***
Жена айтишника разводится. Как это понимать? Надо понимать, что она просто сменила пользователя.
***
Как же общались древние люди? Представьте себе, что в пещере, где-то в тёмное время суток, собрались три первобытных человека. Снаружи хищники рычат, страшно голову высунуть, внутри — обглоданные кости. Тоска. Первый: бу-бу-бу! Второй: бы-бы-бы. Третий, самый молодой (мечтательно): ба-бу-бы.
***
Две подруги разговаривают:
- Как тебе удалось так быстро захомутать моего бывшего мужа?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Аа, точно. Моя работа.
***
Маленький мальчик в магазине:
- Мама велела купить три килограмма конфет и сто грамм картошки?
Продавец:
- Ты уверен?
***
Математический баян:
Два математика, сидя в ресторане, поспорили о том, насколько хорошо люди разбираются в математике. Один из них, пессимист, считал, что большинство людей не имеют о ней никакого представления, в то время как другой, оптимист, утверждал, что хотя бы некоторые люди всё же обладают определёнными знаниями.
Когда пессимист отошёл в туалет, оптимист подозвал к себе симпатичную официантку-блондинку и сказал:
— Когда мой коллега вернётся, я задам вам вопрос. Суть его не важна. Всё, что вам нужно сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? — переспросила официантка.
— Да нет, «Треть Икс Куб», понимаете?
— А-а! Третик скуп? — повторила официантка.
— Да, да. Это всё, о чём я вас прошу.
Официантка ушла, повторяя про себя, как заклинание, фразу «Третик скуп».
В этот момент вернулся пессимист. Оптимист предложил ему проверить знания официантки, задав ей вопрос о значении простого интеграла. Пессимист, посмеиваясь, согласился.
Оптимист подозвал официантку и спросил:
— Извините, вы не помните, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб, — ответила официантка.
Пессимист был удивлён, а оптимист весело рассмеялся. Официантка отошла на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавила:
— Плюс константа.
***
Британские учёные изобрели средство для разговора с умершими.
- Как?
- Умершему делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.
***
Часовой на посту. Подходит офицер.
- Солдат, как фамилия?
- Рядовой Иванов!
- Сколько человек в роте?
- Сто!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего это ты военную тайну выдал? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты больше никому это не расскажешь.
***
Дорогая, между нами ничего не было.
- А как же се,кс?
- Так без презерватива же.
***
Одесса. Привоз:
— Что-то ваша рыба не очень. У вас есть документы на эту рыбу?
— А что вам надо? — свидетельство о смерти?
***
Здравствуйте!
С вами говорит сотрудник службы безопасности банка. Наша задача — обеспечить защиту вашего счёта от несанкционированного доступа. Пожалуйста, возьмите карту.
Спасибо, взял.
Назовите номер вашей карты.
10.
Это всё?
Всё.
Назовите номер карты полностью.
10.
Какая у вас карта?
«Десятка червей».
***
Жена говорит мужу:
Хочешь открою тебе тайну? Ты такой тормоз!
- Какую тайну?
***
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
- Да и парню тоже легко привлечь к себе внимание.
- Как?
-Тоже надеть короткую юбку.
***
Когда я был подростком, я мечтал спасти планету от загрязнения. А мои родители мечтали, чтобы я начал спасать планету со своей комнаты.
***
Парень с девушкой на свидании:
- Ты была замужем два раза?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины старше меня.
***
- Про вас говорят, что вы не брезгуете ничем.
- Правду говорят. Вот, например, я сейчас с вами беседую.
***
- Что же ты дохлый такой?
- Не знаю. Качаюсь по два часа в день, а мышцы никак не растут.
- А как ты качаешься?
- На качелях.
***
Жена ругает мужа:
- Подлец. Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!
***
— Давай заведем с тобой ребенка. Ты не против?
— Половина меня не против.
— Это как?
— Моя нижняя половина говорит "да"
***
Кто такой «преданный друг»?
Это Иисус по отношению к Иуде.
***
Шерлок Холмс оказывается в Чистилище, где ему предстоит пройти три испытания. Перед ним предстают десять молодых людей, внешне совершенно одинаковых.
Задача Холмса — определить, кто из них Адам, первый человек. Он внимательно изучает каждого и наконец указывает на одного из них.
— Как ты определил? — спрашивают у него.
— Элементарно, у него нет пупка. — Отвечает Холмс.
Пупок приделали.Снова предъявляют десять мужиков сыщику.
Он снова указывает на Адама.
— Как ты определил? — спрашивают у него.
— Я ощупал их всех, у одного из них нет рёбер. — Отвечает Холмс.
Ребро восстановили.
Он снова указывает на Адама.
— Как ты определил? — спрашивают у него.
— Элементарно, я отправил их всех к *** матери, и все ушли, а этот остался! — отвечает Холмс.
***
Девушка говорит парню: между нами возникла симпатия, мы провели ночь вместе, и мне всё понравилось. Но я не хочу, чтобы наши отношения строились только на се,ксе. Мне хочется романтики, а не просто встреч в постели. Как мне дать тебе понять, что я не против проводить время вместе, но се,кса не будет?
Молодой человек отвечает: представь, что вы недавно поженились, и ваш муж говорит вам: «Я не хочу, чтобы наш брак был основан только на штампе в паспорте. Давай сегодня побудем свободными людьми. Найдём себе на вечер кого-нибудь, хорошо проведём время. А потом будем дальше жить вместе». Как тебе такая идея?
***
В этих часах можно плавать?
- Можно, но только тем, кто умеет плавать и без часов.
***
Что такое женская логика?
Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями стали надо мной смеяться.
***
До революции в наших домах потрескивал камин, а сейчас потрескивает клавиатура.
***
— Как настроение?
— Посмотри вверх. Вон видишь, там высоко-высоко...
— Что там??
— ...возвышается плинтус.
***
Полицейские повезли за город сжигать 500 килограмм ко,ка,ина. Вокруг того места, где они сжигали нар,котик стихийно возник рок-фестиваль.
***
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Какая ты толстая стала! Тебе надо сделать вот что: поменяй меню!
- Ты имеешь в виду "поменяй меня"? Обязательно поменяю.
***
Баян времён президента Буша
— Как звали бывшего президента США?
— Не знаю
— Даю подсказку: слово из трёх букв.
— Не знаю.
— Посередине «У».
— Что, правда что-ли?
***
- Привет, что сегодня делать собираешься?
- Ничего делать не буду.
- Ты, вроде, и вчера ничего не делал.
- Я не доделал.
***
Ещё больше тут: