ни Петя не будут понимать, что брак рухнул не потому что был выбран неправильный человек, абьюзер.

А человек этот стал проявлять абьюзерские черты, как ответ на проявления Эго партнёра. Ответ на тот самый перенос.

Если я привыкла, что в детстве меня ругали, я буду неосознанно ожидать этого от окружающих, особенно, от самых близких.

Я буду защищаться. А, как известно, лучшая защита это нападение.

Я буду предупреждать негатив со стороны партнёра. Я буду воспринимать партнёра, как возможный источник негатива.

Партнер также будет строить защиту, в зависимости от своих установок из детства.

В итоге, это будет противостояние.

Найти в наши дни человека, которого воспитывали в окружении любви и заботы, особенно, в 90е годы, нелегко.

Нам необходимо научиться понимать, что мы не мастера в определении людей, какой бы огромный опыт общения у нас ни был. Человек напротив это незнакомец, другая вселенная. Эта вселенная не обязательно враждебна и не поселение волшебников, которые решат все наши проблемы.

Это объект для исследования.

Общаясь с людьми, особенно, в процессе интерпретаций их действий и реакций, нам стоит быть максимально объективными и отлавливать свои обиды и недовольства. Порождены такие обиды в большинстве случаев как раз переносом наших внутренних негативных воспоминаний.

Более того, нанесённая партнёром обида нередко является результатом наших собственных действий, которые мы совершали, находясь во власти своих иллюзий и домыслов, которые переносили на партнёра.

В итоге, нашла коса на камень, и партнёр сделал то, что подсознательно от него ожидалось: обидел, оскорбил, бросил, предал.

Чтобы такое не случалось, нужно исследовать свои представления о людях, ожидания.

Упражнение "Иллюзорные ожидания".

Напишите список из не менее десяти пунктов, каких действий/реакций вы опасайтесь от партнёра.

Затем напишите не менее десяти пунктов,чего вы ждёте от партнёра, какие качества он должен проявлять.

Внимательно перечитайте и поразмышляйте, насколько объективны эти ожидания, почему они возникли.

Пример.

1. Негативные ожидания.

- Боюсь, что будет обесценивать мои достижения;

- Боюсь, что окажется, что со мной из-за денег;

- Боюсь, что бросит.

2. Позитивные ожидания.

- Партнер должен меня во всем и всегда поддерживать, быть всегда на моей стороне;

- Должен любить меня без памяти, думать только обо мне;

- Должен зарабатывать очень много денег.

Пишите искренне, как есть. Стоит писать любые ожидания, особенное внимание уделить наиболее абсурдным, нелепым, гипертрофированным мыслям, которые возникают.

#психология #саморазвитие #перенос #негативныйопыт #иллюзии #осознанность