Дмитрию 38 лет, он живёт в двухкомнатной квартире в Москве. Он некрасивый, толстый, глуповатый, и девушки обходят его стороной. Но Дмитрий не унывает — у него есть мечта: покорить сердце 18 летней студентки Кати, которая была его соседкой и, которая ненавидит его всей душой.
Однажды Дмитрий решил, что пора действовать. Он купил дешёвые розы в переходе и написал в личку:
"Привет, Катюш! Может, сходим в кафе? Я угощаю!"
Ответ пришёл мгновенно:
"Ты серьёзно? Я бы лучше с Володей-алкашом пошла. Он хоть смешной." А ты нищий, старый и страшный.
В этот момент за стеной раздался кашель, и из-под дивана выполз Володя:
— "Чё, Дима, опять лыбишься, как конь перед водкой?"
Дмитрий вздрогнул:
— Откуда ты здесь?! Ты кто?
— "Да я тут с прошлого четверга. Ты что, не видел?"
Катя, услышав шум, заглянула в квартиру (почему у Дмитрия всегда открыта дверь?) и фыркнула:
— О, клево! Ты теперь ещё и бомжей собираешь?
Дмитрий покраснел:
— Катюш, я не знаю как он тут оказался.
— "Да не парься, мужик, — хрипло засмеялся Володя. — Она же всё равно для тебя недоступна."
Катя скривилась:
— Вау, даже бомжи понимают. Ладно, мне скучно. Пока!
И она ушла, оставив Дмитрия в компании Володи, который тут же полез в холодильник и нашёл там забытую банку солёных огурцов.
— "Ну чё, Дима, бухнём?"
Дмитрий вздохнул. Сегодня снова не его день. Дмитрий в отчаянии плюхнулся на диван, отчего пружины жалобно заскрипели. В этот момент из-под подушки раздался хриплый голос:
— «Ну и лажа, мужик.»
— ВОЛОДЯ?! ТЫ КАК ТУДА ПОПАЛ?!
— «Да я тут с прошлого раза. Ты ж на мне спал.» Только я другой Володя. Второй.
Дмитрий схватился за голову. Всё шло не по плану. И он уснул.
Ночью. От горя Дмитрий решил заесть стресс. Он вспомнил, что в холодильнике лежит торт «Муравейник», купленный «на чёрный день».
— Чёрный день настал… — торжественно прошептал он, доставая сладкое спасение.
Но как только он отломил первый кусок, из-за шторы высунулась растрёпанная голова Кати.
— Серьёзно? Ты сейчас жрёшь торт в три ночи? — фыркнула она.
Дмитрий поперхнулся.
— К-Катя?! Как ты…
— Я живу этажом выше, у меня кран течёт.
Второй Володя, тем временем, вылез из-под дивана и протянул руку:
— «Мужик, дай торта, а то я тебе про Катю кое-что расскажу.»
— Что?! — хором воскликнули Дмитрий и Катя.
— «Да фигню придумал. Но торт всё равно дай.»
Катя закатила глаза и ушла, хлопнув дверью. Дмитрий грустно отломил кусок торта и протянул Володе.
— Может, она всё же полюбит меня, если я похудею? — вздохнул он.
Володя, с набитым ртом, философски заметил:
— «Мужик, она тебя полюбит, только если ты станешь другим человеком. Ну или если у тебя появится миллион долларов.»
Дмитрий задумался.
— А где его взять?
— «Хз. Может, в холодильнике посмотришь?»
Дмитрий открыл холодильник. Там сидел ещё один Володя. Уже третий.
— «Чё, опять тортом балуешься?
Дмитрий закрыл холодильник и пошёл спать.
Утром Дмитрий проснулся с гениальной идеей. «второй Володя прав — нужен миллион! И я знаю, как его получить!»
Он открыл ноутбук, залез в единственную крипто-группу, которую читал («Биткоин — это будущее (но сначала водка)»), и вдохновлённо купил на всю зарплату (25 тысяч рублей) какую-то странную монету под названием «Dogecoin 2: Electric Boogaloo».
— «Вот это я понимаю — инвестиции!» — самодовольно пробормотал он, попивая тёплый «Клинское» из банки.
В этот момент в дверь постучали.
— Кто там?! — рявкнул Дмитрий, представляя себя биржевым магнатом.
— «Это я, Володя. Открой, у меня тут бутылка застряла в твоей вентиляции.»
Дмитрий открыл дверь.
— «Ну чё, крипто-миллионер, го бухнём за твой финансовый гений?»
— Отстань, я теперь серьёзный человек! — отмахнулся Дмитрий.
Но тут раздался звонок в дверь снова. На пороге стояла… Катя.
— Ты… — Дмитрий обомлел.
Катя выглядела так, будто хотела кого-то убить.
— Ты… Это ты… Ты написал мне, что у тебя тут «VIP-вечеринка с видом на Москву»?!
— ЧТО?!
Катя показала телефон. В её мессенджере светилось сообщение:
«Дорогая Катя! Приглашаю тебя на закрытую вечеринку в моей роскошной квартире с панорамным видом (ну почти). Будет шампанское (если найду) и музыка. Твой Дмитрий.»
Дмитрий покраснел, как помидор.
— Это не я!
— «А, это я, — сказал Володя, достав из кармана Дмитриев телефон. — Ну чё, вечеринка?»
Катя хотела развернуться и уйти, но тут из туалета выкатился ещё один Володя (четвертый уже), держа в руках дымящуюся шаурму.
— «О, гости! Катя, хочешь шавухи?
Катя замерла. Потом медленно повернулась к Дмитрию:
— Ты… Ты реально самый жалкий человек на свете. Но знаешь что?
Дмитрий затаил дыхание.
— «Я остаюсь. Потому что мне в любом случае некуда идти — мой бывший только что выгнал меня, а тут хоть смешно.»
Дмитрий почувствовал, что его жизнь наконец-то обретает смысл.
— Ура! — воскликнул он.
— «Ура!» — подхватили все Володи.
— «Шампанское будет?»
— Нет.
— «Ну ладно.»
На следующее утро Дмитрий проснулся от громкого стука в дверь. Вернее, это был не стук, а ритмичные удары кувалдой.
— «Мужик, открывай, тут срочно!» — орал за дверью хриплый голос, очень похожий на Володин.
Дмитрий в панике вскочил с дивана и распахнул дверь.
На пороге стоял пятый Володя.
— «О, привет. Ты тут квартиру продаёшь?»
— ЧТО?!
— «Ну, я на Darknet объявление видел. „Двушка в Москве, 3 млн рублей, срочно, торг уместен“. Я как раз деньги принёс.»
Дмитрий схватился за голову.
— Я ничего не продавал!
В этот момент из спальни выполз первый Володя:
— «А, это я разместил. Ну чё, мужик, давай деньги-то забирай, а то мне на новую бутылку надо.»
Дмитрий завизжал.
— Ты что, идиот?! Это моя квартира!
— «Ну и чё? Ты же хотел миллион. Вот тебе три.»
Тем временем Катя, услышав шум, выглянула из кухни (она всё ещё тут, потому что её бывший — внезапно — оказался вторым Володей).
— Вы совсем офигели, напились что-ли? — спросила она, жуя подгоревший тост.
— «Не, это они — сказал четвёртый Володя, указывая на остальных . — Я вообще трезвый.» (Это была ложь.)
Вдруг Дмитрию пришло уведомление на телефон. Его крипто-кошелёк светился радостным зелёным цветом:
«Dogecoin 2: Electric Boogaloo — обрушился на 300%»
— О НЕТ! — завопил Дмитрий. — Мои 25 тысяч!
— «Ха! — засмеялась Катя. — Я же говорила, что крипта — это скам.»
Дмитрий в отчаянии схватил ноутбук и начал искать выход.
— Надо срочно заработать! Может, продать почку?
— «Без почки бухать нельзя, — предупредил третий Володя. — Проверено.»
— Может, устроиться на работу?
Все Володи и Катя синхронно фыркнули.
— Ладно, — вздохнул Дмитрий. — Тогда… Я СТАНУ ИНФЛЮЕНСЕРОМ!
Наступила мёртвая тишина.
— «Мужик, — осторожно сказал четвёртый Володя. — Ты же даже в телефоне себя снять нормально не можешь.»
— Но у меня есть контент! — воскликнул Дмитрий. — Вот смотрите:
Он открыл телефон и показал видео, где первый Володя пытается пожарить яичницу на утюге.
Катя неожиданно рассмеялась.
— Окей, это действительно смешно.
— «Значит, будем богатеть?» — спросил первый Володя.
— Будем, — твёрдо сказал Дмитрий.
— «А водка будет?»
— Нет.
— «Ну ладно.»
Дмитрий создал канал "Володя vs Жизнь: Пьяные лайфхаки" и выложил первое видео — "Как приготовить шашлык из доширака, используя утюг и 100 грамм водки".
Катя, сидя на кухне и мониторя статистику, раздражённо щёлкала ногтями по столу: видео собрало уже полмиллиона просмотров за полчаса.
— Почему у этого овоща получилось, а мой бьюти-блог с 12 подписчиками?
— «Потому что люди любят смотреть, как другие страдают, — мудро заметил второй Володя, закусывая зажигалкой. — А ты просто красивая. Скучно.»
Тем временем четвёртый Володя (тот, который «трезвый, наверное») вдруг замер, уставившись на Катю.
— «Слушай, а ты… не Ленкина дочь?»
Катя резко обернулась:
— Откуда ты знаешь имя моей мамы?!
— «Да я ж твой отец, блин!»
В квартире повисла гробовая тишина. Даже первый Володя перестал жевать зажигалку.
— ЧТО?! — взвизгнула Катя.
— «Ну, типа да… Мы с Ленкой в 2007 году… Ну, ты поняла. Потом я ушёл за сигаретами и… задержался.»
— «Офигеть, — сказал второй Володя. — Значит, мы теперь типа семья?»
В этот момент в дверь ворвался пятый Володя (откуда?!) с криком:
— «А я что, не семья?!»
Катя закрыла лицо руками:
— Господи, я теперь в аду…
Дмитрий же светился от счастья:
— Представляешь, Катюш? Теперь мы практически родственники!
— Если ты ещё раз это скажешь, я выставлю в сеть твои поиски в гугле «как целоваться, если у тебя двойной подбородок».
— «О, а это можно в отдельный ролик!» — обрадовался первый Володя.
Неожиданно раздался стук в окно. За стеклом, на карнизе, болтался шестой Володя в костюме Деда Мороза (хотя был июнь).
— «Откройте, я подарки принёс!»
— Какие подарки?! — закричал Дмитрий, распахивая окно.
— «Вот!» — шестой Володя торжественно протянул ржавую консервную банку с надписью «Миллион долларов».
Дмитрий открыл её. Внутри лежала записка:
«Псина, ты думал, тут правда миллион? Даже Володя не настолько пьян.»
И тут… раздался звонок в дверь.
— Кто там ещё?! — взревел Дмитрий, отчаянно жестикулируя.
За дверью раздалось торжественное:
«Мир дому сему!»
Дверь открылась, и на пороге стоял… седьмой Володя. В рясе, с крестом и кадилом.
— «Ну чё, жениться будем?» — спросил он, как будто предлагал пропустить по сто грамм.
Все замерли.
— ЧТО?! — хором вскрикнули Дмитрий и Катя.
— «Ну а чё, — пожал плечами священник-Володя. — Я тут мимо шёл, думаю: а почему бы и нет? Пара-то хорошая!»
— МЫ НЕ ПАРА! — завопила Катя.
— «Как скажешь, — кивнул седьмой Володя. — Но у меня уже всё готово. И шафер есть».
Из-за его спины вышел… восьмой Володя. В костюме пингвина.
— «Я шафер. Или свидетель. Или тамада. Я хз, я просто люблю костюмы.»
Катя медленно повернулась к Дмитрию:
— Если это твоя идея, то я тебя убью.
— Я даже не знаю, КАК ЭТО КОММЕНТИРОВАТЬ! — Дмитрий схватился за голову.
— «Не надо комментировать, надо венчаться, — строго сказал седьмой Володя. — У меня тут и вино есть.»
Он достал из-под рясы бутылку «Боярышника» с наклеенным поверх этикеткой «Кагор».
— «Это нам третий Володя благословение передал.»
— Я НИЧЕГО НЕ ПЕРЕДАВАЛ! — орал третий Володя из-за занавески, которую он случайно поджег.
Катя глубоко вдохнула, закрыла глаза и сказала:
— Всё. Я согласна.
Дмитрий обомлел:
— ЧТО?!
— Да не на тебя, кретин! Я согласна, что это самый идиотский день в моей жизни, и надо просто его пережить.
— «Значит, по рукам?» — обрадовался седьмой Володя и начал быстро бормотать молитву, перемежая её словами: «Кольцо есть? Нет? Ладно, на, вот крышка от бутылки.»
Дмитрий, воспользовавшись моментом, прошептал Кате:
— Может, правда поженимся? А? Ну а вдруг…
Катя посмотрела на него, на Володей, на горящую занавеску, на «шафера»-пингвина и внезапно рассмеялась.
— Знаешь что? Да. Но при одном условии.
— КАКОМ?! — Дмитрий уже доставал крышку от бутылки, чтобы надеть её Кате на палец.
— Ты выгонишь всех этих Володей. ВСЕХ.
— «Эээ, нет, — хором сказали семь (или уже восемь?) Володей. — Мы теперь ваша семья.»
— «Аминь!» — закончил седьмой Володя и хлопнул Дмитрия по спине. — «Поздравляю, мужик. Теперь у тебя есть жена, куча родственников и канал на ютубе. Живи да радуйся.»
— И… всё? — растерянно спросил Дмитрий.
— «Нет, — сказал первый Володя, открывая холодильник. — Теперь бухнем!»
— НЕТ! — закричали Дмитрий и Катя.
Но было уже поздно.
Из холодильника вылез девятый Володя.
С аккордеоном.
«Ну чё, споём?»
Катя вздохнула и взяла Дмитрия за руку:
— Всё. Мы переезжаем.
— Но куда?!
— В АД, ДИМА. В АД.
А за окном, на карнизе, уже кашлял десятый Володя и стучал в стекло:
— «Чё, забыли про свидетеля со стороны невесты?!»
— «Водка будет?»
— Нет.
— «Ну ладно.»
КОНЕЦ.