Всем привет!
У нас гроза и дождик. Стало как- то сыро и холодно по осеннему. Мы занимаемся безделием! 😉😂Валяемся с дочерью , кто в соцсетях, кто просто в интернете. Так может смешную подбородку, для хорошего настроения? И себе подниму его и вам? Попробуем?😉
******
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.😂😂😂😂
*****
Отец сыну:
— Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни!
— И какие же это фразы?
— "На себя" и "От себя"!😂😂😂😂
******
Молодой человек обращается к отцу девушки:
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.😂😂😂🤦
*****
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
😂😂😂😂
******
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!😂😂😂😂
******
Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...😂😂😂
*****
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?😂😂😂
*****
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
— Ч-черт, ну и высокие ступеньки.
— Да-а-а, и п-перила низкие.
— Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м- мотрите, лифт идет.
😂🤦🤦🤦😂
*****
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя.
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
😂😂😂
******
Одесский суд.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
😂😂😂😂
*****
Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по полбуханки в день бесплатно".
😂😂😉
******
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю — битва экстрасенсов!
😂😂😂🤦
*****
— Аллё, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!.
*****
— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда!?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.
😂😂😂😂
******
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
🤦😂🤦😂🤦😂
******
— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
😂😂😂
******
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...
******
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
😂😂😂😂😂
******
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!". Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
😂😂😂😂🤦
******
— Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!
— Вас раздражает шум двигателя?
— Нет, выхлопные газы!
😂😂😂
******
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...
*****
Ну вот, пока я тут вам анекдоты спросила, дождик прошел, народ высыпал на улицу! Вот что сила животворящая анекдота делает!😂😂😂😂😂😂
Всем пока! Тепла и отличной погодки!!!!🫶♥️👋👋👋😘