Примерно так я и думаю обычно, когда выныриваю из коматоза. Я не знаю, знакомо ли вам такая штука, когда дня словно и не было?
У меня такое вопиющее безобразие начало происходить примерно лет с 13, когда во мне поселились периодически-постоянные головные боли. Иногда эта боль была довольно нудная, но всё же терпимая, можно было как-то существовать, пусть и без удовольствия от жизни.
Но порой головоболение меня настолько выматывало, что я в буквальном смысле переставала понимать и осознавать, кто я, что происходит вокруг, и зачем мне всё это нужно вообще?
При этом номинально я могла продолжать на автомате делать что-то, вполне качественно даже, да только в памяти всё это не откладывалось, просто шло каким-то мутным невнятным фоном.
Так я училась в школе, в путяге и далее, потом работала там и сям, хуже всего мне приходилось, когда в такие моменты нужно было исполнять роль единственного ответственного взрослого для своих детей, особенно с младенцами было нелегко ((( А так случалось очень часто, и помощи ждать было просто неоткуда.
Опытным путём я уже знала, что рано или поздно это состояние пройдёт, нужно лишь дожить-дотерпеть, но как же это было тяжело сделать в моменте!
Иногда принятые лекарства могли купировать боль, это было безоговорочным счастьем и удачей, но чаще не помогало ничего, только время. Оптимальным вариантом являлось просто лежать в тишине и темноте, время от времени пытаясь принять какую-нибудь позу поудобнее: то свернуться клубком, то накрыться одеялом, то наоборот...
Прямо-таки хорошо помогало прижухнуть без малейшего движения, прижать свой собственный палец к болевой точке и молить мироздание о том, чтобы облегчение наступило как можно быстрее! Если удавалось вырубиться в процессе - было совсем хорошо.
Вот в таком полубеспамятстве и прошла у меня нехилая такая часть жизни (((
И именно по такому сценарию я провела весь день вчерашний: провалялась в коматозе, ожидая, когда же мне уже полегчает?!
Сейчас (не сию секунду, а в целом) неоспоримо легче: детей не нужно уже кормить каждые три часа, менять подгузники и пристально следить, чтобы они не натворили что-то непотребное )) Нет и неотложной работы, с которой могут отпустить, а могут и нет. Да и всё же, справедливости ради, нельзя проигнорировать тот факт, что грамотно подобранная в своё время лекарственная терапия всё же ощутимо сократила количество таких никакущих дней в моей жизни!
Но вчера приключился именно такой день: день, которого в моей жизни как бы и не было. Я с трудом помню, как я дописывала вчерашнюю свою статью, но вроде бы всё нормально вышло - это я уже сегодня утром перечитала )) А потом я просто изображала из себя не особо одушевлённый предмет на протяжении долгих часов.
Почему-то всегда, когда я выныриваю наконец-то из этого своего коматоза, на периферии моего сознания возникает формулировка: "После тяжёлой и продолжительной болезни...", о, я знаю, какая там оконцовка следует, всё же три генсека в моём детстве под эти слова уехали в места своего вечного успокоения... Но поделать с собой ничего не могу, эта фраза продолжает меня преследовать раз за разом.
Сегодня я уже как живая :) бодрячком, хотя и чувствую себя немного ослабевшей и хиленькой, но это же такие мелочи!
Всем желаю чудесного воскресного дня!
П.С. Не упомянула про День скорби, потому что собираюсь отдельной статьёй это сделать немного позже.