Мужчина привел супругу к специалисту-психологу, жалуясь, что последние шесть месяцев между ними отсутствует интимная близость. Врач отправил мужчину подождать снаружи и начал осторожно расспрашивать женщину.
Наконец женщина рассказала:
— Недавнее сокращение мужа сильно ударило по семейному бюджету. Теперь каждое утро я добираюсь до работы на такси. Таксист каждый раз интересуется:
«Так мы платим сейчас или иначе…?» Я выбираю вариант «иначе».
Во время этой поездки «иначе», я регулярно опаздываю на службу.
На работе начальник зовет меня к себе и строго допытывается:
«Уволить вас, или как-то иначе поступить?». И снова я отвечаю — «иначе».
По дороге обратно домой ситуация повторяется, и снова я останавливаюсь на варианте «иначе».
К вечеру у меня совсем не остается энергии на отношения с мужем. Помогите мне доктор!
Психолог задумчиво произнес:
— Может стоит честно объяснить всю ситуацию своему супругу, или же оставить всё как есть?
— Или как, — вздохнула жена.
Приёмное отделение районной больницы.
Зовут дежурного врача — привезли мальчика с ожогом.
В смотровой комнате находится подросток примерно пятнадцати лет, родители взволнованно ждут в приёмном покое.
Врач интересуется:
— Что произошло?\
Мальчик рассказывает:
— С другом бензин переливали из канистры в гараже...\
— И дальше что случилось?
— Там темно было, плохо видно… Ну вот мы спичку зажгли посмотреть сколько осталось...
После паузы врач уточняет:
— Сколько там оставалось увидел всё-таки?
И тут отец мальчика громко кричит из коридора:
— Да два квартала вокруг увидели это!)))
Сдача экзамена. В кабинет заходит самый отпетый студент группы.
Преподаватель подходит к нему вплотную, склоняется и тихо произносит:
— Юноша, у меня лишь один-единственный вопрос. Ответите — гарантирую отличную оценку.
— Что ж, слушаю вас внимательно...
— Подскажите, каким образом можно загнать дождевого червя в землю?
— Элементарно! Заливаем червя эпоксидкой, ждём высыхания и спокойно забиваем туда, где нужно!
Лектор берёт зачётку и просит придти за ней завтра.
Следующий день. Парень снова появляется в аудитории, преподаватель бросается навстречу, энергично пожимает руку и восторженно шёпотом сообщает:
— Товарищ, вот ваша зачётная книжка с отличной оценкой от меня лично, а тут ещё бутылочка коньячка от супруги!
Ночь, три часа. Супруги мирно спят. Раздается стук в дверь. Мужчина, ругаясь про себя, встаёт открыть. За дверью — мужчина, явно навеселе:
— Друг, пошли со мной, тут неподалёку, помоги толкнуть!
— Ты вообще сдурел?! Сейчас ночь глухая, три часа уже. Давай-ка ты лучше к кому другому обратись.
Вернувшись в кровать, супруг рассказывает жене, кто приходил.
— Там один придурок застрял, попросил помочь его вытолкнуть. Я его отшил.
Жена укоризненно замечает:
— Совесть есть у тебя? Вспомни, когда наш двигатель заглох в дождь, и какой-то добрый человек почти час нас выталкивал. Почему бы тебе сейчас человеку не подсобить?
Снова ворча и ругаясь, муж поднимается, одевается и выходит во двор в кромешной тьме.
— Эй, чувак, ты где там?!
Голос из темноты:
— Здесь я! Сюда иди!
— Где конкретно здесь-то?
— А вот здесь, на качелях!
У самого синего моря сидит бабка, возле неё развалившегося корыта и старого кота, нежащегося на тёплом солнце. Закинула бабка сеть да вытащила золотую рыбку.
— Что захочешь — всё сделаю!
Зажглись жадностью глаза у бабки:
— Хочу жить во дворце белом каменном, чтоб была я юная-красивая да богатая-прекрасная! А ещё чтобы мой кошак обернулся красивым парнем и страстно любил меня до безумия!
Не успела подумать — всё сбылось мигом: стоит роскошный терем, сама бабка стала свежей девушкой, а рядом красивый молодой человек затаил дыхание от любви.
Только прижалась девчонка-некогда-бабка к юноше крепче, как вдруг слышит голос шелковистый парня:
— Эх, вот теперь ты пожалеешь, что отвела меня к ветеринару на кастрацию!
Две подруги-одиночки встретились и делятся друг с другом своими историями жизни.
Одна рассказывает:
– Приспособилась неплохо. Зову парня домой, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Вечер проводим отлично. Под кроватью у меня кнопка, соединённая с дверным звонком. Только ложимся спать, нажимаю её, раздаётся звонок, я испуганно кричу:
«Муж пришёл!» Парень хватает одежду и выпрыгивает в окно.
Подруги посмеялись и разошлись. Через полгода снова встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать так же, как ты. Только легли, нажала кнопку и крикнула: «Муж пришёл!» А парень – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, зараза?
Дальнобойщик выходит на пенсию, и товарищи дарят ему кабину от КамАЗа...
Год спустя приезжают проведать — хозяин веселится, жена счастливая светится улыбкой.
Её спрашивают:
— Как оно?
Она радостно отвечает:
— Спасибо вам большое за подарок!
Жизненный опыт большой, но такого наслаждения, как в этой кабине, раньше вообще не испытывала! Правда, есть один минус — каждое утро муж открывает дверь с неизменной фразой:
«Иди нахрен мне грузиться надо!»
Сестра в клинике проводит подготовку пожилого восьмидесятилетнего пациента перед операцией — нужно выбрить область промежности. Открыв простыню, она обнаруживает внушительных размеров мужской орган. Девушка искренне восторгается:
— Дедушка, да вы настоящий счастливчик! Настоящий богатырь!
Старичок с гордостью рассказывает:
— Лет десять назад мог спокойно повесить на него полное ведро воды и пробежать сотню метров, руки даже не задействуя!
Сестра удивлённо интересуется:
— А сейчас уже такое невозможно?
На что дедуля шутливо вздыхает:
— Что ты, доченька, теперь колени не дают бежать!
Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, совсем замучился! Ложусь спать, чувствую, будто кто-то прячется под кроватью. Заглядываю туда — никого, зато ощущаю, что сверху кто-то лежит. Вылезаешь обратно, смотришь вверх — пусто, ложишься снова и опять мерещится, что под кроватью кто-то есть... А когда опять заглядываешь снизу, уже кажется, что сверху тоже кто-то сидит. Так каждую ночь!
Доктор задумчиво отвечает:
— Ясное дело, это довольно сложный синдром. Предлагаю пройти серьёзную терапию месяцев на два-три. Лечение дорогостоящее, конечно, но шанс вылечить высокий.
Пациент вздыхает:
— Подумаю ещё...
Больше мужчина не приходил. Через месяц врач случайно встречает его на улице и интересуется самочувствием. Пациент улыбается и рассказывает:
— Ч соседу бутылку водки подарил — он сразу меня и вылечил!
— Как это?
— Выпили вместе, сосед посоветовал отпилить ножки у кровати — теперь всё отлично!
Однажды Чебурашка пришёл к своему другу — крокодилу Гене и спросил:
— Гена, у тебя случайно нет апельсинов?
Но Гена ответил отрицательно, сказав, что апельсинов у него нет.
Спустя два дня Чебурашка снова появился у Гены и снова попросил апельсины. Однако ситуация повторилась — фруктов всё так же не оказалось.
На следующий день Чебурашка вновь постучался к Гене и уже в третий раз попросил апельсины.
Тогда Гена не выдержал и воскликнул:
— Если ещё раз появишься здесь с вопросом про апельсины, я твои ушки гвоздиками приколю!
Чебурашка понуро ушёл домой.
Прошло четыре дня, и вот Чебурашка опять заявился к Гене.
— Скажи-ка, Гена, а у тебя есть гвозди? — поинтересовался он.
— Нет, — коротко ответил Гена.
После короткой паузы Чебурашка уточнил:
— А апельсины-то есть?
Эпоха Советского Союза.
После трудового дня женщина спешит в ближайший магазин, терпеливо простаивает в очередях сначала за колбасой, затем за сыром, картофелем и прочим необходимым провиантом. Спустя пару часов утомительного ожидания она наконец покидает магазин — и вдруг возле неё резко тормозит роскошный автомобиль. Из машины элегантно выходит восточный шейх и обращается к женщине:
— Я правящий монарх весьма процветающего государства! С первого взгляда вы меня очаровали, и я хотел бы пригласить вас в мой гарем!
Выслушав предложение, женщина устало вздыхает и произносит:
— Эх, да уж… Вот только в очереди за хреном я постоять ещё не успела...
Было дело вечером. Пожилой мужчина возвращался домой после праздника на своей старенькой «девятке», будучи совершенно навеселе. Естественно, руль слушался плохо, машину бросало из стороны в сторону.
Его маневры привлекли внимание патрульного экипажа ГИБДД, дежурившего неподалеку. Включив сирену и сигнализацию, сотрудники полиции приказали остановиться и подъехали вплотную.
Мужчина был человеком законопослушным, послушно выполнил указание и остановился. С трудом выбравшись из автомобиля, пожилой человек невнятно промычал полицейским и передал документы.
И тут произошло непредвиденное событие — рядом, резко ударившись, BMW врезалась прямо в столб.
Полицейские вынуждены были оставить нарушителя и заняться происшествием с иномаркой. Мужик недолго думая стырил у инспектора свои документы, сел обратно в свою машину, нажал педаль газа до упора и умчался прочь.
Доехав до дома, быстренько загнал автомобиль в гараж, лёг спать и сказал супруге: «Спроси кто-нибудь обо мне — скажи, что уже вторую неделю лежу больной, встать не могу, машиной давно не пользуюсь, права потерял месяц назад».
Спустя пару часов раздался звонок в дверь. Жена открывает — стоят двое сотрудников ГАИ и сразу интересуются: «А твой муж где?»
Она ответила: «Да лежит больной, уже больше месяца даже не встаёт!»
Сотрудники спросили дальше: «А ваша машина где?»
Женщина спокойно сказала: «В гараже стоит, с тех пор как муж заболел, мы вообще никуда не выезжаем.»
Вместе пошли в гараж. Открыли ворота — а там стоит их собственная патрульная машина с включенными проблесковыми маячками.
Из ресторана выходит слегка навеселе компания, праздновавшая профессиональный юбилей одного известного гипнотизёра. Кто-то шутливо провоцирует именинника вопросом:
— Ты вот так, издалека, можешь кого-нибудь загипнотизировать?
Именинник уверенно заявляет:
— Могу!
Ему тут же задают ещё один вопрос:
— А даже не глядя на человека — тоже сможешь?
Гипнотизёр утвердительно кивает головой:
— Смогу!
Тогда собеседник предлагает испытание посложнее:
— Давай попробуй заставить выбросить из вон того окна пианино!
Гипнотизёр сосредоточенно смотрит на указанное окно, делает загадочные движения руками — и внезапно оттуда вываливается...
телевизор! Гипнотизёр злобно хмурится, напрягается сильнее — и теперь уже выбрасывают холодильник. Лицо его багровеет от усилий, он усиленно работает глазами и руками — вдруг из окна появляется испуганный мужчина и кричит:
— Нет у меня никакого пианино, честное слово, нету!
Эти забавные истории пришли ко мне совершенно разными способами: одни услышаны от друзей и знакомых, другие случились лично со мной, третьи найдены когда-то давно в сети — сейчас сложно вспомнить точное происхождение каждого отдельного случая. Я решил снова поделиться этими историями, добавив своё творческое видение, чтобы сделать чтение живым, увлекательным и приятным благодаря легкому стилю изложения.
Юмористическое отражение житейской мудрости
Анекдот — это своеобразный народный жанр, который веками остаётся популярным именно потому, что легко воспринимается, приносит радость и поднимает настроение своими простым сюжетом и остроумной подачей. Анекдоты часто строятся вокруг обычных жизненных ситуаций, комичных случаев или характерных черт людей различных профессий и социальных групп.
Задача анекдотов совсем не в том, чтобы задеть чьи-то чувства или выставить кого-то в негативном свете. Их цель — подарить слушателям положительные эмоции, развеселить и позволить забыть хотя бы на мгновение о ежедневных хлопотах, посмеявшись над обычными жизненными событиями.
Все персонажи, сюжеты и детали выдуманы исключительно ради развлечения аудитории, любые случайные сходства с реальными людьми являются чистой случайностью и не имеют намерения обидеть или задеть кого-либо.
Если сборник доставил вам искренний смех и хорошее настроение, поставьте положительный отзыв («лайк»), подпишитесь на наш канал и поделитесь понравившимися шутками с близкими и друзьями через социальные сети и мессенджеры. Ваша реакция вдохновляет нас делать ещё больше интересного юмористического контента.
Поделитесь в комментариях собственными веселыми ситуациями из собственной жизни! Самые интересные и оригинальные случаи мы обязательно опубликуем с указанием имени автора (при условии оригинальности материала).
Пусть ваш день будет полон позитива и радости!
Кроме того, приглашаем всех желающих воспользоваться удобной площадкой для обмена и продажи ненужных вещей — специальную группу в Telegram ([ссылка]).
Здесь жители Башкортостана смогут разместить объявления о продаже б/у товаров бытового назначения — электроники, одежды, мебели, детских игрушек, книг и прочих вещей. Отличная возможность избавиться от лишнего хлама и заработать немного денег.
Для участия перейдите по предоставленной ссылке, предварительно ознакомившись с несложными рекомендациями по оформлению объявлений, чтобы ваши предложения выглядели привлекательно и понятно для других пользователей. Общаемся вежливо и доброжелательно.
Присоединяйтесь, размещайте объявления и встречайте новых покупателей прямо тут!
Ссылка на группу: https://t.me/rossiaufa
