Порой единственное, что спасает от школьных будней — это смех. Особенно, если он искренний, неожиданный и, конечно же, с участием Вовочки. Ниже — 30 оригинальных анекдотов о школе, учителях и вечном школьнике с фантазией на миллион.
1.
— Вовочка, кем ты хочешь стать?
— Психологом.
— Почему?
— Хочу, как мама, говорить папе, что у него травмы детства, когда он не выносит мусор.
2.
Учитель:
— Вовочка, почему ты не сделал домашку?
— Я по завету Иисуса…
— В смысле?!
— Он же сказал: «Не сотвори себе кумира».
3.
— Вовочка, как ты понимаешь слово «гравитация»?
— Это когда в школу не хочешь, но тебя всё равно туда тянет.
4.
Вовочка на уроке:
— А можно я выйду?
— Куда, Вовочка?
— Куда-нибудь, где нет математики.
5.
— Кто написал «Войну и мир»?
— Не знаю. Но я точно не писал, можете меня не подозревать.
6.
— Вовочка, ты сделал упражнение?
— Нет, у меня аллергия на физкультуру.
7.
Учительница:
— Почему ты опоздал?
— У меня была философская остановка.
— ???
— Я задумался, а зачем вообще туда идти…
8.
Директор:
— Вовочка, ты опять опоздал!
— Я иду к знаниям медленно, но уверенно!
9.
Вовочка:
— Мама, у меня сегодня по математике -1!
— В смысле?!
— Меня даже вычли из класса.
10.
— Вовочка, почему ты ничего не написал в сочинении?
— Я ждал вдохновения.
— А оно где?
— У него, видимо, тоже выходной.
11.
— Вовочка, что ты можешь сказать о древних египтянах?
— Они были очень упрямыми — даже после смерти не сдавались.
12.
— Вовочка, почему ты дерёшься с Сашей?
— Я за него домашку сделал, а он сказал: «Ну и дурак».
13.
— Вовочка, что ты ел на завтрак?
— Интернет.
— ?
— Ну мама сказала: «Съешь хоть что-то, а то в школу не пущу!»
14.
Учитель:
— Ты опять списал!
— Это не списал, это синхронизация знаний.
15.
— Вовочка, назови формы воды.
— Лёд, пар… и слёзы при виде дневника.
16.
Учительница:
— Почему у тебя в тетради нет ни одного упражнения?
— Я развиваю силу воли. Смотрю — и не делаю!
17.
— Почему Вовочка не был на дистанционке?
— У него ноутбук закодировался у кузнеца.
18.
— Вовочка, откуда берётся молоко?
— Из коробки, в магазине, возле кассы.
— А до этого?
— Из холодильника.
19.
— Вовочка, ты выучил таблицу умножения?
— Почти. Но она меня больше, поэтому пока выигрывает.
20.
Учитель:
— Где твой проект?
— Он ушёл в свободное плавание... без меня.
21.
— Кто такой Геракл?
— Это дядя, у которого тоже было много заданий, и он выжил.
22.
Учитель:
— Твой ответ вне логики.
— Зато неожиданно, как в хорошем фильме.
23.
— Почему у тебя в дневнике пусто?
— Училка в депрессии. Не смог испортить ей настроение.
24.
— Почему не сдал контрольную?
— Это был социальный эксперимент: проверить, заметит ли кто, если я ничего не напишу.
25.
— Что ты знаешь о глаголах?
— Они — как мама. Постоянно говорят, что делать.
26.
Вовочка пишет в анкете:
«Хобби: не спать на уроках».
Учитель приписал:
«Не удаётся».
27.
Вовочка:
— Знаете, почему я такой весёлый?
Учитель:
— Почему?
— Потому что плакать уже надоело.
28.
Учитель:
— А что ты сделал для родины?
— Я не пошёл в школу!
— И?
— Я берег бюджет.
29.
— Вовочка, почему ты молчишь?
— Протестую молча против школьной системы.
30.
— Вовочка, а где твоя курсовая по ОБЖ?
— Сгорела... по правилам пожарной безопасности.
Если хоть раз улыбнулись — поделитесь с другом. Улыбка заразительна, как и двойка в журнале 😄