Когда все вокруг говорят отвязываться от человека, но отвязываться не хочется, на помощь приходит "осознанный выбор". Кажется, что выбор именно этого человека был осознанным и он идеально подходит лично вам.
Интересно с ним, уровень интеллекта подходит, IQ похож на ваш, интересы совпадают, внешность подходит, досуг проводите одинаково, родители у него хорошие, а еще возраст подходит и генетика.
Может что-то одно подходить, а может все сразу. Начинает казаться, что больше не встретить человека, с которым вы будете так подходить друг другу.
Еще есть фразы "подходящая для отношений" и "это - мое/судьба".
Ее используют те же самые люди, но в самом начале отношений. Встретив незнакомца кажется, что это судьба, вселенная или божественное провидение. Начинает казаться, что вы встретили вторую палочку твикс, а незнакомец почему-то должен быть рад счастью пригодиться вам.
Если вы рассуждаете, является ли незнакомец подходящим кандидатом на роль девушки/мужа/жены - у вас проблема. Скорей всего вас ждет фиаско, но до логического окончания отношений, вы будете иметь возможность покататься на американских горках. Подобные искажения всегда являются вашим проходным билетом в парк не очень веселых аттракционов.
Чтобы избавиться от иллюзий, лучше всего чуть-чуть поменять конструкцию всех этих фраз на более правильную - подхожу ли я человеку? Если вы подходите человеку также, как и он вам - он будет совершать шаги в вашу сторону. Если не подходите - не будет, либо будет подтормаживать.
Фишка в том, что вам не может подходить человек, которому не подходите вы. Девушка не может быть "подходящей для отношений", если вы не подходите ей для отношений. Понимаете комичность психологов, которые на серьезных щах рассказывают о том, какая девушка подходящая для отношений, а какая нет, оценивая только внешние данные, воспитание и количество п. партнеров?
Когда списки достаточно длинные, очень интересно узнать, сколько карат в этих алмазах и почему вообще они находятся в поиске отношений.
Что вообще должно произойти для того, чтобы вы сказали себе - "она мне подходит" или "он мне подходит", или "она - подходящая девушка для отношений"? Во-первых, вы должны считать, что подходите всем. Вы - слиток золота или огромный алмаз.
Во-вторых, вы должны осмотреть товар со всех сторон, потрогать его, прогнать через все ваши фильтры, убедившись в том, что срок годности не истек, родители породистые, а здоровье находится на уровне.
В реальной жизни у вас нет возможности примерить малознакомого человека, поэтому такая примерка происходит в вашем сознании, не находя отклика в реальной жизни. Вы мысленно помещаете человека рядом с вами или себя рядом с ним и начинаете анализировать:
- как мы смотримся рядом
- какие будут у нас дети
- как она будет себя вести по отношению ко мне
- как будем выстраивать общение с родителями
- как он или она выглядят без одежды
- насколько страстные или романтически настроены
- удобно ли мне будет ездить на работу из его квартиры
- есть ли память сидений в его автомобиле
- как быстро накопим на квартиру с его дохода
- как мои друзья будут на нее реагировать
Если оказывается, что визуализация прекрасна, вы уже считаете человека близким и готовы к отношениям с ним. Он стал вашим любимкой, хотя вы еще даже не познакомились. Но это же не беда? Главное, чтобы подходил вам.
Сам факт того, что другой человек - не джинсы или платьюшко, почему-то не приходит в светлые головы людей. Если вы решили, что человек вам подходит - он почему-то должен хотеть:
- ходить на мероприятия вместе с вами, чтобы как-то смотреться
- хотеть детей должен хотеть обязательно
- вести себя с вами только благородно
- знакомиться с вашими родителями должен желать, нет гореть этим
- одежду свою почему-то снимать должен, видимо потому что вы захотели
- быть полным страсти должен
- пускать вас в свою квартиру, а не ездить по отелям
- давать свой автомобиль
- копить на квартиру, которая вам нравится
- нравится вашим друзьям.
Что из себя представляют эти пункты, можете догадаться?
А что если не согласятся с вами сходить на мероприятие? А что если детей не хотят? А что если приглашают только в отели, да и то редко? Что будет делать человек, уверенный в том, что партнер ему подходит?
Понимаете почему разрыв отношений и американские горки очень легко предсказуемы? Воспринимая человека платьюшком, вам далеко не уехать, вот и ездят обычно только по воскресеньям, в церковь, да в магазин.
Если вместо каких-то глупых критериев, навязанных вашими иллюзиями и глупыми коучами, вы имеете всего один - "совершают ли шаги в мою сторону", построение отношений становится простым и понятным.
Стоит только перестать считать себя алмазом, сразу же начинаете опираться на факты и обстоятельства, которые вас окружают. Многие читатели пишут о том, что трудно понять, есть ли симпатия. Да нет же. Это легко.
Только в зеркале вам нужно увидеть себя, а не золотой слиток.
Вы человек и вы скорей всего нуждаетесь в отношениях. Напротив вас такой же человек. Совершает ли шаги к вам, имеет ли намерения, а если - да, то какие? Представлять, удобно ли будет ездить на работу из его квартиры, вам не нужно. Вы скоро сами это поймете, если шаги к вам есть.
Без одежды вам тоже представлять женщину не нужно, ведь если к вам есть симпатия - вы скоро увидите все своими глазами, заодно поймете как вы ей без одежды (продолжатся ли ее шаги к вам дальше).
В любой момент ваш партнер может прекратить совершать шаги к вам. Это расстраивает некоторых людей, но смотрите - правила игры для всех одинаковы. Вы тоже можете прекратить эту игру, но почему-то хочется иметь свободу выбора так, чтобы ее не имели другие (только вы, алмаз).
Что делать, если ваш партнер начал совершать шаги к вам, а потом остановился? Смириться с этим. Это первый шаг. Если сейчас шаги к вам продолжаются, значит пока вам подходит этот человек. Что будет дальше, вы скоро узнаете, буквально завтра.
Если же человек вам подходит, но вы не можете зайти к нему в жизнь через калитку, у вас иллюзии - этот человек вам не подходит. Если вас не зовут в гости и не горят желанием проводить с вами время, лишь соглашаются когда скучно - вам не подходит этот человек, пусть даже вы похожи на сиамских близнецов.
Ищите человека, который вам подойдет.
Еще раз - как понять, что есть шаги?
Фраза "привет" - является шагом? Является, если до этого вы были не знакомы. Если познакомились и теперь общаетесь только с помощью "приветов" - уже не является. Только первый акт являлся шагом к вам.
Переписки - шаг к сближению? Шаг, но лишь в том случае, если раньше их не было, а теперь появились. Если вы годами просто переписываетесь, это уже не шаги к вам, а привычный формат общения. То есть, для отношений вам этот человек не подходит, потому что он не совершает шагов к сближению.
Все будет являться шагами к сближению, если началось недавно. Если продолжается уже длительное время без новых шагов - нет. Вы зависли в определенном формате, который и является желаемым для вашего партнера.
Иногда речь идет не о стагнации, а о деградации. Шаги не просто исчезают - появляются обратные шаги, к отдалению от вас. В таком случае, однозначно вам не подходит этот человек. Как он может быть "этомое", если он пытается сбежать от вас, а находится рядом только потому, что вы вцепились в него мертвой хваткой? Если прекратите удерживать, может быть начнет совершать шаги к вам, а может и не начнет.
То есть, подходить человек может не по каким-то вашим критериям, а по встречному движению к вам. То есть, с вами рады общаться и хотят сближаться дальше. Вот что такое "это - мое", "мой человек", "она мне подходит", "она - подходящая женщина для отношений".
Все, кроме встречного движения к вам - "не подходящий вам человек". Пусть он врач и вы врач, он любит боевики и вы тоже, он путешествует по Азии, как и вы. Он вам не подходит. Никак. Совсем не подходит.
Причем подходить вам может женщина, которая хочет одного ребенка, а вы двух. Она может быть пилотом, а вы сантехником. Ей могут нравится вечеринки, а вам тихий домашний досуг. Она вам подходит, пока совершает шаги к вам. Вы ей подходите, пока вы совершаете шаги к ней.
Если вы хотите быть уверены в шагах партнера, а не вопрошать "а может он не уверен, что мне тоже это надо?", возьмите за привычку реагировать симметричными шагами к сближению. В таком случае вы всегда будете уверены в том, что достаточно хорошо передали свое отношение к человеку.
Вам не нужно ждать шага и отвечать. Вы можете опередить его и совершить ваш шаг, но посмотреть есть ли встречный. Вы можете реагировать на шаги партнера и свои совершать. То есть точности не нужно искать, в пределах месяца просто баланс должен сходиться.
Потреблять, смакуя шаги партнера нельзя. Зазеваетесь и пропустите возможности для совершения ваших шагов, а потом будете думать над тем, уверен или не уверен партнер в вашей симпатии.
Если вам фиолетово до шагов партнера, вы будете упиваться собственными и скорей всего простите тот формат, который будет приятным для партнера и начнете превращаться в ходячий дискомфорт. Чтобы не навязывать ваши вложения, вам всегда нужно понимать чем на них отвечают.
Только в ваших иллюзиях, человек хочет получать от вас шаги, но сам свои не совершает. Не хочет ничего, поэтому не следует кидать ему цветы, конфеты и айфоны через забор.
Вы это делаете, потому что нашли подходящего человека, но задумайтесь вот о чем. Вы сами могли бы охотно принимать такие шаги? К примеру, вы не знаете, хотите ли с Таней жить, а она вам пишет о том, что съехала из квартиры и везет к вам свои чемоданы? Вы не хотите покупать квартиру, а ваш партнер каждый день на эту тему заводит разговор, а как только вы покупаете себе дорогостоящую покупку - обижается на вас, ведь в его картине мира, ваши накопления нужны на покупку квартиры.
Вас самих это будет раздражать, так почему же вам кажется, что ваш партнер - сверхчеловек? Такой же, как и вы.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru