(Фрагмент книги «Обнимая себя» Ирина Гаврилова Демпси)
Мы, женщины, живем чувствами. Нам очень важно чувствовать душевную связь с человеком. Но ее-то как раз часто не хватает. И тогда ощущение своей ненужности, которое порой начинает играть роль первой скрипки, может серьезно портить нам жизнь.
У меня была клиентка, которая за 5 лет жизни с любимым мужчиной ни одного раза не усомнилась в его искренней любви к ней. Но спустя пять лет она остро ощутила чувство ненужности, и ей всё чаще стали казаться, что она безразлична партнеру. Другая клиентка привыкла чувствовать себя рядом с мужчиной настоящей королевой в начале отношений. Мол, позволяя любить, она сама не слишком отдаётся этому чувству, а потом, по мере развития отношений, она ощущает, что будто меняется с мужчиной ролями, и из королевы становится ненужной и недооцененной им. А вот слова моей третьей клиентки, в которых многие женщины узнают себя:
«После работы мы практически не общаемся, он стремится поскорее сесть за компьютер. Меня все чаще посещает чувство, что мы стали чужими. Он больше не интересуется моими делами, а я стараюсь не наседать с расспросами. Я понимаю, что он очень хороший человек, как мужчина и как муж. Но неужели такое происходит во всех отношениях? Мы стали очень мало времени проводить вместе. Неужели в семье всегда наступает период, когда люди становятся чужими друг другу? Иногда кажется, что, если бы он не сидел дома и не играл, я бы решила, что он завел любовницу».
Несложно понять, что всех этих женщин объединяет одно. Некоторые люди так устроены, что в тишине и спокойствии они и правда не чувствуют любви. Им постоянно или периодически нужны доказательства чувств. Так, ещё одна моя клиентка рассказывала, что ее муж время от времени устраивает скандалы, во время которых доводит ее до слез. И как только увидит ее истерику или слезы сразу успокаивается и становится снова пушистым. Это яркий пример того, как не хватает эмоций. Вы наверняка сами знаете, что в некоторых парах возникает бурное выяснение отношений, а потом снова оба партнера чувствуют любовь и нежность. Будто необходимо все разрушить, чтобы заново начать строить до очередного скандала.
Почему в тишине появляется пустота и ощущение, что любви нет? Потому что чувства на самом деле спрятаны глубоко, и чтобы они оживали, нужны какие-то экстрамеры, яркие впечатления. И кстати, потому люди сейчас так любят путешествовать: для некоторых это единственный способ всколыхнуть свой внутренний мир и зарядиться эмоциями. А когда в отношениях наступает тишина, то… кажется и чувств нет. По опыту работы знаю, как женщины неосознанно провоцируют скандалы, потому что это единственный способ почувствовать свою важность для мужчины.
Одна моя клиентка рассказывала, что когда у ее мужа были проблемы с алкоголем, то их отношения были ярче. Она его спасала из очередного запоя, он ей клялся в любви – в общем, каждый получал свои плюшки, бессознательные потребности были удовлетворены у обоих. А когда он перестал пить, и их жизнь стала слишком спокойной, то женщина перестала вообще чувствовать его любовь и начала просто задыхаться в этом.
В состоянии тишины нет той любви, которую мы чувствуем на изломе, надрыве, в скандалах и ярких примирениях. Когда становится спокойно и отстуствуют внешние раздражители, наше бессознательное приближается к нам, и вполне вероятно, проступает внутренняя реальность, наши вытесненные чувства. Очень может быть,что в эти моменты вы попадаете в чувства своего детства, а ненужность, которая так больно ранит вас сейчас, связана с тем периодом вашей жизни.
Ко мне на консультацию пришла семейная пара, отношения в которой стали портиться после того, как муж увидел в телефоне переписку своей жены, которую она вела еще до знакомства с ним. Это стало поводом для ревности. Умом мужчина понимал, что в их отношениях жена всегда была ему верна и ни с кем не общалась, но даже ее прошлое были для него болезненным.
Нам удалось прояснить причину его ревности. Когда ему было 6 лет, у него появился младший брат. Мама сказала ему: «Теперь ты взрослый» и все внимание переключила на новорожденного малыша. Конечно, для мальчика, находящегося в эдиповом периоде, это была самая настоящая травма. Его «любимая женщина» переключилась на другого. Понятно, что с таким опытом отношений с матерью он всегда будет подозревать и ревновать свою женщину – ведь теперь именно она самый близкий человек. И там, где нет реальных событий, причин и поводов, он прицепится к прошлому.
В вашем ощущении ненужности могут быть две проблемы. Либо ваши чувства глубоко, и вам нужны доказательства любви. Либо это чувство – ваша якорная боль, и вы часто попадаете под влияние внутренней реальности. Надо разобраться в природе вашей «ненужности». Поэтому, когда почувствуете себя ненужной, не спешите закрываться, убегать или идти по знакомому сценарию. Побудьте в этом и понаблюдайте за своими неприятными чувствами. Пусть они поднимаются.
Конечно, мужчина может терять интерес к женщине по нескольким причинам. Во-первых, в своем сценарии охотника, когда вы были недоступнее и независимее, он горел. А когда вы стали его, он успокоился и «лег на диван». Но в отношениях женщина с мужчиной часто меняются ролями. Он привыкает и успокаивается, она привыкает и больше привязывается к мужчине, сама превращается в охотницу за его вниманием и любовью. Потому что в привязанности потребность в любви и внимании возрастает в разы, чувствительность к недополучению – тоже. Вы начинаете просто больше ждать и больше требовать. А мужчина, чувствуя эти требования, естественно, охладевает. Любовь в несвободе чахнет. И вообще, когда мы чего-то сильно хотим, то вряд ли получим. Во-вторых, очень часто, обижаясь, женщина начинает проявлять агрессию и говорить мужчине обидные слова. Она-то просто хочет до него достучаться, полностью уверенная, что он понимает, что ей нужно от него, но встречает совершенно другую реакцию, что еще больше отбрасывает ее от мужчины.
Мы попадаем в треугольник – жертва-преследователь-спасатель. Ваш спасатель, увлекшись любовью к мужчине, стал слишком много делать для него, «любить». Естественно, нет ни одного человека в мире, который оценит ваши старания. Стараться надо только для самого себя. Так вот спасатель, встречаясь с недооцененностью, прямиком попадает в жертву. А оттуда переключается в преследователя. Встреча с ним не радует, поэтому Партнер либо вступает в поединок (не с вами, хрупкой женщиной, а с преследователем), либо отдаляется в эмоциональном плане. Вся эта конструкция держится на боли ненужности, которая сидит внутри. Поэтому если вы хотите выйти из этой бесконечной игры в Спасателя-Преследлвателя-Жертву, то нужно избавится от боли. Как? Прожить!
Если мы каждый раз при встрече с болью, мы не проживаем ее, а опять глубоко запихиваем, то мы не решаем проблему в корне. Она остается жить внутри нас. А ее надо выпустить, то есть прожить.
Поэтому, когда с мужчиной вы начинаете чувствовать себя ненужной, не спешите эмоционировать, паниковать и делать скоропалительные неверные выводы. Просто побудьте в этом, постарайтесь принять и прожить его. Если получится, вы будете удивляться происходящим чудесам. И любовь мужчины вернется, и вы будете чувствовать себя живее. Только проживать нужно тотально, рали себя, а не с мыслью вернуть его любовь.
Когда мы строим отношения по одной известной нам схеме – слияние, созависимость, то такие проблемы будут всегда. «Мало любви». «Сначала хорошо, потом плохо». Это законы слияния, в которых по-другому не бывает. Там всегда качели. Попадая в слияние, нельзя ждать взрослой любви. А еще надо понимать, что любовь – живое чувство, и, как в природе, в нем существует сезонность. Так вот, самое главное – уметь выдерживать зиму в любви. Не психовать, не злиться, а пе-ре-жить. Сосредоточьтесь на себе, вспомните свои желания. Что помимо отношений вам доставляет настоящую радость и удовольствие?
Одна моя клиентка сказала, что в непростой период отношений с мужем единственной радостью для неё стала еда. Поищите другие радости в жизни, не связанные с едой. Ведь через еду вы также отыгрываете свою зависимость, их которой все-таки мы стремимся выйти. Чтобы открыть для себя источники радости, нужно время.
Это, конечно, не самый приятный, даже противный период: и в отношениях не очень, и вне их пустота. Гораздо легче устроить очередной скандал, который в корне ничего не изменит. Но вы и сами наверняка пресытились от этой жизни, в которой вы зависите от чужого внимания и проявления чувств. Поэтому нужно действовать теми способами, которые в корне изменят вас.
Закажите печатный или цифровой вариант книги по ссылке
Сегодня в 20.00 мск в Телеграм-канале прямой эфир:
✔️Про зависимость
✔️Про «кнопку ЗАЛИПЛА»
✔️Про «третий лишний».
Будет полезно и интересно. Жду вас