Откуда берётся контролирующий родитель? Ты стараешься быть хорошим. Дать лучшее. Поддержать. Научить. Но в какой-то момент становится невыносимо смотреть, как ребёнок ошибается. Хочется вмешаться, подсказать, подстраховать. Чтобы не упал. Чтобы не налажал. А если уж налажал — чтобы понял, исправился, стал лучше.
Так в заботу вплетается контроль. В поддержку — ожидание. А это — не про ребёнка. А про твой страх: «Если я отпущу — он не справится. А если он слаб — значит, я плохой родитель».
И тогда ты, сам того не замечая, передаёшь ребёнку то, с чем сам борешься — перфекционизм. Не из злого умысла. А потому что он давно встроен в твою собственную систему координат.
🎯 Как мы транслируем установку «будь идеальным»
Не обязательно говорить это прямо. Достаточно нескольких “между строк”:
- – «Смотри, Ваня смог»
- – «Я же знал, что ты можешь лучше»
- – «Ну, не пятёрка, но и это пойдёт»
- – «Ты же у меня умный — как так получилось?»
Или: восторг и похвала — только за результат. А если не вышло — тишина. Холодок.
И вот уже ребёнок учится: “Любят — за успех. Ошибся — стал хуже. Не заслужил.”
🧠 Почему это опасно?
Потому что ребёнок не умеет отделять: “я ошибся” ≠ “я плохой”. Если он слышит: “ценность = результат”, он начинает бояться ошибок. Прятать их. Стесняться. Замыкаться. Либо — бежать в бесконечные достижения, чтобы доказать: “я не бесполезен”.
Ты же сам знаешь, каково это — жить с внутренним голосом: “Этого мало. Надо было лучше. Ты подвёл.” Так зачем это передавать дальше?
🛠 Как не насаждать идеальность
1. Хвали не только за результат
Не только: “Молодец, выиграл”. А: “Ты так старался”. “Мне понравилось, как ты не сдался”. Пусть ценность будет в процессе — а не только в галочке.
2. Относись к ошибкам спокойно
Ошибка — не трагедия. А ступень. Говори об этом прямо: “Так учатся. Все ошибаются.”
3. Не делай из ребёнка свой проект
Он — не твоя “улучшенная версия”. Не “реализация твоего скрытого потенциала”. Он — отдельный. Со своим вектором. Имеет право идти не туда, куда ты хотел.
4. Следи за своими триггерами
Если чувствуешь раздражение: “Почему он опять делает не так?”, — спроси себя: “Я злюсь потому что переживаю за него — или боюсь показаться плохим родителем?”
❤️ Ты можешь быть хорошим родителем — даже если ребёнок не идеален
Он может быть любим, ценен, принят — даже если не хочет побеждать, даже если “ленится”, даже если ошибается.
Ты не обязан растить отличника, чемпиона, героя. Ты можешь вырастить живого человека. Который знает: “Меня любят не за результат. А просто так. За то, кто я есть.”
Автор: Петров Александр Александрович
Психолог, КПТ РЭПТ ACT
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru