Стереть из своей жизни ничего нельзя, но дорисовать то можно…
Дорисовываем сегодняшний день хорошим настроением.
- Если все должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
- - Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках… Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок… С тех пор я ненавижу грибы!
- - Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится!
- Беда. Кушать хочется... И похудеть хочется...
Но жрать хочется невыносимо.
- Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился).
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpное, дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
- Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном поселке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький — это оградка.
- Я спокойно отношусь к тем, кто критикует и ругает меня.
Каждый дурак имеет право на своё тупое, глупое мнение.
- Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
- Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард - в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на
$10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
- Всегда, когда ночью заказываю еду на дом - говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.
Щекастую, довольную харю.
- - Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…
- Я, конечно, понимаю, что за всё в жизни надо платить. Но чувствую - переплачиваю…
- Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит? ??
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
- Психотерапевт посоветовал на ночь все проблемы оставлять за дверью, но жена не хочет ночевать на улице.
- Туристка в Индии любуется ожерельем.
Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
- - Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- О, у вас твердые жизненные установки?
- Нет, остеохондроз.
- Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время…Ваш интернет.
- - Как различить ужа и гадюку?
- У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки одно обручальное на пальце.
- Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Юмор можно убить, анекдоты – бессмертны.
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
