Вот вы читаете какие-то книжки, делаете упражнения, проходите терапию, потихоньку освобождаетесь от обиды и вины. Но без защиты новое состояние рухнет при первом же звонке. Границы — не стена от мамы, а щит для вас. Не жестокость, а условие для возможного моста. Давайте научимся их ставить — твердо и без чувства «плохой дочери».
Что такое границы ПРОСТО?
Это ваши правила игры:
«Что я терплю, а что — нет»
«Сколько времени, сил и тем готов(а) дать»
«Как со мной можно, а как — нельзя»
Цель: Не изменить маму (вы не можете), а защитить свой покой.
Почему с мамой это адски сложно?
Она не привыкла. Ваша покорность — ее «норма». Любое «нет» — шок и бунт.
Ваша тревога. «Она расстроится / разозлится / заболеет!» (помните статью про вину?).
Миф. «Границы = эгоизм / предательство».
Какие границы бывают?Чтобы защита работала — определите типы вторжений:Физические. Ваше время, личное пространство. Пример: «Не приезжай без звонка».Эмоциональные. Ваши чувства как «мусорка». Пример: «Не выливай на меня агрессию за свои проблемы».Интеллектуальные. Навязывание мнения. Пример: «Не указывай, как мне воспитывать детей».Материальные. Деньги, вещи. Пример: «Не одалживай мои вещи без спроса».
Как ставить границы, чтобы это сработало? 6 правил:
1. Начинайте с малого.
Нельзя: «Больше никогда не лезь в мою жизнь!»
Можно: «Мама, я сама выберу платье на свадьбу. Если продолжишь давить — прерву разговор».
2. Говорите о СВОИХ потребностях, не обвиняя.
Нельзя: «Ты меня душишь своими звонками!»
Можно: «Я ценю твою заботу. Мне нужно сосредоточиться на работе с 9 до 18. Буду отвечать на сообщения вечером».
3. Предлагайте альтернативу (если хотите моста).
«Я не готова обсуждать мой развод. Но могу рассказать, как съездила в отпуск / как дела у внуков» → Дает ей контакт, но в безопасном для вас поле.
4. Готовьтесь к буре (и не пугайтесь).
Она может:
- Обижаться: «Я же мать! Тебе плевать на меня!» → Ваш ответ: «Мне не плевать. Поэтому я честно говорю о своих правилах».
- Давить на вину: «Ты меня в гроб загонишь!» → Ваш ответ: «Мне жаль, что ты так чувствуешь. Но мое решение — не злость, а забота о моих силах».
- Игнорировать: Молчит днями → Не бегите за ней. Это ее попытка вернуть контроль.
5. Действуйте, не ждите согласия.
Ваша цель — не ее одобрение границ («Как хорошо, что ты меня ограничиваешь!»), а ваше спокойствие.
6. Граница = действие для ВАС, а не УЛЬТИМАТУМ ей.
Нельзя: «Перестань критиковать моего мужа, иначе я с тобой не общаюсь!» (Угроза).
Можно: «Когда ты критикуешь Петю, мне больно. Я буду заканчивать разговор, если это повторится».
Конкретные фразы для частых атак:
- Навязчивые советы / контроль:
«Я чувствую давление, когда ты даешь непрошенные советы. Я сама решу, как воспитывать ребенка / вести бюджет. Доверься мне, пожалуйста». - Критика вашей жизни:
«Мне некомфортно обсуждать мой вес / работу / личную жизнь. Давай сменим тему? Если нет — нам стоит прерваться». - Манипуляции слезами / болезнью:
«Я вижу, ты расстроена. Я позабочусь о себе сейчас, чтобы потом поддержать тебя. Перезвоню завтра, когда успокоимся оба». - Сравнение с другими:
«Когда ты сравниваешь меня с Катей, мне обидно. Я — это я. Пожалуйста, не делай так».
Что делать, если она НИЧЕГО не принимает?
- Сократите контакт: Не «навсегда», а «пока ты не готова уважать мои правила».
- Перейдите на текст: Писать легче контролировать, чем эмоции в голосе.
- Введите «безопасные» темы: Погода, рецепты, сериалы — если другое невозможно.
Первое время будет страшно. Вы почувствуете вину («Я ее бросила!»), тревогу («А вдруг она...?»). Это нормально. Напомните себе:
«Я не убиваю маму. Я учу ее новым правилам. Как взрослая — со взрослой».
Ваш щит поставлен. Но что делать, если ее поведение не просто «тяжелое», а токсичное? Оскорбления, унижения, игра на ваших слабостях?
➜ Читайте важную статью: "Когда любовь ранит: Как защититься от токсичного поведения матери (и не сойти с ума)". Без иллюзий, только ваша безопасность.
Автор: Потемина Елена Викторовна
Специалист (психолог), Радикальное Прощение
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru